Скучно... кончилась любовь?

Нет, ни за что мы не будем такими, как эти двое, что сидят в ресторане – и им нечего сказать друг другу! Но вот однажды случается непредставимое... Нам тоже становится скучно вдвоем. Что это – временный штиль или же знак того, что брак идет ко дну?
Скучно... кончилась любовь

Уткнувшись в тарелку, она перебирает вилкой кусочки салата. Он внимательно изучает ножку своего бокала. Украдкой смотрит на часы. Время словно застыло. Спокойный субботний вечер в ресторане. Им бы сейчас наслаждаться этими мгновениями, отдыхом, ужином, друг другом... а они скучают. Каждому из нас наверняка случалось видеть пары, которые ужинают вот так, словно незримо скованные общей тоскливой тяжестью. Как же такое может быть? Как можно вдвоем испытывать то, что принято считать уделом одиноких?

Все по-человечески

«Скука – чувство, которое время от времени испытывает каждый из нас, неприятное и очень болезненное, — напоминает психолог Людмила Шайгерова. — В такие моменты давление времени становится невыносимым, каждая секунда тянется целую вечность». Это ощущение никак не похоже ни на праздность ничем не занятого ребенка, ни на медленное течение дождливого дня. Настоящая скука проверяет на прочность наши отношения с миром. Философ Владимир Янкелевич (Vladimir Jankelevitch) называет это состояние «застреванием между»: мы словно не можем сдвинуться, скованы ожиданием, отягощены чувством собственной пустоты и бесполезности. Вкус к жизни уходит, и мы ничего не можем с этим поделать.

Работа этого механизма утраты интереса и смысла становится заметна, когда он фиксируется на каком-нибудь объекте. И нередко кристаллы скуки «оседают» на отношениях в паре. «Мы начинаем их воспринимать как однообразные, – говорит Людмила Шайгерова. – Скука вызывает ощущение усталости и неудовлетворенности отношениями в целом». Она словно поминальный звон по любви: мы знаем другого вдоль и поперек, нам больше нечего ему сказать. «Я скучаю» – это значит «Я больше тебя не люблю», или «Я тебя слишком хорошо знаю», или «Ты меня больше не интересуешь»... Нет, думать так – ошибка, ведь невозможно узнать другого до конца. Как и познать самого себя.

читайте также«Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»
alt

В минуты скуки стоит вспомнить, что неудовлетворенность – одно из свойств психики человека, форма нашего существования. Она не связана ни с нашим собственным неумением жить, ни с несовершенствами другого, а потому в своей скуке не стоит никого винить, убеждена социолог Вероник Наум-Грапп (Veronique Nahoum-Grappe). «Сегодня долгий моногамный союз в западном обществе воспринимается как олицетворение безжизненной рутины, банальности, инертности. И именно эти ассоциации давят на нас. Но должны ли мы жить по закону бесконечного умножения всего – наших партнеров, занятий, интересов, достижений? Сегодняшней жизнью управляют лозунги, главный из которых – успех. И если «каждый день ходить на одну и ту же работу» или «заниматься любовью с одним и тем же человеком» для меня означает, что «моя жизнь не удалась», что я «остался никем», значит, все это нужно побыстрее разрушить. И тогда я, скорее всего, скажу себе, что мне скучно. Сегодня все больше партнеров расстаются, объясняя это лишь тем, что заскучали вдвоем».

Любовь еще жива

Настоящая скука жестче, нежели смутное чувство усталости от бытия. От нее исходит другое: «так – невыносимо». «Но пока слова одного партнера находят отклик в другом, любовь еще жива, – объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lambouley). – Да, скука вторглась в нашу пару, но мы не обязательно разлюбили и не обязательно разлюбили нас. То, что мы ощущаем как покинутость или потерю собственного чувства, скорее всего, лишь говорит о том, что нам нужны новые источники энергии, нужно что-то изменить в жизни». В конце концов, все пары иногда переживают моменты сомнений: может, у нас еще что-то будет... но не наверняка.

Из этого состояния есть лишь один выход: говорить друг с другом. «Двоим нужно искать любой объединяющий их язык, – уверена психотерапевт Екатерина Михайлова. – Вместе любоваться картиной или смотреть фильм, вообще переживать новый совместный опыт с партнером. Все что угодно: общее хобби, настольные игры, занятия хозяйством, походы в бассейн… Даже совместное участие партнеров в какой-нибудь общественной акции может улучшить качество отношений».

Из чего рождается скука

Нам стоит внимательнее отнестись к тем особенностям наших отношений, которые серьезно повышают риск возникновения застоя в паре, считает психолог Людмила Шайгерова.

  • Завышенные ожидания. Влюбляясь, мы невольно идеализируем партнера, приписываем ему качества, которыми он не обладает, а тот, в свою очередь, ведет себя так, чтобы казаться лучше. Когда романтическая влюбленность проходит, мы видим реального человека, идеальный образ рушится. Возникают разочарование и неудовлетворенность.
  • Благие намерения. «Важнее посвятить себя детям или обустройству быта, нежели тратить время на развитие отношений» – такое поведение подтачивает близость.
  • Сдерживаемые эмоции. Стремление сглаживать углы, подавлять гнев, контролировать себя, избегать ссор может привести к установлению ровных поверхностных отношений... перетекающих в скучные.
  • Все внимание – другим. Непропорционально большая вовлеченность одного из партнеров в другие отношения (профессиональные, приятельские, родственные) приводит к тому, что на отношения в паре не хватает сил.
  • Личные особенности. Одни из нас более других склонны впадать в скучающее состояние, которое может затем перейти в депрессивное. Если человеку скучно с самим собой, если ни работа, ни увлечения его не вдохновляют, то ему трудно предложить что-то и другому.
читайте такжеНе загубите свою любовь!
alt

В отсутствие чувства

Но если ни общие, ни личные дела и увлечения партнеров не вдохновляют их к общению, если домой каждый возвращается с невольным вздохом и оба погружаются в невыносимое ощущение пустоты, тогда скука подтверждает, что чувства нет, а отношения шатки. «Как-то вечером мы с Глебом зашли в знакомое кафе, – вспоминает 35-летняя Вика. – И меня вдруг накрыло ужасное чувство, что оба мы стали одной из тех тусклых, скучных пар, над которыми так потешались между собой в начале нашего романа. И я была какая-то пресная, и он блеклый. Нам не о чем было поговорить. Хорошо еще, там играла музыка. Мне стало очень грустно. Что-то сломалось». К тому моменту Вика с Глебом вместе жили полтора года. Что произошло? «Понять, ощутить, что прежнего, первоначального слияния с любимым больше не будет, – это пронзительное, очень болезненное переживание, – говорит психоаналитик Жан-Жак Московиц (Jean-Jacques Moscovitz). – Это как отрыв, как уход из жизни близкого – внутри мгновенно возникает острое ощущение пустоты, понимание того, что больше ждать нечего. Чувство нелюбви – как шаг над пропастью. Головокружительное испытание».

читайте такжеНужна ли любовь для хорошего секса?

Кто виноват?

«Ему (ей) со мной скучно...» Такое открытие может подкосить любого. «Как-то в субботу мы с Юлей были дома, просто валялись на диване, – рассказывает 28-летний Сергей. – Я спросил ее, почему она так часто молчит в последнее время. Смутившись, она призналась, что немножко скучает. На меня словно рухнула стена. С тех пор я жду, что она меня бросит». «В миг, когда я понимаю, что другому скучно со мной, тот образ меня, который (как мне казалось) был у другого, рушится, – поясняет Жан-Жак Московиц. – Это потеря – я лишаюсь привычной поддержки, опоры. Любовь другого дает нам чувство оправданности нашего существования, но, уходя, уносит и все то, что давало это чувство, и прежде всего – определение меня как существа ценного... Детское всемогущество, которое мне на время вернул другой, у меня грубо отнято».

Знаковый роман

В книге Альберто Моравиа «Скука» (Эксмо, 2002) это чувство гложет Дино, богатого римского буржуа и несостоявшегося художника. Чтобы развлечься, он становится любовником Сесилии, семнадцатилетней модели. Думая, что и с ней очень скоро заскучает, он пытается превратить ее в вещь, унизить, но женщина от него ускользает. Он окунается в омут страсти, и, пока она отстраняется от него, он все глубже погружается в ту тайну, которую она воплощает. Его ненасытная потребность понять мир и найти в нем смысл сталкивается с загадкой женщины. Альберто Моравиа сводит лицом к лицу два радикально противоположных представления о жизни: Дино проваливается в пустоту, потому что отчаянно стремится найти всему рациональное объяснение, а Сесилия отдается миру и принимает его таким, как есть. Скука наступает, как напишет романист спустя несколько лет, «когда один человек использует другого для достижения цели, которая того не касается».

Но если нам больше нечего другому сказать и неинтересно его слушать – не потому ли это, что мы сами себя перестаем слышать? И не тот ли это самый момент, когда стоит обернуться к себе и спросить: откуда скука явилась? Почему все то, чем мы жили прежде (все наши планы, желания...), теперь кажется совсем бесполезным? Наша скука полезна уже тем, что дает нам ясный сигнал: «Что-то изменилось, и у нас уже не получится смотреть на мир так, как прежде». Но как же тогда смотреть? Искать и найти ответ на этот вопрос под силу каждому – готовых рецептов не будет. «Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает, – говорится в китайской пословице. – Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись».

Об этом

  • Ларс Свендсен «Философия скуки», Прогресс-Традиция, 2003.
  • Эмиль Тардье «Скука. Психологическое исследование», ЛКИ, 2007.
читайте такжеКогда двоим пора расстаться
Источник фотографий: MARTIN PARR/MAGNUM PHOTOS/AGENCY.PHOTOGRAPHER.RU
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • O1uska   
    215 недель назад

Если нет диалога в отношениях, никакие общие интересы, включая детей ситуацию не спасут. Каждый начинает заниматься своими делами, искать диалога и внимания в другом месте, итог: отношения сходят на нет. В лучшем случае становятся формальными, в худшем- прекращают существование. Мои отношения завершились спустя 10 лет и двое детей. Не жалею ни дня. Мы сейчас оба имеем другие семьи и больше общаемся, чем когда жили вместе.
Psy like0
  • AntonR   
    218 недель назад

Диалог сам по себе ничего не решает. Нужно что-то делать. В диалоге он мог бы подсказать почему ему скучно с Вами, Вы бы ответили - да это вообще не проблема - и поменяли бы это (или искали другой путь), и так же Вы скажете и он поменяет, на какое-то время хватит, потом опять. Так быстрее, но путь один и тот же. Нужно что-то менять в самой себе понаблюдать за реакцией мужа, огорчиться (с первого раза не получится), попробовать еще раз и еще и еще, пока не почувствуете, что нашли компромисс - у него глаза более менее блестят, вы не сильно напрягаетесь и тоже получаете удовольствие. Через какое-то время опять тем же путем )) Тяжелый труд, очень легко сорваться и подумать, а почему это я должна подстраиваться? Вот на этот вопрос ответ ищите в себе )))
Psy like0

Легко сказать - надо говорить. А если партнер замкнутый и не хочет вести такой диалог? мой супруг как раз из таких. считает, что выяснение отношений вредит союзу.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты