«Мы идеальная пара» или пора бежать: о чем фильм «Пентхаус»

Где проходит граница между заботой и контролем? Как понять, что отношения становятся нездоровыми, если человек рядом убеждает вас в обратном? И почему тревожные сигналы иногда становятся очевидными только спустя время? Попробуем разобраться.

Никто не умеет предсказывать будущее

У любой красивой картинки есть темная сторона. У каждой личности есть темная сторона. Готовы ли вы узнать правду о своих отношениях?

Понять, что отношения нездоровы, невозможно ни на первом, ни втором свидании. На осознавание и осмысление любого процесса взаимоотношений необходимо время и проживание опыта и чувств, возникающих рядом с другим. Такое время у каждого будет своим.

Контролировать именно появление чувства мы никак не можем, это то, что возникает как реакция на стимул из внешней среды. Регулировать возникшие чувства — да, это нам подвластно. Но зарождение — нет.

Режиссер кинофильма «Пентхаус» Степан Бурнашев, очень реалистично раскрывая сюжетную линию, только в самом конце однозначно указывает на то, кто в итоге «плохой» герой. В реальности мы не делим на хороших и плохих. Потребность в таком делении свойственна детям. Взрослых отличает то, что мы одновременно можем выдерживать разные грани одного и того же человека. И на все это требуется время.

Так ли страшен абьюз?

Я намеренно хочу предложить рассмотреть ситуацию взаимоотношений главных героев не с точки зрения абьюзивных отношений, а скорее как примеры нездоровых взаимоотношений друг с другом. Потому что для абьюза даже Википедия выдает достаточно размытые пояснения.

С первых минут может показаться, что муж главной героини ее газлайтит: «Может быть, ты забыла нажать кнопку записи», «Тебе мерещится» и т. д. — это фразы, которые заставляют вас сомневаться в том, что вы видите, слышите и чувствуете. Это и есть газлайтинг, вам не показалось.

И, с одной стороны, мы допускаем такой вариант, что мы могли забыть, не заметить, отвлечься, что-то упустить, нам правда что-то могло показаться. Но если вы на постоянной основе сталкиваетесь с одними и теми же фразами, действиями, проявлениями, которые вызывают ощущение «кажется, я схожу с ума», это уже тревожный сигнал.

Важно, даже скорее необходимо, понимать, как я сам по себе устроен, на каком уровне развита моя чувствительность, насколько честно я сам себе могу признаться в том, что ощущаю. Почему? Люди, склонные к эмоциональному насилию, легко заставят сомневаться в том, что вы чувствуете, и абсолютно искренне ввергнут в стыд и вину за то, что вы делали.

И тогда собственная уверенность, здоровый уровень критики к собственному сознанию, к собственному видению, к собственным ощущениям становится очень важным. Доверие себе поможет выбраться из разрушающих вас отношений.

У каждого свои тараканы

Супруга главного героя Саина рассказывает, что ей мерещатся звуки, она видит духов, посторонних людей и верит в силу очистительных ритуалов. Такой ее взгляд на мир легко подтолкнет нас к сплочению с ее мужем Дэвидом. Ведь он и няню нашел, и к психотерапевту ее отправляет, и кофе по утрам готовит. Однако финал нам уже известен.

Временами я сама сомневалась в адекватности главной героини. Но режиссер намеренно вносит такую характеристику Саины для того, чтобы размышления о том, кто «плохой», не покидали нас почти до самого конца фильма. Такое часто встречается и в реальных отношениях.

Кроме того, всегда важно помнить о разности менталитетов, культуральных особенностей и форм воспитания каждого человека. Автор картины призывает нас отказаться от стереотипного мышления, быть внимательными и восприимчивыми.

Не все то золото, что блестит

Фундамент здоровых отношений — это возможность партнеров встретиться друг с другом эмоционально и объединиться против проблемы. В фильме же подчеркивается, что-то, что происходит с супругой, это ее проблема.

Дэвид разными способами обесценивает переживания Саины, оставляя ее со страхами один на один. Супруг аккуратно и ненавязчиво преподносит контроль и власть над жизнью жены под видом заботы и любви. Если однажды вы сталкивались с похожей ситуацией, попробуйте мысленно вернуться туда и посмотреть уже спустя какое-то время, были ли там какие-то тревожные сигналы, на которые тогда не стали обращать внимание. Такую сверку с собой рекомендую делать как можно чаще.

Романтические отношения — это никогда не просто. Мы сильно отличаемся друг от друга представлениями о жизни, ожиданиями, убежденностью, что правильно, а что нет.

Разочарование — сложное чувство, и многих оно пугает. Но парадокс в том, что именно после разочарования у нас наступает возможность увидеть реального человека, а не свою фантазию о нем. И тогда уже сделать осознанный выбор — быть идеальной парой, строить здоровые отношения или бежать.