psyhologies.ru
тесты
текст: Эльза Лествицкая 

5 вопросов, чтобы понять причины охлаждения в паре

Мы не всегда встречаем у партнера понимание и поддержку, в которых нуждаемся. Иногда мы чувствуем себя из-за этого очень одиноко. Психотерапевт Эстер Перель предлагает обдумать пять вопросов, чтобы понять, почему это происходит.
Пара в разных комнатах ФОТО Getty Images 

«Я почти не получаю сочувствия от моего друга, – жалуется 30-летняя Анна. – Стоит мне сделать шаг к нему, и он сразу же делает шаг от меня». Проблема такого рода не редкость в парах. «Как развивать сексуальные отношения, если мой партнер не заинтересован в душевной близости?» – спрашивает 44-летняя Габриелла. Часто случается, что один стремится к большей близости, а другой отстраняется. Это настолько типичная ситуация, что психотерапевты придумали название для двух типов партнеров.

Один преследует, другой отстраняется

Того партнера, кто сильнее стремится к доверию, открытости и укреплению связи, психологи называют «преследующим» (pursuer). Второго, который хочет поддерживать дистанцию, нуждается в личном пространстве и автономии, называют «отстраняющимися» или «дистанцирующимися» (distancer).

В приведенных выше примерах Анна и Габриелла – «преследующие», а их партнеры-мужчины «отстраняющиеся». Но может быть и наоборот, когда мужчина нуждается в душевном тепле, которое женщина в паре не готова предоставлять.

Преследующий партнер чувствует, что его самого и его усилия сохранить и развить отношения не ценят, объясняет психотерапевт Эстер Перель (Esther Perel). Он или она переживает одиночество, «и это может привести к росту отрицательных эмоций, таких как чувство отвержения, стыд за свое желание близости, понижение самооценки, отсутствие любви».

И если поначалу может показаться, что от этого страдает только один, то в дальнейшем развитие ситуации приведет к тому, что и второй партнер начнет испытывать чувство вины, считать себя неспособным на глубокую привязанность и близость.

Как начать разговор

Тем парам, у которых прочные отношения и есть стремление сохранять их, психотерапевт рекомендует обсудить ситуацию. Цель беседы – рассказать о своих переживаниях и вместе обсудить ситуацию, а не обвинить партнера. Поэтому Эстер Перель предлагает вести разговор примерно в таком духе:

«Я полностью понимаю, что сейчас наши взгляды и настроение не совпадают. Мы чувствуем по-разному. Но мне очень важно знать, что ты обо мне заботишься и тебе небезразличны мои чувства, что ты сочувствуешь мне и не отстраняешься. Я не требую, чтобы ты хотел того же самого, что и я. Но мне важно знать, что тебе интересно, чего же я хочу».

читайте такжеМужская и женская сексуальность: в чем подлинные различия

5 вопросов для понимания ситуации

Если вам хочется большей близости с партнером, а он этого не хочет, эти вопросы помогут вам подготовиться к такой беседе.

  1. Что с нами происходит прямо сейчас?
  2. Что нас сдерживает, не дает нашим отношениям развиваться?
  3. Что мы можем сделать вместе, чтобы изменить это?
  4. Что я могу сделать для тебя, чтобы каждый из нас получил то, что ему нужно?
  5. Что происходит в нашей сексуальной жизни?

Постарайтесь понять причины

Перед вами стоит задача разобраться, связаны ли причины охлаждения именно с вашими отношениями или с какими-то личными проблемами вашего партнера. В первом случае вам имеет смысл обсудить это, как описано выше. Во втором случае он или она должен принять на себя ответственность за свои обстоятельства и что-то предпринять. Вам же остается только активней заниматься собственной жизнью и помогать партнеру в той степени, в какой это в ваших силах.

Эстер Перель (Esther Perel) – психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияния на отношения в паре. Ее сайт estherperel.com.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • totosha   
    31 неделю назад

Старо как мир - охлаждение в паре? Один нашел партнеру замену. И все.
Psy like0
  • Олег   
    31 неделю назад

Пару "преследующая - отстраняющийся" лучше назвать "липнущая - издевающийся". В бытовом рассмотрении событий происходящих в подобных тандемах, принято сопереживать липнущей стороне, второго же участника принято осуждать. Если уйти от подобного штампа, то можно увидеть, что каждый из них существует внутри своего поведенческого алгоритма. Жертва - липнет и провоцирует, как деструктивный бонус получает страдания. Тиран - "издевается" - и доминирует, как бонус получает безопасность и самоутверждение. Как это разрулить? уберите у "жертвы" запрос на страдания и тиран или перестроит свое поведение, либо бывшая "жертва" потеряет к нему интерес и найдет себе более достойного. Удачи!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье