psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Закон равновесия в паре

Неудачное слово, нечуткий поступок – в жизни партнеров порой случаются такие неприятные моменты. Но иногда бывает хуже: пренебрежительное отношение другого – от простой забывчивости до презрительного молчания – ранит нас в самое сердце. Почему это происходит? И как не допустить такого неуважения?
alt

Неприятная шуточка, резкий окрик, леденящее душу молчание… Такие эпизоды – более или менее эмоциональные, редкие или частые – тоже являются частью отношений внутри пары. Усталость, стресс, да и просто жизнь бок о бок в течение многих лет дают массу поводов, чтобы выплеснуть то, что накопилось, – раздражение, агрессию, тревогу. Бессмысленные перепалки, приводящие к оскорблениям и угрозам, напоминают о том, что любовные отношения в паре амбивалентны. В любви, как в поединке, мы отстаиваем свою территорию, пытаемся держать другого под контролем, наносим и отражаем удары, отстаиваем свои ценности и свободу, а иногда и боремся за власть. «Такое поведение – способ защитить себя, справиться со своими страхами и болью, – объясняет семейный психотерапевт Александр Черников. – Но, отстаивая себя, мы нередко задеваем болевые точки другого. В результате возникает порочный круг защитных реакций. Ни один из партнеров не виноват в этом от начала до конца. Это всегда «парный танец». Со временем многим семьям удается прийти к такому способу взаимодействия, который позволяет отношениям развиваться, а партнерам – чувствовать себя в них безопасно.

«Иногда необходимое равновесие устанавливается само собой, неосознанно, – комментирует семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – Просто в одной ситуации уступает муж, в другой – жена, а в результате между ними выстраиваются отношения, не задевающие их достоинство». Некоторым партнерам везет – они максимально совпадают в своих интересах, действиях и формах выражения. Другие, меряясь силами, находят в этом отличный стимул не расслабляться и способ подхлестнуть отношения. Кто-то же, напротив, воспринимает неуважение партнера очень болезненно, но… молчит. 44-летний Анатолий прекрасно видел, что его подруга при каждом удобном случае подчеркивает разницу в их зарплате. «Она делала это так тонко, так изощренно, что я ничего не мог сказать в ответ, не понимал даже, как ей возразить, чтобы не выглядеть дураком. Меня это очень обижало и унижало. Но я молчал». Проявления неуважения никогда не бывают невинными и безобидными, уверены семейные психотерапевты. Но противостоять им трудно, поскольку они принимают весьма изощренные формы.

Словом, делом или молчанием

От рассеянности до пренебрежения, от грубости до молчания... Тем, кто демонстрирует неуважение, вполне достаточно находиться рядом с другим человеком и вести себя так, будто его нет. Верным показателем неуважения в паре служит дистанция: слишком большая («я тебя игнорирую») или исчезающе малая («я тебя не различаю»). Есть и другие симптомы: перебивать, смотреть по сторонам, когда другой что-то рассказывает, ухмыляться или хмурить брови, сидеть перед говорящим развалившись, насмехаться, иронизировать… По мнению Джона Готтмана (John Gottman), директора Института исследования отношений (США), есть четыре разновидности неуважения в паре: критика, презрение (с использованием слов или языка тела), защита (поиск оправданий, отрицание ответственности, встречные обвинения, негативная интерпретация мыслей и мотивов другого) и холодное молчание. «Как только хотя бы один из способов проявить невнимание и отстраненность становится для партнеров привычкой, это сказывается на их отношениях», – подчеркивает Александр Черников.

Мужчины и женщины демонстрируют неуважение по-разному. «Мужчины делают это более агрессивно и прямо, женщины – косвенно, – продолжает Александр Черников. – Мужчины стремятся раздавить, женщины – вывести из равновесия. Женщины преследуют, «пилят», а мужчины – отстраняются, замолкают, уходят от выяснения отношений или вовсе из отношений». Но даже если кто-то на первый взгляд виноват больше, страдают (и проигрывают) оба. «Когда один партнер не заботится о другом, не считается с его мнением, достоинством и чувствами, пренебрегает его желаниями или намеренно препятствует их осуществлению, это и есть неуважение, – добавляет Варвара Сидорова. – К примеру, жена знает, что мужу хочется пойти поиграть с друзьями в волейбол, но она ищет повод не отпустить его… И дело, конечно, не в волейболе, а в том, что муж хочет иметь собственное пространство жизни, а ей это не нравится».

Многое зависит и от того, совпадают ли у партнеров их коды. 34-летний Максим вспоминает свою подругу, которая в его присутствии занималась эпиляцией воском, сидя на диване в гостиной, и оставляла использованные ватные палочки на раковине в ванной… «При этом вне дома она всегда была безупречна! Но находиться у нее в квартире было невыносимо. Она ужасно рассердилась, когда я ей об этом сказал. Наверное, подумала, что я маньяк чистоты, хотя это не так – я просто хочу, чтобы меня уважали!» «Если один считает, что расслабиться дома – это правильно, а второй разделяет его взгляды, то проблем обычно не возникает, – комментирует психотерапевт. – Но если другой считает, что выглядеть хорошо надо всегда, разумеется, он чувствует себя уязвленным, когда партнер ведет себя иначе». С другой стороны, не стоит каждую привычку мужа или жены воспринимать как вызов. Мелкие конфликты, которые то и дело возникают в паре, сами по себе неопасны. Важно разобраться, нет ли у партнеров глобального презрения к чужим чувствам, которое, проявляясь в мелочах, отравляет отношения.

Лариса, 39 лет, сотрудник природоохранной организации

«Я унижала своего мужа, но не понимала этого»

«Я по природе своей человек нервный, тревожный и очень склонна волноваться за ребенка. Когда мой сын был еще маленьким, это сильно отражалось на Антоне, его отце и моем бывшем муже, – мне казалось, что к ребенку он относится безответственно. И только в ходе психотерапии, уже во втором браке, я поняла, что не проявляла к нему никакого уважения, когда выставляла его в глазах сына опасным и неразумным человеком. Я унижала его, сама того не понимая. Он не мог ничем заниматься с сыном по собственной инициативе, я все контролировала. Я никогда не оставляла их наедине. Конфликты не прекращались, а когда он обвинял меня в болезненной тревожности, я отвечала упреками в том, что он не способен заработать денег. Сейчас мне действительно стыдно за это. Самое ужасное воспоминание – когда 6-летний сын в свой день рождения спросил отца: «А мама тебе разрешила зажечь фейерверк – ведь это же, наверное, опасно?» Я до сих пор помню взгляд, которым Антон посмотрел на меня тогда».

Болезненные отношения

«Не уважает другого тот, кто не уважает сам себя, чья самооценка занижена – что он и пытается компенсировать, выказывая неуважение к партнеру», – пишет классик семейной психотерапии Вирджиния Сатир (Virginia Satir)*. Чем меньше мы осознаем, что происходит внутри нас, чем труднее нам принять неоднозначность наших чувств, тем чаще мы проецируем наши внутренние конфликты на того, кто рядом. Тогда один, принизив другого, пытается сам стать чуть выше ростом. Или хочет отомстить: оскорбить, заставив другого человека расплатиться за его невыносимое превосходство (реальное или мнимое), за воспоминания о прошлом, которые он невольно пробуждает. «Как правило, люди с низкой самооценкой выстраивают болезненные отношения с партнером, – отмечает Варвара Сидорова. – Уверенный в себе человек вряд ли примет его случайную угрюмость на свой счет или воспримет это как сигнал, что любовь прошла и отношения закончились. Если же у человека низкая самооценка, он будет чувствовать себя уязвленным, даже когда партнер ничего не имеет в виду, поскольку склонен считать (абсолютно бессознательно), что он недостаточно хорош, чтобы его любили. Поэтому, например, молчание он скорее всего расценит как реальную угрозу их отношениям».

Секс: высокая уязвимость

Есть вещи, о которых договариваться особенно трудно, – например, правила сексуального поведения, рассказывает семейный психотерапевт Анна Варга. «Банальный случай: девушка выросла в семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение и что не надо ходить дома неприбранной. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная – это была его первая учительница, которую он ненавидел. А дома мама была мягкой, в халате, и ему было очень хорошо. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично проведут время. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?» Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил?» Потом она вдруг заболевает и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. Муж думает: «Наконец-то жена дома», – и начинает к ней приставать. «Ну надо же, я болею, а он...» Такие вещи очень трудно обсуждать, так как партнеры не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение»**.

42-летней Марине понадобилось несколько месяцев, чтобы набраться смелости и сказать своему партнеру, что ее пугает его агрессивность во время секса. «В том, как он прикасался ко мне, я чувствовала больше злости, чем возбуждения. Когда я ему об этом сказала, он разозлился». Психоаналитик Катрин Блан (Catherine Blanc) напоминает, что «либидо и есть агрессия, это своеобразная форма насилия, необходимая и присущая сексуальности. Секс создает условия, чтобы взять верх над партнером. Не всегда легко понять, что партнер перешел грань между любовью и демонстрацией своей власти, и еще сложнее описать это ощущение словами».

Соблюдать границы

Так как же постоять за себя? «Первый шаг – объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных вещей, – отвечает Варвара Сидорова. – Затем определить границы, внутри которых вы чувствуете себя комфортно, и предложить партнеру их соблюдать. Если же он не согласится на изменения, придется спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе». Полезно также «найти в себе мужество проявить сочувствие к другому, а также проанализировать собственные страхи и принять их», – добавляет Александр Черников. Чтобы сопротивляться, необходимо чувствовать себя уверенно, осознавать обиду и иметь силы сказать «нет» унижениям. Это кажется очевидным тем, с кем в детстве считались родители, кто чувствует в себе достаточно сил, чтобы побороть страх перед конфликтом. А иногда решимости ответить не хватает, и тогда полезно поискать связь с прошлым, с нашими родителями.

Осознание – первый необходимый шаг. Заниженная самооценка, привычка к равнодушию или плохому отношению родителей могут во взрослом возрасте привести к повторению этих разрушительных отношений. Чтобы разорвать замкнутый круг, подчас нужно дойти до предела страдания. Но иногда достаточно и ощущения – «с меня хватит!». Оно пришло к 46-летней Веронике после двадцати четырех лет брака с «холодным и высокомерным» мужчиной, до странности похожим на… еe мать. «Моя сестра, у которой двое детей, попыталась покончить с собой. Надо ли говорить, что я была сама не своя? Но когда муж сказал: «Какая эгоистка!» – у меня в голове все прояснилось. Я поняла, что мне наконец хватит смелости развестись».

* В. Сатир «Вы и ваша семья» (Апрель-пресс, 2007).
** А. Варга «Введение в системную семейную психотерапию» (Когито-Центр, 2011).

Не позволять партнеру себя обесценить

ВАРВАРА СИДОРОВА, системный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии.

«Почему-то, когда мы оказываемся в большой компании, мой друг начинает меня подкалывать: рассказывает о каких-то моих странностях, подшучивает над ними, подчеркивает мои промахи… И весело смеется вместе со всеми. Сначала меня это забавляло, но теперь у меня такое ощущение, что он всячески пытается меня унизить, выставить хуже, чем я есть на самом деле. Когда я ему об этом говорю, он отвечает: «Да ты что, это же просто шутка. Что у тебя с чувством юмора?» Светлана, 29 лет

Что за этим стоит?

«Юмор часто становится оружием для сведения счетов, поскольку является разрешенной формой агрессии; подшучивать над кем-то, даже прилюдно, относительно безопасно, потому что претензии к юмору предъявить сложно: «Что ты обижаешься, это всего лишь шутка!» Высмеивая недостатки жены, муж может осознанно или неосознанно демонстрировать свое превосходство в этом союзе, показывать, что он круче. Или же он стремится «дружить против», как в детстве: слившись с коллективом, можно безопасно действовать против кого угодно, а тем более против собственной жены – «все равно она никуда не денется, ничем не сможет ответить». Еще один вариант: возможно, мужчина считает, что брак с этой женщиной понижает его статус. Выставляя напоказ свои отношения с ней, посмеиваясь над ее недостатками, он как будто оправдывается перед друзьями, обозначая, что он все видит и знает».

Как постоять за себя?

«Очень четко и ясно попросить партнера так не делать, дать ему понять, что для вас это невыносимо, пусть даже это всего лишь шутки и у вас проблемы с чувством юмора: «Ты видишь, что мне это неприятно, пожалуйста, не делай этого». Не стоит даже пускаться в длинные объяснения, почему вам это не нравится: если партнеры уважают друг друга, они не делают друг другу неприятное ни по какой причине. А если вам никак не удается наладить комфортные для вас отношения именно в этой компании, возможно, вам придется перестать там появляться».

Источник фотографий: Бертран Жако (Bertrand Jacquot)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


«Первый шаг – объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных веще. ... Затем определить границы, внутри которых вы чувствуете себя комфортно, и предложить партнеру их соблюдать. Если же он не согласится на изменения, придется спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе». По-моему, кроме согласия на изменения, требуется продумать план выхода из ситуации. В подобных играх виноваты оба. В каждом есть потребность их провоцировать или поддерживать, и простым ультиматумом тут не обойтись. Даже если партнер принял на себя обязательства больше не давить на больные мазоли, привычка действовать по определенному сценарию осталась у обоих... Чтобы изменить привычку, кроме желания обоих партнеров требуется время и готовность встречаться с "откатами" - внезапными повторами нежелательного поведения. В таких ситуациях особенно важно сохранять фокус внимания на цели - развитие отношений в позитивном ключе, уметь эмоционально восстанавливаться и продолжать действовать согласно принятым договоренностям.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты