psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Закон равновесия в паре

Неудачное слово, нечуткий поступок – в жизни партнеров порой случаются такие неприятные моменты. Но иногда бывает хуже: пренебрежительное отношение другого – от простой забывчивости до презрительного молчания – ранит нас в самое сердце. Почему это происходит? И как не допустить такого неуважения?
alt

Неприятная шуточка, резкий окрик, леденящее душу молчание… Такие эпизоды – более или менее эмоциональные, редкие или частые – тоже являются частью отношений внутри пары. Усталость, стресс, да и просто жизнь бок о бок в течение многих лет дают массу поводов, чтобы выплеснуть то, что накопилось, – раздражение, агрессию, тревогу. Бессмысленные перепалки, приводящие к оскорблениям и угрозам, напоминают о том, что любовные отношения в паре амбивалентны. В любви, как в поединке, мы отстаиваем свою территорию, пытаемся держать другого под контролем, наносим и отражаем удары, отстаиваем свои ценности и свободу, а иногда и боремся за власть. «Такое поведение – способ защитить себя, справиться со своими страхами и болью, – объясняет семейный психотерапевт Александр Черников. – Но, отстаивая себя, мы нередко задеваем болевые точки другого. В результате возникает порочный круг защитных реакций. Ни один из партнеров не виноват в этом от начала до конца. Это всегда «парный танец». Со временем многим семьям удается прийти к такому способу взаимодействия, который позволяет отношениям развиваться, а партнерам – чувствовать себя в них безопасно.

«Иногда необходимое равновесие устанавливается само собой, неосознанно, – комментирует семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – Просто в одной ситуации уступает муж, в другой – жена, а в результате между ними выстраиваются отношения, не задевающие их достоинство». Некоторым партнерам везет – они максимально совпадают в своих интересах, действиях и формах выражения. Другие, меряясь силами, находят в этом отличный стимул не расслабляться и способ подхлестнуть отношения. Кто-то же, напротив, воспринимает неуважение партнера очень болезненно, но… молчит. 44-летний Анатолий прекрасно видел, что его подруга при каждом удобном случае подчеркивает разницу в их зарплате. «Она делала это так тонко, так изощренно, что я ничего не мог сказать в ответ, не понимал даже, как ей возразить, чтобы не выглядеть дураком. Меня это очень обижало и унижало. Но я молчал». Проявления неуважения никогда не бывают невинными и безобидными, уверены семейные психотерапевты. Но противостоять им трудно, поскольку они принимают весьма изощренные формы.

Источник фотографий: Бертран Жако (Bertrand Jacquot)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


«Первый шаг – объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных веще. ... Затем определить границы, внутри которых вы чувствуете себя комфортно, и предложить партнеру их соблюдать. Если же он не согласится на изменения, придется спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе». По-моему, кроме согласия на изменения, требуется продумать план выхода из ситуации. В подобных играх виноваты оба. В каждом есть потребность их провоцировать или поддерживать, и простым ультиматумом тут не обойтись. Даже если партнер принял на себя обязательства больше не давить на больные мазоли, привычка действовать по определенному сценарию осталась у обоих... Чтобы изменить привычку, кроме желания обоих партнеров требуется время и готовность встречаться с "откатами" - внезапными повторами нежелательного поведения. В таких ситуациях особенно важно сохранять фокус внимания на цели - развитие отношений в позитивном ключе, уметь эмоционально восстанавливаться и продолжать действовать согласно принятым договоренностям.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье