«Кто в браке 10+ лет, скажите честно — какую одну „некрасивую“, но работающую фишку вы бы посоветовали молодым, чтобы не развестись? Не про „любовь и понимание“, а про быт и психологию», — спросил в Threads (принадлежит компании Meta, признанной экстремистской на территории РФ) пользователь под ником Scr.ti50.
Автор, как и мы, кажется, планировал услышать советы в духе «заведите еще одного ребенка», «возьмите ипотеку на 30 лет», «реже хвалите, чтобы самооценка сильно не поднималась», «провоцируйте на ревность» — в общем, все то, что хорошие психологи не посоветуют. Но получил в ответ более тысячи комментариев, с большинством из которых и не поспоришь.
А вы что о них думаете?
«Смело ложитесь спать злыми и в разных комнатах, игнорируя популярный совет „все обсудить немедленно“, потому что уставшая психика не способна на конструктив, а утренняя биохимия мозга часто решает проблему без слов»;
«Работайте над качеством секса. Когда эмоциональная близость в кризисе, физическая будет поддерживать»;
«Топ-1 инсайт: если ты обнаруживаешь себя в точке, где миллион претензий к партнеру (он недостаточно развивается, недостаточно вкладывается в семью и тд) — это стопроцентный сигнал, что нужно заняться собой, достать внимание из него и направить на себя. А я-то чего сама по себе хочу? Может я куда-то сама боюсь пройти в своем развитии, боюсь запустить какой-то проект? Может я хочу отдохнуть, но не разрешаю себе (а он разрешает)?»;
«Раз в неделю мы ходим в ресторан на свидание. Медленная музыка, красивая еда, танцы…. Мой муж ходит по средам, а я по пятницам»;
«Общаться с замужними подругами, у которых крепкие браки. И поменьше общаться с холостыми, у которых вечно проблемы в отношениях — затянут и тебя в это болото»;
«Держать рот на замке. Никогда ни с кем не обсуждать свою семейную жизнь. Идеально все или наоборот фигово. Ни с кем: ни с мамой, ни с подругой, ни с коллегами. Люди могут завидовать, люди могут радоваться вашим ссорам. Вы помиритесь, а про это говно будут знать другие»;
«Нет мужских и женских обязанностей. Договаривайтесь на берегу, кто что выполняет по быту. Не тащите на себе»;
«Я 16 лет в браке и ни разу мы друг друга не оскорбили, не назвали плохим словом. Ни в шутку, ни всерьез. Даже когда ссорились, не вылетало „дурак“ или „дура“. Должно оставаться уважение. Если нет, то рано или поздно это разрушит все»;
«Не мериться, кто больше и от чего устает. Как бы вы ни были близки, вы не сможете „пройти в чужой обуви“ и на 100% прочувствовать и понять друг друга»;
«Сначала кислородную маску на себя. Сначала свои потребности закрываем, потом думаем об остальных в семье. Вам тяжело вставать утром и готовить завтрак, хочется спать лишние пару часиков? Не вставайте, спите. Выспашаяся и отдохнувшая вы добрее и продуктивнее. Тяжело мыть полы? Не мойте. Поговорите об этом. Можно купить моющий пылесос. Или делегировать эту обязанность другому»;
«Как можно дольше оставаться в иллюзиях на счет отношений и партнера — подойдет?»;
«Объятия 10 раз в день минимум по 30 секунд»;
«Говорить друг другу спасибо за выполненные домашние дела, даже мелкие. И в связке с этим — домашние дела не должны быть невидимыми. Посуда не сама помылась, пол не сам пропылесосился. Мы или видим или сообщаем друг другу, как бы шутливо, но правдиво. „Вот, вымыл всю гору посуды“ — „спасибо дорогой, ты молодец, а я весь дом убрала’ — „спасибо дорогая, ты умница“»;
«Перед тем как обвинить, повысить голос, быкануть или покритиковать, задавать себе вопрос: „Вот я слышу это в свою сторону, моя реакция?“ А дальше честно ответить».
«Слушать жену. Давать ей возможность просто выговориваться. Порой сам устаешь, но вечером после работы сказать: „Милая, расскажи, как твой день“»;
«Не надо все и всегда обговаривать и обмусоливать. Можно перестать ***** мозг друг друг, доказывая свою правоту, разбежаться по углам, кипя от злости, и дать нервной системе отдохнуть. Отдохнувшая нервная система и спокойная психика — идеально для решения конфликта. Скорее всего вы поймете, что эта ******* вообще не стоила того, чтобы заострять на этом внимание»;
«Важно изучить язык любви партнера. Для кого-то подтверждением любви являются объятия, для кого-то слова, для кого-то неожиданные сюрпризы. Надо попытаться понять, что дает партнеру ощущение, что его на самом деле любят. Для меня, например, важны спонтанные объятия. В интернетах, кстати, есть тесты на определение стиля любви»;
«Из забавного: с женой общаемся „на вы“. Ни разу не ругались, когда в чем-то не согласны — обсуждаем и договариваемся»;
«Когда твой муж высказывает потрясающую идею „хочу купить землю под дом/завести собаку/улететь на луну“, сразу на него не кидайся. Скажи „все в твоих руках, милый“. Он через полгода либо передумает, либо денег не хватит, либо забудет. Но зато ты в его глазах — всегда самая поддерживающая жена»;
«Не продавать добрачное жилье, иметь свою профессию, работу и социальную сферу. Именно свою, не общую»;
«Должны быть +- одинаковыми в интелектуальном развитии. Никакая красота не спасет, если не о чем поговорить. Или человек просто не понимает тебя. С одного поля ягодки должны быть»;
«Не спорить с мужем, улыбаться, говорить „хорошо, дорогой“ и молча делать как хочешь. 100% работает. По молодости спорили до хрипоты, потом подумала — зачем и себе, и ему давление поднимать?»;
«Если ваша половинка занята свои делами — играет в комп или еще что, начните занимать себя своими делами (если у вас детей нет). Если он заметит, как вам без него классно, то начнет включаться в жизнь и пытаться перетянуть внимание на себя»;
«Не читать ****** советов рандомных людей с совсем другими ценностями и отношениями»;
«Во время страшной ссоры представлять, будет ли это важным спустя 5 лет. Если ссора окажется несерьезной и причина в эмоциях, то не стоит жечь мосты, оставляйте шанс на перемирие»;
«11 лет сегодня. День в день. Читать книги по отношениям. Джон и Джулия Готман, Эстер Перель»;
«Купите всю помогающую бытовую технику, которую только сможете. Посудомойку и робот-пылесос обязательно. Наймите клининг. Отвяжите друг друга от быта как можно больше, и будет вам счастье».
