4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».
alt

О каких расхождениях идет речь? О критике, неуважении, обороне и отступлении, нежелании вступать в конфликт. Так или иначе подобные проблемы встречаются в абсолютно любых отношениях, но если в браке обнаруживается больше одной, у терапевта могут возникнуть обоснованные сомнения в долговечности союза.

1. Критика партнера, а не его поведения

Критика, которая подразумевает, что с партнером что-то не так. Это может быть атака на черты его личности или характера. Зачастую используются обобщения, вроде «ты всегда...», «ты никогда...», «ты из таких людей...», «почему ты такой (такая)...». Обычно критикуемый начинает защищаться, в итоге партнеры перестают слышать друг друга, и дальнейшее общение становится невозможно.

Что делать? Если уж критиковать, то только конкретное поведение партнера, а не его личность в целом. Например: «Произошло X, я почувствовал(а) Y, а мне нужно Z».

2. Выражение презрения к супругу

О чем идет речь? О любых невербальных сигналах, которые дают понять, что один из партнеров считает другого ниже себя. Это может быть высмеивание, обидные прозвища, закатывание глаз, злой юмор, обидный сарказм, презрительные усмешки... То есть все то, что бьет по самооценке партнера. Цель этих действий: оскорбить партнера или поиздеваться над ним. Надо признать, что это самая серьезная проблема из всех четырех.

Что делать? Супругам нужно работать над собой, чтобы исключить подобные выпады и создать атмосферу взаимного уважения и доброты.

читайте также«Дорогой, ты меня бесишь»: что делать, если привычки партнера раздражают?

3. Агрессивная защита

Одному из партнеров кажется, что другой все время его критикует, и он пытается защищаться. Или же он изображает из себя жертву и начинает оправдываться («обстоятельства вынудили так поступить»), произносит фразы вроде «я не виноват(а)», «я не...». Дальше в разговоре возникают уже взаимные обвинения — партнер реагирует на критику встречной критикой. Фразы начинаются со слов «да, но...» (согласие перемешивается с несогласием) или повторяется своя точка зрения, а противоположная игнорируется.

Что делать? Попытайтесь встать на сторону партнера. Дайте ему понять, что вы согласны хотя бы с частью его слов, что вы понимаете его чувства и способны посмотреть на ситуацию его глазами.

4. Замыкание в себе, сбегание от конфликта.

Чтобы избежать сложной ситуации, некоторые партнеры замолкают или начинают отвечать односложно, пытаются сменить тему, утыкаются в экран компьютера или просто выходят из комнаты. Иногда это попытка успокоиться, спастись от бури эмоций. Но избежать конфликта все равно не удается. «Нейтралитет» воспринимается партнером как неодобрение, холодность, дистанцирование, отсутствие контакта, надменность.

Что делать? Важно вовремя заметить, что вы или ваш партнер уже не справляетесь с бурей эмоций и нуждаетесь в передышке. В таком случае нужно сделать перерыв и продолжить разговор только тогда, когда все успокоятся.

читайте досье

Секреты любящей пары

Текст: Николай Проценко 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты