Мне 41 год, есть двое детей — 7 и 12 лет. Прожила в браке 15 лет, поняла, что отношения стали невыносимыми. Физического насилия не было, но морального — через край. Человек патологически не умел и не хотел разговаривать, слышать и принимать желания другой стороны. Любую сложность решал тем, что говорил: «Не нравится — уходи»! Так я и ушла в один момент. Развелась, сняла квартиру, дети пошли со мной. Квартиры общей меня лишили — он оформил документы так, что я не имею отношения к ней. Стала много работать, одной с детьми сложно. Про серьезные отношения даже думать не хотела из-за измотанности прежними и отсутствия доверия к мужчинам.
У подруги в гостях познакомилась с 25-летним парнем. Я вообще не думала, что это возможно, но он стал проявлять интерес ко мне как мужчина. Играл с моими детьми, разговаривал, гулять с нами пошел. В общем, за короткое время стал тем мужчиной, на которого можно и хочется опереться. Он обнимает, целует, и мне так хорошо, так спокойно… Хотя я и гнала мысли, что ко мне прикоснется кто-то. Сложность в том, что он нацелен серьезно! Строить дом, жить со мной и детьми и чтобы я родила ему тоже ребенка! У меня были обе беременности сложные. Я не планировала еще создавать семью, тем более рожать детей! Но он сказал, что я — его женщина и не отстанет от меня.
Мне кажется, что это все как-то неправильно. Я испытываю дикий страх перед этими отношениями и не понимаю, что делать от настойчивости такой. Когда мы вместе, мое сердце отзывается на его слова, но как только его нет — мой разум начинает сурово грозить пальцем, что так нельзя.
Екатерина, 41 год
Здравствуйте, Екатерина! Благодарю за письмо. На самом деле вы испытываете страх не перед теми отношениями, которые будут, а перед теми, которые были. Именно в них вы получили те самые травмы, которые и сейчас болят. Разница в возрасте — это просто отговорка для тех, кому больно и страшно. Больно от того, что было когда-то, а страх вызывают, возможно, мысли «а что люди подумают» или «так нельзя».
Очень часто мы боимся идти в новые отношения, думая, что ничего не изменится. Оно и действительно не изменится, пока не меняемся мы. Часто первые травмы мы получаем еще в детско-родительских отношениях, с родителем противоположного пола. Если отец был холодным, отстраненным, а подчас и грубым с девочкой или ее мамой, то ею в отношениях усваивается роль жертвы. Если же отца и вовсе нет, то девочка просто не научится выстраивать отношения с противоположным полом.
Поскольку вы терпели 15 лет то, что описали, то в вашей жизни заложена схема поведения жертвы. И первое, что нужно сделать, это избавиться от нее.
Позиция жертвы не просто приносит страдания, она не дает нам в новых отношениях научиться принимать то хорошее, что может быть: заботу партнера, удовольствие, ощущение безопасности
То, что вам кажется, что все это неправильно, называется конфликтом между разумом и чувствами. Душой вы хотите быть счастливой, и реальность вам показывает, что так возможно. Но ваш ум, скорее всего, нашептывает: «не верь ему… опять обманут… мужчинам нельзя доверять». Похоже?
Что такое ум? Это всего лишь набор опыта плюс убеждения, мысли. В вашем наборе в отношениях, возможно, не было доверия, безопасности, поэтому ум исходит из того, что есть. И пока вы не измените свои мысли и убеждения, ум так и будет нашептывать: «не верь…».
Для того, чтобы вступать в новую связь, нужно сначала залечить раны, полученные в предыдущем опыте, научиться принимать заботу, да и просто отдохнуть, набраться сил. Прежде чем принимать решение о дальнейших отношениях в принципе, разберитесь с собой, откажитесь от роли жертвы. Определитесь, чего вы хотите и что мешает вам это получить. Отказаться от отношений проще, чем работать над ними.
