psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовил Антон Солдатов 

«Пары-неразлучники»: какие риски их подстерегают?

Они все делают вместе: где один – там и другой. Жизнь отдельно от партнера для них не имеет смысла. Похоже на идеал, к которому стремятся многие. Но такая идиллия таит в себе опасности.
Пары-неразлучники: риски ФОТО Getty Images 

«Мы проводим вместе все свободное время, всегда ходим вдвоем к друзьям и знакомым, ездим в отпуск только вдвоем», – говорит 26-летняя Катерина. «Без тебя меня нет» – так звучит девиз неразлучных пар. Мария и Егор работают вместе. «Они словно единый организм – любят одно и то же, одеваются в одной цветовой гамме, даже заканчивают фразы друг друга», – рассказывает психоаналитик Саверио Томаселла (Saverio Tomasella), автор книги «Отношения слияния»1.

Общий опыт, страх и привычка

Психоаналитик считает, что неразлучные пары можно отнести к трем типам.

Первый тип – это отношения, которые возникли очень рано, когда партнеры еще только переживали свое становление. Они могли дружить со школы, может быть, даже с младших классов. Опыт совместно пережитого взросления скрепляет их отношения – в каждый период жизни они видели рядом друг друга, словно отражение в зеркале.

Второй тип – когда один из партнеров (а возможно, оба) не может перенести одиночества. Если его избранник решает провести вечер отдельно, он чувствует себя покинутым и ненужным. Потребность в слиянии у таких людей мотивируется страхом, что они останутся одни. Такие отношения чаще всего перерождаются, становясь созависимыми.

Третий тип – те, кто вырос в семье, в которой отношения были именно такими. Эти люди просто следуют образцу, который всегда был у них перед глазами.

Хрупкая идиллия

Сами по себе отношения, в которых жизни партнеров тесно переплетены, нельзя назвать токсичными. Как и во всем остальном, это вопрос меры. «В некоторых случаях партнеры-неразлучники все же сохраняют определенную автономию, и это не становится проблемой, – говорит Саверио Томаселла. – В других слияние становится полным: один без другого чувствует себя ущербным, неполноценным. Существует только «мы», но не «я». В последнем случае в отношениях часто возникает тревожность, партнеры могут ревновать и пытаться контролировать друг друга».

Растворяясь в другом, мы перестаем прислушиваться к себе и в случае разрыва переживаем острый личностный кризис

Когда личностные границы размываются, мы перестаем отделять себя от другого человека. Доходит до того, что малейшее несогласие мы воспринимаем как угрозу для благополучия. Или наоборот, растворяясь в другом, мы перестаем прислушиваться к себе и в итоге – в случае разрыва – переживаем острый личностный кризис.

«Эмоциональная зависимость опасна тем, что влечет за собой зависимость интеллектуальную и даже экономическую, – поясняет эксперт. – Один из партнеров часто живет как бы за двоих, в то время как другой остается незрелым и неспособным принимать самостоятельные решения».

Зависимые отношения чаще всего развиваются между людьми, которые в детстве не имели опыта надежных, доверительных отношений с родителями. «Эта уже патологическая потребность в другом человеке становится способом – увы, безуспешным – заполнить эмоциональную пустоту», – объясняет Саверио Томаселла.

От слияния – к страданию

Зависимость проявляется в различных сигналах. Это может быть тревога даже из-за кратковременной разлуки с партнером, стремление следить за каждым его шагом, знать, что он делает в конкретный момент.

Другой признак – замыкание пары в себе. Партнеры сокращают количество контактов, заводят меньше друзей, отделяют себя от мира невидимой стеной. Все, кто позволяет себе усомниться в их выборе, становятся врагами и отсекаются. Такая замкнутость даже может привести к конфликтам и разрыву отношений с родственниками и близкими.

Если вы наблюдаете эти признаки в своих отношениях, стоит как можно скорее проконсультироваться с терапевтом.

«Когда зависимость становится очевидной, любовь перерастает в страдание, но даже мысль о разрыве кажется партнерам невероятной, – комментирует Саверио Томаселла. – Чтобы объективно взглянуть на ситуацию, партнеры прежде всего должны осознать себя как личности, научиться слушать свои желания и потребности. Возможно, они выберут остаться вместе – но уже на новых условиях, которые будут учитывать личные интересы каждого».

Подробнее см. на сайте Doctissimo.

1 S. Tomasella «Les relations fusionnels» (Eyrolles, 2016).
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье