История о нас: от слияния к свободе

Нам хочется, чтобы браки заключались на небесах и ничто никогда не омрачало нашего счастья. А что происходит с нами на самом деле? Чувства в паре развиваются по своим законам, утверждают эксперты.
alt

Долговечный союз, подобно живому существу, проходит разные стадии развития. «Их всегда пять, и они похожи на этапы в развитии ребенка, – утверждают психологи Эллин Бэйдер и Питер Пирсон.

– Симбиоз (слияние двоих)

– дифференциация (определение границ),

– обучение (когда внимание каждого направлено на внешний мир)

– установление (наконец-то!) зрелых отношений

– взаимозависимость.

Присмотримся к каждой из этих стадий.

Единое целое

Первый этап – стадия сумасшедшей влюбленности. В это время мы буквально сливаемся воедино, наша связь крепка, а жизненное пространство тесно. Мы преувеличиваем свое сходство и не замечаем различий. Нам все нравится и почти не хочется изменить друг друга. В наших отношениях много страсти и самоотдачи. Мы ухаживаем друг за другом, стремимся доставить другому удовольствие. Нам так хорошо вдвоем, что никто не хочет рисковать, выдвигая свои требования. Мы не хотим выглядеть эгоистами, жадными или бесчувственными.

На этом этапе возникает привязанность. Если у двоих появится намерение создать семью, отношения начнутся на прочном фундаменте, и в будущем можно будет перейти от симбиоза к дифференциации. Но возможны и другие варианты: не исключено, что партнеры останутся на стадии симбиоза, и тогда, увы, союз станет дисфункциональным, нерабочим.

alt

Целое, но не единое?

На второй стадии каждому из нас предстоит сойти с пьедестала, на который вознесла нас влюбленность. Теперь мы смотрим друг на друга внимательно... да, и критически. Мы начали замечать различия и чувствуем, что уже не хотим проводить столько времени вместе. Мы хотим уединения, больше жизненного пространства для самих себя, нам необходимо немного отодвинуться от партнера… Мы выходим из первоначального слияния, симбиоза, восстанавливаем свои границы и узнаем, что иногда мы двое чувствуем, думаем и поступаем по-разному. Наши мнения не всегда совпадают, а иногда полностью противоречат друг другу. В чем трудность? Отстаивание себя порой вызывает у нас чувство вины, сомнения, логичный вопрос: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?» Некоторым парам не удается сохранить отношения на этом этапе. Больше шансов остаться вместе у тех пар, где дифференциация происходит медленно и постепенно, а каждый из партнеров проявляет сдержанность и не спешит высказываться о сходстве или различиях. Возвращение к себе становится для одних причиной постоянных споров, для других – освобождением от иллюзий.

читайте такжеЖизнь соло: четыре мифа об одиночестве

Ищем себя

Период обучения – вот что ждет нас после того, как наша пара прошла через дифференциацию. Теперь каждый из нас занимается своей жизнью, работой, действует и строит отношения за пределами нашей пары. Внимание каждого направлено во внешний мир. Эгоцентричность – ключевое слово этого этапа. Мы ценим свою автономность и индивидуальность: мы воссоздаем себя, и нам кажется гораздо важнее развивать самих себя, чем наши отношения. Самооценка, сила и значение нашей личности – вот что интересует нас больше всего. На этом этапе мы, вполне вероятно, начнем больше ссориться и конфликтовать. Мы рискуем полностью уйти во внешний мир, заняться собой и забыть о другом... И если мы хотим этого избежать, тогда мы начнем учиться заново – поддерживать эмоциональную связь, искать причину разногласий и договариваться.

Лицом к лицу

И вот мы (снова) поворачиваемся друг к другу – с интересом, ожиданием, иногда с легкой опаской, но и с надеждой... Мы уже укрепили свою индивидуальность и заново начинаем устанавливать отношения. Проявляем взаимную заботу, ждем друг от друга доверия и эмоциональной поддержки. Правда, периоды большой близости чередуются с попытками восстановить независимость. Но любые «переговоры» проходят теперь не так тяжело, как раньше. На этом этапе мы уже меньше боимся быть поглощенными друг другом. Мы хорошо знаем себя, ценим свою индивидуальность, нам проще разделять понятия «я» и «мы» и находить между ними баланс.

Взаимность и свобода

Мы оба уверены в нашей взаимной любви, активно проявляем себя во внешнем мире и развиваемся как независимые личности. Мы примирили свои представления об идеале с реальностью. Наступает стадия взаимозависимости – каждый нашел себя и с уважением относится к другому, считается с его интересами. Наши отношения основаны скорее на развитии, чем на удовлетворении потребностей. У нас прочная связь, и мы радуемся, что мы вместе.

Текст: Елена Шевченко 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты