«В 12 лет я лишилась отца и младшего брата: они утонули в реке — рассказывает 60-летняя Надежда. — Когда нам сказали, что папы с Геной больше нет, внутри меня все горело, я не могла понять: «Почему это случилось с нами?!». Брата нашли через неделю, а отца нет. Когда похоронили Гену, у мамы испортилось здоровье: ее увезли в больницу, а мы с восьмилетней сестрой остались вдвоем. Мне пришлось стать хозяйкой и рано повзрослеть. Конечно, внутри было много боли и горечи, но я должна была заботиться о нас с сестрой, и это отвлекало меня. Тогда я еще очень переживала за маму — страх потерять и ее заглушил на время боль утраты брата и отца.
Через год папу нашли. Когда его привезли, меня насильно заставляли подойти к нему попрощаться, а я не хотела: забилась под стол и сидела там, сжавшись, потому что не могла видеть папу таким. Но, может быть, это и хорошо, что в моих воспоминаниях он остался живым и счастливым. После папиных похорон я жутко страдала: у нас была с ним сильная связь, мне его не хватало, я долго не могла обрести спокойствие. Поэтому после окончания школы поехала к его внебрачному сыну, на родину отца — в Петрозаводск. Когда я увидела своего брата, то словно вновь встретилась с папой, так как Павел был его точной копией. И мне наконец-то стало легче».
Переживание смерти близкого человека — это опыт, с которым однажды сталкивается каждый из нас. Взрослому может казаться, что ребенок переживает утрату иначе: меньше понимает, быстрее забывает, психика легче адаптируется. Это заблуждение. Нельзя недооценивать чувства детей, ведь утрата одного из родителей в детстве может привести к тяжелой психологической травме. Чтобы ребенок мог пережить смерть родителя психологически «безопасно», взрослому важно знать, как действовать в ситуации горя.
Сообщать нельзя скрывать
Ни в коем случае нельзя скрывать случившееся. Представьте себе: ребенок жил вместе с родителем, строил с ним отношения, а тот вдруг резко исчез. Дети в такие моменты пытаются выяснить, что случилось, а взрослые молчат, ходят грустные, шепчутся. Еще хуже, если говорят, что человек уехал в командировку, в другую страну надолго и там нет связи. У ребенка в этот момент срабатывает недоверие к взрослым. Добавьте сюда детскую эгоцентричность, и вы получите ребенка, который будет винить себя в случившемся и думать, что он недостаточно хорош, раз от него сбежали.
Как говорить о смерти
Честно — важно говорить правду. Конечно, не во все детали стоит посвящать ребенка, достаточно тех, которые проясняют ситуацию или влияют на его жизнь. Не стоит давать призрачных обещаний ради сиюминутного спокойствия. Если ребенок спрашивает: «А я когда-нибудь еще ее увижу?», лучше сказать «нет», добавив слова поддержки. Да, это больно, но одновременно помогает психике принять реальность и запустить процесс переживания горя.
Просто — выбирайте пояснения без метафор и символических описаний, таких как «улетел на облачка», «уснул крепким сном». Чем больше метафор, тем выше вероятность, что ребенок больше запутается, а вы получите массу вопросов: «А когда он проснется, мы пойдем гулять? А можно мне тоже на небо?»
Что поможет ребенку справиться с утратой
Помните, что в целом переживание утраты — естественная часть жизни. Люди тысячелетиями вырабатывали традиции, которые способствуют более быстрому переживанию утраты, и нужно ими пользоваться.
1. Незагруженное расписание
В первые дни после смерти близкого жизнь всех людей меняется. Ребенок может пропустить сад или школу, чтобы остаться дома с семьей, не стоит загружать его расписание — это время, с одной стороны, может быть похоже на отдых, с другой — на усиленную работу психики.
2. Стабильный взрослый
При потере ребенком близкого человека рушатся его базовые установки о том, как устроен мир, теряется чувство безопасности. Поэтому ребенок в период переживания горя особенно нуждается во взрослых, которые устойчивы эмоционально.
3. Прояснение ситуации
Говорение — это одна из техник, которая помогает психике проработать происходящее. Помогайте ребенку осознать случившееся, ведь проясняющих вопросов «А что значит умереть? Почему людей хоронят?» не избежать. Они появляются обычно у детей в период от трех до семи лет, когда они еще не очень хорошо понимают, как устроен мир. Спокойно отвечайте на эти вопросы простыми словами. Ребенок должен иметь возможность обсуждать происходящее.
4. Выражение эмоций
Хорошо, если у ребенка получается плакать и высказывать свои эмоции. В случае, если он затрудняется в осознании и проявлении чувств, взрослый может помочь ему в этом, сказав, например: «Ты очень скучаешь по маме, ты можешь обнять меня и не сдерживать слезы». Переработке чувств и успокоению также помогают техники арт-терапии: рисование, лепка, работа с песком.
5. Сплочение внутри семьи
Привлекайте детей к семейным заботам. Тяжесть появляется там, где все члены семьи разобщены и каждый переживает горе в одиночестве. Сплочение за счет семейных традиций, ритуалов или просто совместных занятий дает чувство опоры и помогает гораздо быстрее пережить боль потери и разрешить себе думать о будущем.
6. Память об умершем
Можно рассказывать ребенку светлые истории, связанные с умершим родителем. Они легализуют право на разные чувства и стимулируют не только печаль, но и радость от приятных воспоминаний.
Когда ребенка стоит показать специалисту
Время лечит. Спустя четыре месяца проходит стадия острого горя, а к концу первого года в норме человеку становится легче. Однако важно смотреть не только за временем, но и за поведением и эмоциональным состоянием детей. На любую стрессовую ситуацию ребенок реагирует по-разному: истерика, агрессия, потеря аппетита, нарушение сна либо, наоборот, замыкание в себе, аутоагрессия, безэмоциональность.
Если вы наблюдаете у ребенка такие поведенческие реакции, следует незамедлительно обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту.
Клинический системный семейный психолог, недирективный игровой терапевт, педагог, основатель «Академии безопасности Ольги Бочковой»
Личный сайт
