В подарках действует то же правило, что и в социальной психологии. Мы дарим то, что хотели бы получить. Например, я пишу эту статью, потому что хочу, чтобы миру было интересно. Или чтобы чуть меньшее число людей в этом году получили носки и магнитик (если, конечно, вы не хотели носки и магнитик). Знание о том, что ты кому-то помог, — тоже подарок.
«Вы мне яблоко, я вам красивый камешек. Или хотите город целиком?»
С давних времен подарки были чем-то большим, чем просто предметы. Они были символами, жестами, способами передачи эмоций и ценностей. Обмен подарками — это культурный феномен, насчитывающий тысячелетия и охватывающий множество культур.
В древнем мире подарки были частью ритуалов. Египетские фараоны обменивались ценностями, чтобы показать свою благосклонность или укрепить альянсы. В Китае, во времена династии Чжоу, подарки использовались как способ урегулирования дипломатических вопросов, а также в качестве жертвоприношений предкам и богам.
В Средневековье подарки становятся инструментом политических игр и социального обмена. В Европе рыцари дарили своим дамам презенты в знак любви и преданности. В Японии практика обмена подарками, известная как «Омиягэ», была способом продемонстрировать свое уважение. В эпоху Возрождения подарки стали выражением интеллектуального и художественного вкуса. Изысканные книги, произведения искусства, рукописи — все это служило знаком уважения и признания.
И вот мы в современном мире, где книгу и даже деревню все еще можно подарить, но уже в цифровом формате
Несмотря на все изменения в форме и содержании подарков, их суть остается прежней. Подарки остаются способом выразить наши чувства, показать уважение и заботу, укрепить отношения и социальные связи. От древних ритуалов до современных цифровых жестов — это универсальный язык человеческих эмоций.
При таком отношении к подаркам появляются вполне логичные вопросы
Тогда почему кто-то все еще дарит откровенную ерунду? Зачем мы вообще что-то дарим?
Тогда почему мне так сложно принять чужие эмоции и заботу? Как научиться принимать подарки?
На них предлагаю сосредоточиться.
Психология дарения: ради себя (и это неплохо)
Дарение подарков — это не просто обмен материальными или нематериальными (время, эмоции) вещами. Это сложный психологический процесс, в котором переплетаются различные мотивы.
В советском мультике «Просто так!» букет переходил из рук в руки как символ настоящей щедрости, не имеющей подтекста и оснований. По крайней мере, нам так кажется.
Покупая что-то значимое близкому человеку, мы ловим себя на мысли «Обожаю дарить подарки! Мне будет так приятно его вручить, получатель улыбнется, будет благодарить, обнимет меня…». Получается, мы эгоисты? Не умеем делать что-то просто так? Вина заполняет место, где должно было быть предвкушение.
Спешу вас заверить: вы не эгоисты. Совершенно нормально дарить подарок и чувствовать удовлетворение от этого процесса. Альтруизм — это только один из мотивов, и он никогда не приходит в гордом одиночестве.
Альтруизм: дарение как проявление бескорыстия
Во многих случаях подарки дарятся из альтруистических побуждений. Люди испытывают удовольствие, видя счастье и удивление в глазах получателя.
Это чувство безусловной заботы и желание сделать близкого человека счастливым является мощным психологическим стимулом. Эгоизма здесь нет: мы меняем подарок на кусочек счастья того, кто нам дорог, и сами заряжаемся от этого света.
Желание сопричастности
Другой мотив — желание получить признание и стать ближе. В этом случае подарок становится инструментом для укрепления своего социального статуса, демонстрации щедрости или внимательности. Совсем не стыдный вариант: чувствовать свою принадлежность к определенной группе важно для нашего психологического и физического комфорта.
Укрепление социальных связей
Дарение подарков также может быть способом укрепления или восстановления отношений. Это своего рода «социальный клей», который помогает поддерживать и развивать человеческие связи. В этом тоже нет ничего плохого: мы социальные существа, и умение радовать и располагать тех, кто находится в контакте с вами, — важный навык.
Дарение «на отвали»
Интересный аспект психологии дарения — это когда люди дарят подарки по сценарию «я его слепила из того, что было». Подарки выбираются без особого внимания к личности получателя. Примеры таких подарков у каждого свои, но каждый читатель уже точно знает, о чем идет речь.
Здесь дарение может стать скорее формальностью, обязанностью, чем искренним жестом. В таких случаях подарок теряет свою эмоциональную ценность, становясь просто предметом обмена. Причем обмена НЕ взаимовыгодного.
Независимо от мотива дарение подарков оказывает позитивное влияние на эмоциональное состояние дарителя
Исследования показывают, что процесс дарения способен вызывать чувство радости и удовлетворения, повышать самооценку и чувство социальной принадлежности.
Это связано с тем, что когда мы дарим, мы не только радуем другого, но и подтверждаем свои личные ценности и убеждения. В конечном счете, дарение подарков становится не только жестом щедрости по отношению к другому, но и актом ухода за собственным психологическим благополучием.
«Ну я же хотел(а) не это»
Дарение подарков «на отвали» часто происходит по нескольким причинам
Социальное давление: иногда люди чувствуют обязанность дарить подарки из-за социальных норм и ожиданий, особенно во время праздников или семейных событий. Это может привести к выбору подарков без особого внимания к предпочтениям и интересам получателя.
Нехватка времени или ресурсов: люди могут выбирать подарки спонтанно, без глубоких размышлений и планов, что приводит к покупке банальных или просто бесполезных вещей.
Недостаток знаний о получателе: если даритель знает получателя плохо, подбор подходящего подарка становится очень сложной задачей.
Можно ли исправить ситуацию? Да, можно, если есть желание.
Рекомендации дарителю
Начните подготовку к выбору подарков заблаговременно, чтобы избежать спешки и случайных покупок.
Постарайтесь узнать об интересах, увлечениях и нуждах получателя. Подарок, отражающий личные интересы человека, всегда воспринимается лучше. Как минимум изучите его/ее социальные сети.
Качество, а не количество. Лучше подарить один продуманный и значимый подарок, чем несколько неосмысленных. Это знакомая всем нам с детства стратегия «открыточку, конфетку, шарик еще какой-нибудь и вот эту заколку, она мне все равно не нужна».
Учитывать контекст: подбирайте подарки, исходя из случая или события. Личные подарки подходят для близких людей, а более формальные — для коллег или знакомых.
Рекомендации получателю
Составьте список желаемых подарков. Так вы облегчите жизнь и себе, и людям.
Не используйте в коммуникации фразы «Да что угодно! Правда», если на самом деле это не так. Мы пытаемся казаться вежливыми, но в момент реального получения «чего угодно» вежливость рассыпается, а вместе с ней и коммуникация.
Говорите о своих желаниях хотя бы в семье. Не стесняйтесь обсуждать свои интересы и предпочтения с друзьями и семьей. Часто люди благодарны за подсказки, так как это облегчает им задачу выбора подарка.
Будьте конкретными, если получается. Если у вас есть одно желание, лучше сообщить о нем ясно и четко. Например, если вы мечтаете о книге определенного автора, укажите название и автора.
Учитывайте бюджет. Это не стыдно, это простой, взрослый и сознательный подход.
Дарите то, что сами хотели бы получить. Показывая пример того, как вы подбираете подарки для других, вы можете ненавязчиво указать на свои предпочтения. Но не надейтесь на гарантированную взаимность — наши ожидания часто становятся причиной наших расстройств. Используем, но не рассчитываем.
Оставайтесь вежливыми. Не обязательно хлопать в ладоши и натянуто улыбаться, если в подарок вы получили совершенно не то, что хотели. Некоторые люди не понимают намеков и плохо считывают социальные сигналы, вы рискуете в следующий раз получить то же самое. Если вам важно сохранить с человеком теплые отношения, спокойно его поблагодарите. Если вас спросят прямо, тот ли это подарок, который вы хотели, отвечайте мягко, но честно.
Директор федерального научно-методического Центра толерантности Еврейского музея, к.п.н.
Страница ВК
