54 718

Почему мужчины не ценят повышенную заботу и доброту?

Поддержать любимого, помочь ему пережить трудные времена или тяжелое похмелье, всегда быть рядом, найти общий язык с его друзьями. Казалось бы, секрет «как удачно выйти замуж» раскрыт! В этом сценарии не хватает лишь одного — желаний самого мужчины. О том, почему страдают добрые и заботливые девушки, рассказывает психолог София Еникеева.
Почему мужчины не ценят повышенную заботу и доброту?

Каких героинь сказок, кино или мультфильмов вы любили в детстве? Герда, Золушка, Русалочка? Или какого-то из современных персонажей, например, Сойку-пересмешницу?

Закройте глаза и постарайтесь честно вспомнить. Если вспомнилась, к примеру, Герда, то скорее всего и в жизни счастье в любви вам достается непросто. Через испытания, долгую дорогу в снегах, слезы и преодоления. Это сценарий женщины-спасательницы или серийной жены алкоголика, холодного мужчины, трудоголика и прочих недоступных партнеров.

Треугольные миражи любви

Так складывается, что за всеми отношениями под грифом «все сложно» скрывается обычно любовная зависимость. Почему? Если речь не идет о зависимости, любой человек может различить, что для него плохо, а что хорошо и выбрать для себя хотя бы не худший вариант. Например, не просроченную и жирную пищу, а что-то полезное и вызывающее аппетит. Человек, находящийся в кандалах зависимости, тоже отличает плохое от хорошего, но эти два полюса в его голове постоянно меняются местами. То равнодушие и хамство начинают казаться признаком силы, то забота признаком презренной слабости. Конечно, при такой путанице в голове все точно сложно.

Что находится в центре таких отношений, определяющих всю последующую динамику? Треугольник Карпмана. Внутри этого треугольника участники постоянно играют 3 роли: спасатель, преследователь и жертва. Однако каждый начинает ходить по его углам со своей любимой вершины. В этой статье я расскажу о спасательницах — добрых и сильных Гердах, идущих через препятствия за своим мальчиком с холодным сердцем. В отличие от сказки, мальчик так и остается холодным, а препятствия только множатся с годами. Почему?

Такая женщина все отношения начинает и продолжает из позиции поиска слабости в другом человеке

Казалось бы, такая сильная и благородная девушка, с горячим сердцем, полным любви и добрых намерений. Как ее можно не любить? В теории невозможно, а на практике эта добрая душа совершенно неосознанно, но очень упорно все отношения начинает и продолжает из позиции поиска слабости в другом человеке. Для наглядности расскажу историю Кати.

Вижу цель и не замечаю препятствий

Катя еще в старших классах выбрала себе будущего мужа. Дима соответствовал всем ее критериям: красивый, популярный, умный, перспективный. Да, у него было пару незначительных недостатков. Он любил внимание девочек, они отвечали ему взаимностью, а еще ему нравилось погулять с друзьями и выпить. Катя была уверена, что стоит только подождать и потерпеть, как все наладится.

Пока же она подружилась с его друзьями, они вместе ходили в бары. Она терпела, когда он выставлял ее за дверь, после диминой бурной ночи (а такая случалась каждую пятницу) приходила с супом и пережидала, когда от любимого уйдет очередная девочка. Ведь ясно же, что они все для него ничего не значат, гормоны бурлят, друзья плохо влияют. Он отрезвеет, повзрослеет и оценит все эти месяцы, а потом и годы, что она покорно его ждала.

В своих глазах она была терпеливой и мудрой женщиной, которая борется за свое счастье. Да и не только за свое — Дима же только с ней сможет быть счастлив, а с другими он явно сопьется или заразится чем-то. В чем она себе никогда не признавалась, так это в том, что если бы не ходила к нему, не подружилась с матерью, не писала за него рефераты, то он бы ее давно забыл. А может как раз и не забыл бы, но проверять было очень страшно. Важно было найти то, чем она ему может быть полезна, каждая его дурная привычка была ей на руку. Правда, то, что ему самому хотелось бы, она не стала выяснять. Во-первых, он мог хотеть какую-то ерунду, а во-вторых, вдруг она бы не смогла ему этого дать?

Почему мужчины не ценят повышенную заботу и доброту?

У истории такой финал. Катя вышла замуж за Диму после 10 лет знакомства. Ей удалось забеременеть и мать, безусловный авторитет для сына, убедила его, что пора остепениться. Как они живут? Дима пьет, не интересуется ребенком, который стал для него удавкой на шее, удерживающей в ненавистном браке, и погуливает. Карьерные перспективы его не сложились. Катю все это устраивает — если бы у мужа еще остались силы и амбиции выбирать собственную жизнь, то он давно бы от нее ушел. К другой ли женщине или в самостоятельную жизнь, где можно уже перестать есть эти надоевшие супы.

Близкие подруги Кати считают ее безвинной страдалицей. Дима погряз в бесконечных чувствах вины, стыда и безысходной депрессии. А эти чувства очень часто приводят к алкоголизму. Но это ничего, зато семья и все, как у людей. Катя мечтает о втором ребенке, но «этого тюфяка пока растормошишь»…

Почему же он ее не полюбил?

Ответ такой. Помните, как Кай разморозился? Герда заплакала и растопила его сердце. Плакать не надо — это метафора умения вовремя сдаться. Просто решить для себя, что все инвестиции потеряны, простить и отпустить.

Обычно же клиентки задают совсем другой вопрос: «А как тогда надо было себя вести, чтобы все же полюбил?» Это и есть самый первый признак никогда не сдающейся победительницы (она же спасательница). Уже столько вложено сил, лет, подарков, надежд. Любимый переинвестирован этим всем под завязку. Теперь его обязательно надо заставить полюбить и жениться. Найти-таки слабое место или создать эту слабость на ровном месте и начать помогать. Заставить голодать, а потом лечить пирожками.

Выбор и осознанность — это уже не кандалы и тупик, а путь в новую сказку

Вот, собственно, поэтому и не полюбил Дима Катю. Ему с ней было скучно, он устал от упреков, чувства вины, накопившихся перед ней долгов за навязанные услуги. Не полюбил, потому что с ней превратился в слабую жертву, мальчика, мать которого (вернее, Катя) лучше знает — гулять ему или ужинать.

Если же Катя попробовала бы разрешить себе не побеждать, то, возможно, издалека она бы лучше увидела, каков на самом деле Дима, каковы его мечты и желания. Могло так оказаться, что самое главное, что ему было нужно, — это пространство и возможность дышать. Я не удивилась бы, если бы через какое-то время он сам к ней пришел, и у них сложились бы иные, но хорошие и прочные отношения.

Если вам нужен другой «хэппи-энд»

Если история Кати показалась вам приятной перспективой, то рецепт ясен. Терпение, упорство, дружба с матерью. В идеале обзавестись умением не замечать то, что не нравится. Я уверена, если вы выберете подходящего совестливого мужчину, то, возможно, не с первого раза, но со второго или с третьего у вас точно все получится. Как говорит Дима: «Каждый мечтает о такой жене, которая так любит и заботится. Почему же я к ней ничего не чувствую?»

Если вдруг вам бы хотелось иных, более простых отношений, то придется какое-то время разбираться в себе. Мой опыт психолога говорит о том, что анализ своих сценариев сам по себе не решает проблему, но в качестве начала вы можете сделать следующие шаги:

  • Вспомните, как обычно начинаются все ваши отношения. Замечаете ли вы у себя сценарий спасательницы?
  • Кого из сказочных героинь вы назвали любимой? Почему она вам так нравится, какие качества в ней привлекают?
  • Что для вас стоит за этой ролью? Были ли в вашей семье такие примеры для подражания?
  • Какие у вас триггеры — точки смены ролей? В какой момент, например, вы из спасательницы превращаетесь в жертву?
  • Что говорит раненое и надеющееся «я»? (какой он хороший и какой плохой?)
  • На каких партнеров (находящихся в какой ролевой позиции) вы обычно «включаетесь»? Если роль определить сложно, то опишите черты характера. Или же вспомните, кто ваши любимые мужские персонажи из фильмов. Какой у них характер?
  • Как и кто обычно заканчивает ваши отношения?

Расписав подробно свой сценарий, вы уже начнете более осознанно подходить к выбору партнеров и к своим действиям. Выбор и осознанность — это уже не кандалы и тупик, а путь в новую сказку. Например, такую: «Жила была одна девочка, и она очень хотела замуж. Но долгое время она чувствовала себя несчастной, потому что мальчики, которые ей нравились ее совсем не любили и не ценили, как бы она ни старалась. И вот однажды все изменилось...»

София Еникеева

Об авторе

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт.

Текст: София Еникеева 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты