psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 

Почему они выбирают одиночество?

Наслаждение свободой и тоска – балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.
alt ФОТО Dreamstime.com 

Быть одинокой тяжело. Казалось бы, можно жить так, как хочется, ни под кого не подстраиваться, профессионально самореализовываться… Однако большинство женщин очень уязвимы: они нуждаются в любви, им необходимо чувствовать себя защищенными. Да и общественное мнение воспринимает отсутствие партнера как нечто отличное от социального стандарта. Одинокой женщине трудно возвращаться вечером в пустую квартиру. И… трудно отказаться от своей свободы.

«Я испытываю двойственные чувства, – признается 35-летняя Ольга, помощник депутата. – На работе летаю, как на крыльях, а приезжаю домой – накатывает хандра. Я увлечена работой, горжусь своей самостоятельностью. Но иногда думаю: все это отдала бы, только бы иметь семью, ребенка. Потом наступает утро, я сажусь за руль, чтобы ехать в Думу, и говорю себе: «Хочешь превратиться в наседку? Ты что, с ума сошла?»

Страх близости

«Женщины изводят себя попытками объяснить причину своего „поражения“ на личном фронте, – рассказывает психотерапевт Анна Варга. – Но достаточно выслушать их суждения о мужчинах, проследить за логикой их поведения, чтобы сделать вывод: в основе их действий лежит страх».

Страх – ключевое слово. «Причем одни страхи накладываются на другие, – поясняет Анна Варга, – так, за страхом не встретить никого на своем пути часто скрывается боязнь самой встречи, за желанием начать совместную жизнь – ожидание предательства: женщина заранее уверена, что ее обманут, и предпочитает вообще не вступать в близкие отношения». Именно поэтому многие сегодня выбирают временные отношения: сейчас мы живем вместе, но это так, начерно, потому что завтра, может, появится кто-то поинтересней. «Такая нестабильность усиливает страх отвержения, и прежде всего у женщин, – считает психоаналитик Лола Комарова. – Ведь они в отличие от мужчин ищут в партнерских отношениях в первую очередь привязанность, а не сексуальное удовлетворение. И разрыв, потеря привязанности воспринимается тяжело. Пережив это раз, женщина, скорее всего, станет бояться увлечься снова».

Нередко определяющим в поведении женщины становится страх близости. «Речь не об интимофобии (боязни половой близости), а о сложностях адаптации к другому человеку – она требует душевных затрат, а потому кажется слишком трудной, – объясняет Анна Варга. – Это и боязнь потерять себя, раствориться в партнере, в семье – иными словами, страх поглощения. И зачастую, не чувствуя в себе сил отстаивать свое «Я», женщины предпочитают не ввязываться в «авантюру».

читайте также«Как я освободилась от своего страха близости»
alt

Послания семьи

«Я не знаю ни одного примера действительно счастливой семьи!» – именно такой рефрен нередко приходится слышать от одиноких женщин. Многим из них трудно представить, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть легкими, гармоничными, а любовь – полной эмоций и счастливой. Такой взгляд во многом зависит от модели семейного союза родителей. Восстают ли женщины против него или пытаются ему подражать, является ли брак родителей идеалом, к которому они стремятся, или вызывает горечь, которую они хотят забыть, – главным остается опыт матери: была ли она счастлива. Именно через этот опыт рождается образ семьи.

«Нередкий случай: отец был „плохим“, мать – несчастной, – рассказывает юнгианский аналитик Станислав Раевский. – Став взрослой, дочь с трудом сможет завязывать серьезные отношения – любой мужчина для нее скорее всего станет в один ряд с отцом, и она непроизвольно будет воспринимать его как опасного человека»… «Непросто может сложиться личная жизнь и у девочки, которая растет в любящей семье и с детства слышит: таких прекрасных отношений, как у нас, не бывает, мы лучше других», – дополняет Анна Варга. Трудно быть счастливой, когда планка отношений так высока. Не сулит хорошего и чрезмерная привязанность к родителям. «Таким женщинам слишком хорошо дома, и они оказываются не способны разорвать связь с родительской семьей, – добавляет Лола Комарова. – К тому же жить в отчем доме удобней и проще. Они начинают зарабатывать и живут в свое удовольствие, но при этом не несут ответственности за собственную семью. По сути они и в 40 лет остаются подростками». Плата за комфорт велика – «большим девочкам» трудно создать (или сохранить) собственную семью.

читайте такжеКак перестать думать о прошлом

Стремление к идеалу

Спросите у одинокой женщины, что она считает главным во взаимоотношениях с мужчиной. Почти наверняка вы услышите, что ее потенциальный партнер должен быть заботливым, понимающим, верным, всегда готовым подставить плечо. Другими словами, речь пойдет только о ее запросах и требованиях. Но где же она сама, какова ее роль, что она готова дать партнеру? «Мужчина воспринимается как предмет потребления, – поясняет Лола Комарова, – одинокая женщина словно подросток стремится потреблять, получать удовольствие. А ведь взрослому человеку всегда интереснее отдавать».

С инфантильной моделью отношений связано и максималистское восприятие брака: совместная жизнь должна быть исключительно счастливой и безоблачной, а если это не так, то лучше оставаться одной. «Многие женщины боятся, что их не услышат, что их не будут уважать и поддерживать, – именно поэтому они предпочитают одиночество, – замечает Анна Варга. – Но любой брак в разные периоды бывает счастливым и не очень, легким и трудным. Жизнь в паре – это живая связь двух самостоятельных людей, которая важна для личностного развития обоих».

Когда женщина позволяет себе быть собой, перестает ощущать себя маленькой девочкой, исполненной страха перед взрослой жизнью, у нее появляется шанс построить отношения. Ведь стать взрослой как раз и означает освободиться от страхов и влияния стереотипов, от гнетущего чувства недолюбленности и незащищенности, для того чтобы наконец начать жить своей собственной жизнью.

Куда девались все холостяки?

Иногда кажется, что холостых мужчин значительно меньше, чем одиноких женщин. Демографы уверяют, что это не так. Доказательство обратного в цифрах*.

Почему создается впечатление, что мужчины редко бывают одинокими? Возможно потому, что одинокие европейские мужчины чаще живут в сельской местности и в небольших городах, многие из них не имеют высшего образования. С интеллектуальной сферой связана работа лишь 11,8% холостых мужчин (19,2% – женщин)**. Среди рядовых служащих – 12,7% одиноких мужчин (9,2% – женщины).

* По данным Всероссийской переписи населения, проведенной в 2002 году.** По данным Французского национального института статистики и исследований.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Сара   
    52 недели назад

вообще бред, каждый знает чего он хочет или не хочет и каждый выбирает наиболее оптимальный способ и каждый имеет право оставаться одиноким, что вообще за манера постоянно кого-то в чём-то обвинять, да я тоже считаю, что в условиях современной жизни более оптимальный способ жизни это оставаться одной, это не озншачает, что совсем не иметь никаких контактов просто совместное проживание под одной крышей с кем бы то нибыло в наше время вещь весьма обременительная, причём тут страх, просто так удобнее и по поводу несчастных браков я совершенно согласна, счастливых браков не существует
Psy like1

Ну, если в подобных изданиях авторы пишут такие вещи... Кто вам сказал, что одиноким женщинам трудно возвращаться в пустую квартиру? На каком основании вы отвечаете за всех женщин, самостоятельно ведущих хозяйство? Откуда такая уверенность, что женщина, живущая одна, является одинокой? Слово "свобода" есть еще, "осознанность" опять таки.
Psy like1

А может это инфантилизация женщин, а не мужчин, легко перекладывать свои проблемы на другие плечи. И кто сказал, что в юности легко завязывать новые отношения и легко расставаться, может стоит дальше пытаться, может с 20 раза все получится. В конце концов из предыдущих отношений мы выносим какой-то опыт.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье