psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовил Антон Солдатов 

Главная ошибка, которая мешает нам быть счастливыми в отношениях

Мы верим, что отношения сделают нас счастливыми, и при этом готовы мириться со страданиями, которые они приносят. Откуда этот парадокс? Философ Ален де Боттон объясняет, что бессознательно мы ищем в отношениях вовсе не счастья.
Главная ошибка, которая мешает нам быть счастливыми в отношениях

«Все было так хорошо: он был нежен, внимателен, за ним я чувствовала себя как за каменной стеной. Когда он успел превратиться в чудовище, которое не дает мне жить, ревнует из-за каждой мелочи и затыкает рот?»

Такие жалобы часто можно услышать в разговоре с подругой или терапевтом, прочитать на форумах. Но есть ли смысл в том, чтобы обвинять себя в слепоте или близорукости? Мы делаем неправильный выбор не потому, что ошибаемся в человеке, а потому, что бессознательно тянемся именно к тем качествам, которые причиняют страдание.

Повторение пройденного

Толстой писал: «Все семьи счастливы одинаково, но каждая семья несчастлива по своему». Возможно, он был прав, но у несчастливых отношений тоже есть кое-что общее.

Вспомните какие-нибудь из ваших прошлых отношений. Возможно, вы заметите повторяющиеся черты. Например, вы раз за разом попадаетесь на одни и те же манипуляции, прощаете измены, пытаетесь достучаться до партнера, но он словно находится за стеклянной звуконепроницаемой стеной. Для многих именно ощущение безысходности становится поводом к окончательному разрыву. И этому есть объяснение.

Привычки ограждают нас от тревоги, заставляя тянуться к знакомому

В нашей жизни многое управляется привычками, некоторые из них мы вырабатываем самостоятельно, другие возникают спонтанно, потому что так удобно. Привычки ограждают от тревоги, заставляя тянуться к знакомому. Как это связано с отношениями? В них мы тоже полагаемся на привычное, то, что уже встречалось нам в семье. По мнению философа Алена де Боттона, мы ищем в отношениях не счастья, а знакомых ощущений.

Неудобные спутники любви

Наши ранние привязанности (к родителям или другой авторитетной фигуре) подготавливают почву для будущих отношений с другими людьми. Мы надеемся воссоздать во взрослых отношениях те чувства, которые нам знакомы. Кроме того, глядя на мать и отца, мы усваиваем, как работают (или как должны работать) отношения.

Но проблема в том, что любовь к родителям оказывается тесно переплетенной с другими, болезненными чувствами: неуверенностью и страхом лишиться расположения родителей, неловкостью по поводу наших «странных» желаний. В результате мы оказываемся неспособны распознавать любовь без ее вечных спутников – страдания, стыда или вины. Став взрослыми, отвергаем претендентов на нашу любовь не потому, что видим в них что-то плохое, а потому, что они слишком хороши для нас. Нам кажется, что мы не заслужили этого. Мы ищем бурных эмоций не из-за того, что с ними наша жизнь будет лучше и ярче, а потому, что они согласуются со знакомым сценарием.

Мы действительно живем привычками, но они имеют власть над нами только до тех пор, пока мы их не осознаем

Встретив «того самого», «своего» человека, мы вряд ли будем думать, что влюбились в его грубость, бесчувственность или зацикленность на себе, зато будем восхищаться его решительностью и хладнокровием, а его нарциссизм будем считать признаком успешности. Но бессознательное выделяет в облике избранника нечто знакомое и поэтому притягательное. Для него не так важно, будем ли мы страдать или радоваться, главное, что мы снова попадем «домой», туда, где все предсказуемо.

В результате не просто выбираем в партнеры человека, опираясь на прошлый опыт отношений, а и дальше играем с ним по тем правилам, которые были установлены в нашей семье. Возможно, родители уделяли нам мало внимания, и мы позволяем партнеру пренебрегать нашими нуждами. Родители обвиняли нас в своих неурядицах – мы терпим такие же упреки от партнера.

Путь к освобождению

Картина кажется безрадостной. Если мы не выросли в семье безгранично любящих, счастливых и уверенных в себе людей, можем ли мы надеяться встретить столь же прекрасных спутников в своей жизни? Ведь даже если они появятся на горизонте, мы не сможем их оценить.

Это не совсем так. Мы действительно живем привычками, но они имеют власть над нами только до тех пор, пока мы их не осознаем. Попробуйте понаблюдать за своими реакциями и найти в них сходство с вашими детскими реакциями. Что вы чувствуете (или чувствовали в прошлых отношениях), когда партнер отмахивается от ваших переживаний? Когда слышите от него, что должны во всем его поддерживать, даже если вам кажется, что он не прав? Когда он обвиняет вас в предательстве, если критикуете его стиль жизни?

Создайте в голове образ сильного, зрелого человека с высокой самооценкой и примерьте эту роль на себя

А теперь создайте в голове образ сильного, зрелого человека с высокой самооценкой. Пропишите, каким вы его видите, и примерьте эту роль на себя. Попробуйте проиграть свои проблемные ситуации. Вы никому ничего не должны, и никто вам ничего не должен, вы не обязаны никого спасать и ничем жертвовать ради других. Как вы будете вести себя теперь?

Возможно, сразу у вас не получится вырваться из плена детских привычек. Может, потребуется поддержка специалиста. Но со временем вы научитесь распознавать в своем поведении опасные признаки. В процессе работы над собой может показаться, что текущие отношения ведут в тупик. Может быть, результатом станет расставание. А может, фундаментом новых, здоровых отношений станет общее желание двигаться вперед.

Ален де Боттон (Alain de Botton), писатель, философ

Об эксперте

Ален де Боттон (Alain de Botton), писатель, философ, автор книг и эссе о любви, основатель Школы Жизни (School of Life), пропагандирующей новый взгляд на образование по принципу философии школ Древней Греции. Среди преподавателей School of Life психологи, философы, коучи.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • stia2018   
    1 неделю назад

Маг Татьяна, она помогла мне вернуть любимого. Все было отлично. Понимали друг друга с полуслова. Вместе было всегда интересно. Жили весело и счастливо. И вот это стало раздражать мою лучшую подругу. Что она делала, я могу только догадываться. Но мой любимый вдруг стал на неё посматривать. А потом и вообще ушел к ней. Она мне заявила, что она лучше и потому он к ней ушел. Посмотрела бы на себя критически. А я ещё волновалась за неё, старалась познакомить её с парнем. К моему любимому приходили друзья, и я старалась кого-нибудь заинтересовать в моей подруге. И за это она меня по- черному отблагодарила. Я обратилась к магу Татьяне. Та сказала, что сделан сильный приворот и сделала такой отворот от моей бывшей подружки, что теперь моего парня воротит только при виде бывшей подружки. А у нас опять все хорошо. Мы как испытание прошли. Кто столкнулся с такой бедой, даю почту Татьяны, пишите, не отчаивайтесь! Магия реально существует!............... yamarich@mail.ru
Psy like0
новый номерФЕВРАЛЬ 2017 №13130Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Воплотить свои мечтыВоплотить свои мечты«У меня есть мечта». Или больше нет? Почему с годами мы перестаем понимать свои истинные желания и как снова их услышать?. Всегда есть причины ничего не предпринимать, считает психоаналитик Софи Кадален, но, бездействуя, мы теряем возможность развиваться. Чтобы достичь новых целей, нам предстоит измениться самим, и в этом помогут трансформационные игры. И наконец, осуществить мечту не значит совершить подвиг: иногда, по словам наших героев, достаточно быть внимательными к тому, что предлагает жизнь. Все статьи этого досье
Все досье