psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Елена Ратнер 

«Любовь должна двигаться вперед»

Сегодня принято считать, что только любовь оправдывает существование пары. А может быть, чтобы наши союзы жили дольше, нам стоит изменить свой взгляд на это чувство? Именно это предлагают психоаналитики Андрей Россохин и Ален Вальтье.
alt
Psychologies:  Является ли любовь необходимым условием для возникновения пары?
Андрей Россохин:  Это чувство абсолютно необходимо для возникновения именно любовной пары. Хотя часто нас объединяют не любовь, а потребности совершенно иного рода, например, в повышении своей значимости, в разрядке собственных агрессивных импульсов или даже мазохистская потребность в том, чтобы быть униженным. В любовных отношениях двоих в определенных дозах тоже присутствуют и агрессия, и желание утверждать себя, но именно любовь является той силой, которая позволяет паре развиваться и выходить из тупиков совместной жизни.
Ален Вальтье:  Представление о том, что любовь – это обязательное условие для возникновения пары, свойственно западной культуре и особенно закрепилось в 60-е годы прошлого века. Хотя в другие эпохи его не было, да и сегодня это часто бывает не так: во многих странах браки заключаются по выбору семей. И при этом большинство таких пар живут не хуже, чем у нас. Это доказывает, что любовь и другие добрые чувства нередко зарождаются между партнерами, которые друг друга не выбирали, и могут стать результатом их совместной жизни, а не исходным условием.
Чем отличаются первые порывы влюбленности от чувства, которое длится во времени?
А. Р.:  В самых первых порывах влюбленности больше присутствует страсть, чем любовь. Человек говорит... «Я тебя люблю», но это скорее означает «я хочу тобой обладать», «хочу поглотить тебя, стать с тобой одним целым». В таком страстном порыве и сам влюбленный, и предмет его чувств теряют свою индивидуальность. По сути, страстно влюбленному другой нужен не для того, чтобы узнавать его, взаимодействовать с ним, а для того, чтобы ощутить: моя жизнь имеет смысл. Страсть постепенно может перерастать в более глубокие, любовные отношения, когда другой человек становится не объектом, а субъектом, отдельной личностью, когда он обретает для нас ценность сам по себе, а не для удовлетворения наших сознательных или бессознательных потребностей.
А. В.:  Если еще до знакомства длительность отношений не является для партнеров самостоятельной ценностью, то их первым порывам будет сложно перерасти в продолжительное чувство. Длительность отношений не определяется любовью, не вытекает из нее: чтобы они развивались, нужно прилагать усилия. Для тех, кто видит и ценит в любви лишь силу и насыщенность первых дней, единственный выход – это жить в череде сменяющих друг друга романов. Но будет ли это любовью? У меня ответа на этот вопрос нет. Несомненно лишь то, что в паре, которая хочет сохранить себя надолго, любовь должна трансформироваться. Сама суть любви – это движение.
читайте такжеРазбирался ли в любви Лев Толстой?
Что же такое любовь?
А. В.:  Взаимное притяжение двоих – это всегда загадка, в нем всегда есть доля иррационального, неподвластного логике. Но чтобы любовь продлилась, необходима наша воля: нам нужно постоянно напоминать себе, почему мы выбрали именно этого человека, какие его качества так нас взволновали, почему мы захотели быть с ним рядом. Так, кстати, нередко и происходит в браках, устроенных родителями будущих супругов: между двумя живущими вместе людьми может возникнуть очень сильное чувство, основанное на признании достоинств друг друга. Потому что любовь – это здание, которое необходимо строить, что требует времени и совместных усилий.
А. Р.:  Любовь – это изначально присущая каждому человеку иррациональная потребность выйти за пределы собственного «Я» навстречу другому. Это способность заметить отличие другого, желание его узнать, понять, почувствовать, а не поглотить его. По большому счету, любовь – это желание идти навстречу друг другу, открывая различия и находя совпадения в общении и в сексе. Обретаемая в такой любви внутренняя свобода становится основой для творческого отношения к себе и к другому человеку.
Но ведь кроме того, что мы осознаем, в любви немало и бессознательных мотивов?
А. Р.:  Любовь, как и влечение к жизни, – это принципиально бессознательное чувство. Попытки осознать его, ответить на вопрос «За что ты меня любишь?» ведут к его рационализации и умерщвлению. Ведь мы всегда привносим в наши взрослые любовные отношения и самые ранние инфантильные желания всемогущества и тотального обладания матерью, и неразрешенные остатки более поздних конфликтов, связанных с развитием детской сексуальности и неизбежной амбивалентностью нашего отношения к значимым мужским и женским фигурам.
А. В.:  Встреча двух бессознательных – это и есть одно из определений любви. Это чувство соткано из всего многообразия импульсов, которые живут в нашей душе, и именно по этой причине в любом романе ненависть всегда соседствует с любовью. А бывает и так, что взаимная ненависть даже добавляет паре прочности! Но когда в отношениях двоих возникает агрессия, то как же с ней бороться, если корни ее лежат в области бессознательного?
А. В.:  Чтобы дать себе шанс на долгую любовь, нам необходимо научиться осознавать все хорошее и все плохое, что сосуществует в нашем бессознательном, и заранее принять свою неспособность соответствовать всем ожиданиям партнера. Именно эту работу и предлагает выполнить психотерапевт: научиться расшифровывать свои реакции и эмоции, чтобы избавить любовь к другому от бремени множества вещей, не имеющих никакого отношения к этому чувству.
А. Р.: Вместе с любовью мы неизбежно приобретаем и ненависть, одно не существует без другого. Мать, которая любит своего ребенка, может сердиться на него за то, что он мешает ей спать, капризничает, шалит, но именно любовь помогает ей справиться с раздражением. Так происходит и в паре. Если мы говорим о любовных отношениях двух эмоциональных и неидеальных людей, то в них всегда есть место не только любви, но и раздражению, злости и даже ненависти. И важно, чтобы любовь (благодаря сексу и общению) помогала паре выходить из всех конфликтов.

Об этом

  • Отто Кернберг «Отношения любви. Норма и патология» Класс, 2004.
  • Дэвид Шарфф, Джилл Шарф «Терапия пар в теории объектных отношений» Когито-Центр, 2008.
Является ли любовь к самому себе необходимым условием для того, чтобы любить другого?
А. Р.:  Скорее верно обратное: через любовь к другому мы познаем себя, начинаем любить себя. Именно любовь помогает нам осознать, что в мире существует кто-то близкий, но одновременно другой, не похожий на нас. Любовь позволяет нам отказаться от желания вернуться в «потерянный рай» полного слияния с матерью, обрести покой с кем-то, кто дополнит меня до целого. Две половинки одного яблока – это наиболее яркое выражение этой инфантильной мечты. Осознать себя человеком, способным любить другого, отнестись к себе не как к половинке чего-то целого, а как к отдельной личности – это и есть любовь к себе.
А. В.: Я предпочитаю говорить не о «любви к самому себе» (так все легко свести к нарциссизму, когда в отношениях человек стремится больше получать, нежели отдавать), а о «познании самого себя». Так, нам стоит осознать, что по отношению к любимому мы можем испытывать и ненависть, что невозможно обожать друг друга все время. Только поняв это, можно будет отдать предпочтение любви. И это будет сознательный выбор.
Наши родители еще в детстве передают нам определенное представление о любви. Какую роль оно играет в нашей взрослой жизни, когда мы сами создаем пару?
А. Р.:  В раннем детстве мы воспринимаем любовь как некую тайну, которая существует в отношениях родителей и связана с их сексуальностью. От того, насколько нашим родителям удалось заинтриговать нас этой тайной, пробудить в нас любопытство к их отношениям друг с другом, приоткрыть для нас мир сексуальности и помочь нам выразить все эти переживания в словах, – от всего этого зависит то, как мы будем строить собственные любовные отношения. Но это лишь багаж, с которым мы начинаем свой путь.
А. В.: Очень многое зависит от тех чувств, ощущений, воспоминаний, которые остаются у взрослого человека от пережитого в детстве. Если ребенок видел, как родители беспрестанно ругаются, если он чувствовал, что они ненавидят друг друга, он будет хуже подготовлен к тем испытаниям, которые неизбежно выпадают на долю любой пары. Любовь – это наследство, которым каждый из нас распоряжается по своему усмотрению. Так что пара может стать своеобразной лабораторией, в которой каждый из нас получает возможность развить и трансформировать то наследие, которое нам досталось от родителей. И эта повседневная работа позволяет нам сделать открытие: жить, любя по-настоящему, гораздо проще, чем жить без любви.

Любовь и психоаналитики

Среди основателей психоанализа были сторонники нескольких, значительно отличающихся друг от друга концепций любви. Одни полагали, что любовь – это иллюзия, другие, напротив, считали ее главной движущей силой в отношениях людей.

«Те, для кого важнейшей фигурой являлся отец, то есть мужское начало, интеллект, саму идею любви отвергали», – объясняет писатель и философ Мишель Казенав (Michel Cazenave). Так, для Зигмунда Фрейда любовь – лишь иллюзия, которая заставляет нас забыть о том, что нами движет инстинкт размножения. Идею любви мы обнаруживаем у тех психоаналитиков, для кого ведущей фигурой, напротив, является мать. Например, у Шандора Ференци, одного из учеников Фрейда, который разошелся во взглядах со своим учителем и основные свои труды посвятил любви. А также у Карла Густава Юнга: он завершает свою автобиографию многостраничным рассуждением о «тайне любви». И наконец, у Франсуазы Дольто, использовавшей для описания любви выражение «сердце к сердцу». Так она характеризует переплетение эмоций и телесных ощущений, которое существует между матерью и ребенком, а позднее возникает и в отношениях двух взрослых людей.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты