4 431

Роли, которые мы играем: зачем они нам?

Мы с детства слышим напутствия вроде «будь самим собой» и «веди себя естественно». Но жизнь в обществе часто располагает к тому, чтобы отыгрывать определенные роли, даже если они нам не нравятся. Это утомляет и раздражает, хотя мы можем этого не замечать. Как мы выбираем эти роли и почему так отчаянно в них нуждаемся?
Роли, которые мы играем: зачем они нам?

В какие игры мы играем 

Люди живут в системе бессознательной игры, плавно перетекая из одной роли в другую. Этот процесс может закончиться, только если человек начнет осознавать происходящее.

«Разберем на примере отношений. Женщина начинает встречаться с мужчиной, но к этому моменту она психологически не вышла из состояния маленькой девочки, — рассказывает психолог Анна Авдеева. — Не получив в достаточной мере родительской любви, выстраивает отношения так, чтобы компенсировать этот недостаток. Мужчина может плавно встроиться в сценарий и играть роль отца. В итоге получаются не партнерские отношения, а детско-родительские».

Мужчина, желая доминировать и ощущать власть, выступает в роли взрослого. Отношения «зависнут» на одной стадии развития. Партнеры должны вместе развиваться и расти, ставить общие цели и идти к ним. В отношениях, где один играет роль ребенка, а другой — родителя, о развитии не может быть и речи. Их совместная жизнь строится на фундаменте эмоций: ребенок обиделся, взрослый его пожалел, и так далее. Поэтому такие отношения нездоровы.

Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за свои поступки

Мы часто не честны с собой: при общении с людьми мы надеваем определенные маски. Например, чтобы удовлетворить внутреннюю потребность в чем-либо.

«В процессе общения мы всегда переживаем «для себя», хоть и преподносим эти переживания как желание помочь другим. Например, ко мне приходит подруга, жалуется на жизнь, работу, детей. Я слушаю ее и сочувствую. Хочу ли я помочь подруге или только играю роль спасителя, чтобы получить ответную реакцию — любовь, благодарность или что-то еще, чего мне не хватало в детстве?»

Роли спасителя и жертвы — одни из самых популярных в обществе. Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за поступки. Жертва постоянно ищет жалости и сочувствия и порой сама провоцирует агрессию окружающих, чтобы получить возможность манипулировать ими.

В свою очередь тот, кто надевает маску спасителя, чувствует себя нужным, ощущает удовлетворенность. Человек, привыкший всех всегда спасать, постоянно находит себе объект для защиты.

Роли, которые мы играем: зачем они нам?

Зачем мы это делаем 

«За этими масками стоят переживания детства — потребность в принятии и любви, — комментирует Анна Авдеева. — В подобных играх люди часто бросаются на помощь другим: одалживают деньги, выслушивают рассказы о проблемах, берут на себя чужую ответственность. Но попытки стать хорошими для окружающих не всегда получают признание и удовлетворение. Это ведет к кризису, энтузиазм и силы пропадают. Спасителя это может перебросить на другую сторону, и он неосознанно превратится в жертву».

Семейные установки определенным образом влияют на то, какие роли для себя выберет человек. Он становится похожим на родителей, проживает их жизнь, повторяет пройденный ими опыт. Иногда люди намеренно выбирают тот же путь, что и родители, как будто возвращая их в свою жизнь.

Кто-то старается уйти от навязанных родительских правил, но по стечению обстоятельств оказывается в похожих ситуациях. Например, в семьях, где родители давили авторитетом и чрезмерно опекали, дети часто выстраивают созависимые отношения в своих семьях, в которых играют по заданным родителями правилам.

Как выйти из игры 

Чтобы выйти из игры и снять маски, важно осознать, какую игру вы ведете и для чего. Осознание начинается с понимания того, что в жизни происходят повторяющиеся ситуации, события, встречаются похожие люди. Как будто по кругу проживается один и тот же сценарий. За осознанием следует наблюдение: какая эмоция становится ведущей в жизни, какая внутренняя боль руководит действиями, настроением, словами? Обнаружив эти эмоции, их нужно нейтрализовать.

«Часто за масками стоят эмоциональные переживания, которые храним и не можем отпустить. Освобождение от навязанных родителями ролей возможно только тогда, когда человек начинает независимую жизнь, становится способен на осознание настоящего, отвечает за свои поступки. И при этом понимает, что именно из родительского наследия ему хочется сохранить».

Даже если человеку нравится его роль и он получает от ее отыгрывания выгоду и удовольствие, необходимо понимать, что это не делает его психически и эмоционально здоровым. Вечная игра изматывает и отнимает много энергии. А эту энергию можно направить на развитие и совершенствование.

Текст: Яна Верзун 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты