psyhologies.ru
тесты
текст: Ребекка Смит 

Как не дать мелочам испортить совместную жизнь

Часто совместная жизнь разрушается не потому, что мы недостаточно сильно любим друг друга, а потому, что не умеем жить вместе. Раздражающие нас мелочи в поведении партнера, например храп, болтливость или привычка повсюду разбрасывать носки, могут испортить отношения или, наоборот, укрепить их.
alt

Заблуждаются те, кто думает, что длительные отношения рушатся из-за чего-то серьезного: измен, дурных привычек, разногласий по поводу того, стоит ли заводить детей или на что тратить деньги. На самом деле привычка одного из супругов чавкать или пристрастие к идиотскому реалити-шоу таят в себе гораздо больше опасности.

По мнению американского психолога Майкла Каннингема (Michael Cunnigham), раздражающие нас мелочи, если оставить их без внимания, могут подорвать даже очень прочный союз. «Мы исследовали 160 пар и выяснили, что мелкие несогласия со временем обретают взрывную силу и могут спровоцировать уход одного из партнеров», – говорит он.

Большинство из нас начинает семейную жизнь, не думая о причудах своего партнера или даже умиляясь им. Только когда рассеивается дымка медового месяца и начинается повседневная жизнь, эти мелочи вдруг начинают нас сильно задевать.

«Мне казалось ужасно милым, что Вадим с огромным энтузиазмом проглатывал свою еду примерно секунды за три, – признается 36-летняя Светлана, – но вот прошло три года, и я с трудом сдерживаю себя, настолько неприятным мне кажется это зрелище».

Каннингем определяет этот процесс как переход от «поведения на авансцене», когда мы все еще стараемся произвести хорошее впечатление, до «поведения за кулисами», когда мы расслабляемся и демонстрируем свое истинное «Я».

Не замечать раздражение невозможно, поэтому задача состоит в том, чтобы научиться жить с ним. Практически нереально изменить поведение другого человека, но можно изменить собственный взгляд на это поведение, свою реакцию на него.

1. Копайте глубже

«В отношениях не бывает мелочей», – считает Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall), семейный психотерапевт и автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен»*. – Мелочи, которые вызывают наше раздражение, часто указывают на более серьезный сбой в отношениях». Так, злость из-за носка, оставленного на полу, может говорить о глубинном страхе. «Я просто свирепею, когда мне приходится убирать за своим мужем, – признается 42-летняя Марина. – Думаю, за этим стоит страх превратиться в мою мать, которая была рабыней отца. Я знаю, что, подбирая валяющуюся пару брюк, я не превращаюсь в забитую домохозяйку, но это все равно выводит меня из себя».

Мы часто спешим с выводами, так что носок на полу моментально превращается в доказательство неуважения. «Это реакция не на поступок, а на тот смысл, который мы в него вкладываем», – говорит Джанет Райбштайн (Janet Reibstein), автор книги «Самый глубокий секрет»**. Подумайте, не является ли такая реакция отражением каких-то более глубоких переживаний (все ли мои потребности удовлетворяются и достаточно ли меня любят?). Помните, что можно очень быстро прийти к совершенно ужасным умозаключениям, вроде «Я ему безразлична» и даже: «Это не тот мужчина, который мне нужен».

2. Станьте одной командой

«Каждого из нас что-то раздражает в жизни, – говорит психолог из Йоханнесбурга Мари-Жанн Крюгер (Marie-Jeanne Kruger). – Например, один из партнеров храпит. Счастливые семьи не обсуждают это на повышенных тонах и не исходят из того, что это проблема одного человека. Они считают храп общей проблемой, которую нужно разрешить совместными усилиями».

Так же обстоит дело с раздражением, в основе которого конфликт интересов: кто должен заниматься хозяйством, чьих родителей пора пригласить на ужин? Лучше всего, по словам Крюгер, семейная жизнь складывается у пар, которые ясно осознают необходимость совместных усилий: «Они не концентрируются на том, где проходит разделительная линия, а считают себя членами одной команды, в которой оба – ключевые игроки, и трудятся вместе для достижения общей цели».

читайте такжеКто и за что будет платить

3. Не обвиняйте и чаще хвалите

Мы опасаемся обсуждать тяжелые темы из боязни погрязнуть в постоянных выяснениях отношений, с каждым разом все более неприятных. Британские психологи Джеки Марсон и Уол Сэмпсон (Jackui Marson, Val Sampson) предлагают использовать при обсуждении трудных вопросов так называемую «обезоруживающую» модель: вдохнуть – выдохнуть – принять – проявить уважение – похвалить.

«Прежде чем вы начнете неприятный разговор, нужно самому успокоиться, «выключить» раздражение и тревогу, – советует Марсон. – Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, скажите себе, что вы принимаете ситуацию, и говорите со своим партнером уважительно, не осуждая его и не пытаясь пристыдить, ответственно подходите к своим чувствам и старайтесь избегать высказываний, начинающихся со слов «Ты всегда» или «Ты никогда». Наконец, найдите что-то, за что вы искренне готовы похвалить своего любимого человека, или что-то, что может смягчить вашу жалобу. Например: «Я почувствовала, как мы с тобой близки, когда на прошлой неделе мы вместе пошли в тот ресторан, помнишь?»

4. Проанализируйте свои проекции на партнера

Раздражение, которое мы испытываем из-за привычек и поступков партнера, может больше рассказать о нас самих, чем о нем. «Очень часто нас больше всего раздражает в партнере как раз то, что мы пытаемся принять или с чем хотим смириться в самих себе, – говорит Марсон. – Посмотрите на себя и попробуйте ответить на вопрос: не проецирую ли я на своего любимого человека ту часть себя, с которой никак не могу смириться, или ту, которую считаю неприемлемой?»

39-летняя Лиза постоянно ссорится со своим мужем Михаилом, когда они встречаются с ее подругами. «Я всегда возвращаюсь домой раздраженной – он даже не старается быть любезным – и обвиняю его в том, что он не проявил к ним достаточного интереса, ни о чем не спросил. Однажды мне пришло в голову, что мой стиль общения сводится к лихорадочным усилиям быть любезной и слишком много болтать, поэтому меня так выводит из себя, что муж себя так не ведет. Может быть, я ему завидую. Я бы хотела чувствовать себя спокойно и расслабленно, когда я разговариваю с людьми».

Если мы постараемся быть терпимыми к самим себе и принимать себя такими, какие мы есть, то эти чувства, естественно, будут распространяться и на наших партнеров.

Для того чтобы лучше принимать поведение другого, стоит вспомнить, что у каждого из нас есть привычка, которая раздражает других людей, даже если сами мы ее не замечаем. Мы делаем многие вещи не думая и даже не фиксируя на этом свое внимание. Если партнер меня раздражает, но не показывает своего раздражения мною, это может происходить не потому, что я само совершенство, а потому, что он проявляет великодушие и сочувствие, которое мне тоже неплохо было бы выказать по отношению к нему.

5. Уничтожайте проблему в зародыше

Исследования показывают: чем раньше в совместной жизни вы начнете обсуждать возникающие проблемы, тем лучше. Иначе, предупреждает Каннингем, раздражение со временем будет только накапливаться. Вот почему пары, которые много лет прожили вместе, однажды взрываются из-за, казалось бы, пустяка, например из-за крошек, оставленных в масленке. Первый раз такой взрыв кажется просто неприятной случайностью, но в сотый становится невыносимым.

6. Признайте, что вы смотрите на вещи по-разному

Раздражение часто вызывают принципиальные различия в наших характерах. Американский семейный психотерапевт и писатель Джон Готтман (John Gottman) считает, что они – главная причина проблем в семейной жизни. Мы склонны воспринимать раздражающие нас вещи как личное оскорбление, но полезно помнить, что у любимого человека могут быть свои веские основания поступать так, а не иначе. «Например, экстраверты и интроверты по-разному переносят общение, – поясняет Крюгер. – Экстраверты заряжаются от него энергией, а интроверты, наоборот, ее теряют». В семье могут возникать трения из-за того, что почти каждые выходные один из партнеров хочет выйти в свет, а другой – провести спокойный день дома. Если партнеры поймут, что у них просто разные способы расслабиться и восстановить силы, то, возможно, станут терпимее друг к другу и будут меньше ссориться.

«Как правило, люди не меняют свое поведение, – утверждает Готтман, – поэтому, чтобы не завязнуть в бесконечных и бессмысленных сражениях, стоит осмыслить происходящее и понять, какие мотивы скрываются за поведением партнера». Понимание и принятие различий сведет недовольство на нет.

читайте такжеCчастливые браки… по (верному) расчету

* A. G. Marshall «I Love You But I’m Not in Love With You» (Bloomsbury, 2007).

** J. Reibstein «The Best Kept Secret» (Bloomsbury, 2006).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье