текст: Елена Шевченко 

История о нас: от слияния к свободе

Нам хочется, чтобы браки заключались на небесах и ничто никогда не омрачало нашего счастья. А что происходит с нами на самом деле? Чувства в паре развиваются по своим законам, утверждают эксперты.
alt

Есть ли в нашей жизни любовь? От ответа на этот вопрос зависит, считаем ли мы удачной всю нашу жизнь целиком! 70% наших сограждан переживают, что найти спутника жизни сегодня сложно*, а 57% разведенных при вступлении в брак надеялись, что «это на всю жизнь»**. Вот и получается, что сегодня любовь служит нам единственным критерием счастья.

Раньше было проще. Брак предназначался для продолжения рода и заключения имущественных союзов. Никакой романтической страсти (разве что повезет), зато удобство и, возможно, привязанность. Но разумное и скучное устройство брака не выдержало ударов, которые посыпались на него один за другим: легализация развода, равноправие, желание женщин получать наслаж-дение в сексе, наконец, эффективная контрацепция… И взошла заря новой эры – эры браков по любви. Точнее – отношений. Двух равноправных партнеров. А взаимная любовь оказалась принципиальным условием для возникновения и утверждения этих отношений. Стало ли нам от этого лучше? Возможно. И точно – стало сложнее.

Любовь внесла в жизнь пары иррациональность, заставила нас идеализировать другого и проецировать на него свои желания. А вслед за тем пришла и тревога: как поддержать алхимию чувств, над которой мы не властны? И вот в этих условиях нам приходится жить. И не как-нибудь, а долго и счастливо.

читайте такжеКачество отношений влияет на продолжительность жизни

Главы нашей жизни

Среди нас есть те, кто вроде бы не слишком заботился о том, «как положено», и все же построил прочный союз просто потому, что нашел собственную формулу счастья. Но есть и те, кто теряется, когда проходит первый порыв романтической страсти, а некоторым даже страшно: а вдруг все кончилось? Неужели мы не смогли сохранить свои чувства? Они могут вернуть себе спокойствие, если будут знать: отношения не остаются одинаковыми, они меняются, и это совершенно естественно.

Долговечный союз, подобно живому существу, проходит разные стадии развития. «Их всегда пять, и они похожи на этапы в развитии ребенка, – утверждают психологи Эллин Бэйдер и Питер Пирсон (Ellyn Bader, Peter Pearson). – Симбиоз (слияние двоих), дифференциация (определение границ), обучение (когда внимание каждого направлено на внешний мир), установление (наконец-то!) зрелых отношений и взаимозависимость»***. Присмотримся к каждой из этих стадий.

читайте такжеКак сохранить семью? Истории из жизни и комментарий психотерапевта

Единое целое

Первый этап – стадия сумасшедшей влюбленности. В это время мы буквально сливаемся воедино, наша связь крепка, а жизненное пространство тесно. Мы преувеличиваем свое сходство и не замечаем различий. Нам все нравится и почти не хочется изменить друг друга. В наших отношениях много страсти и самоотдачи. Мы ухаживаем друг за другом, стремимся доставить другому удовольствие. Нам так хорошо вдвоем, что никто не хочет рисковать, выдвигая свои требования. Мы не хотим выглядеть эгоистами, жадными или бесчувственными.

На этом этапе возникает привязанность. Если у двоих появится намерение создать семью, отношения начнутся на прочном фундаменте, и в будущем можно будет перейти от симбиоза к дифференциации. Но возможны и другие варианты: не исключено, что партнеры останутся на стадии симбиоза, и тогда, увы, союз станет дисфункциональным, нерабочим.

* По данным ВЦИОМ, январь-февраль 2010 года –wciom.ru.** Опрос «Отношение к браку» проведен Tiburon Research по заказу Psychologies, ноябрь 2011 года.*** Э. Бэйдер, П. Пирсон «В поисках мифической пары» (МПСИ, 2008).

alt

Целое, но не единое?

На второй стадии каждому из нас предстоит сойти с пьедестала, на который вознесла нас влюбленность. Теперь мы смотрим друг на друга внимательно... да, и критически. Мы начали замечать различия и чувствуем, что уже не хотим проводить столько времени вместе. Мы хотим уединения, больше жизненного пространства для самих себя, нам необходимо немного отодвинуться от партнера… Мы выходим из первоначального слияния, симбиоза, восстанавливаем свои границы и узнаем, что иногда мы двое чувствуем, думаем и поступаем по-разному. Наши мнения не всегда совпадают, а иногда полностью противоречат друг другу. В чем трудность? Отстаивание себя порой вызывает у нас чувство вины, сомнения, логичный вопрос: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?» Некоторым парам не удается сохранить отношения на этом этапе. Больше шансов остаться вместе у тех пар, где дифференциация происходит медленно и постепенно, а каждый из партнеров проявляет сдержанность и не спешит высказываться о сходстве или различиях. Возвращение к себе становится для одних причиной постоянных споров, для других – освобождением от иллюзий.

читайте такжеЖизнь соло: четыре мифа об одиночестве

Ищем себя

Период обучения – вот что ждет нас после того, как наша пара прошла через дифференциацию. Теперь каждый из нас занимается своей жизнью, работой, действует и строит отношения за пределами нашей пары. Внимание каждого направлено во внешний мир. Эгоцентричность – ключевое слово этого этапа. Мы ценим свою автономность и индивидуальность: мы воссоздаем себя, и нам кажется гораздо важнее развивать самих себя, чем наши отношения. Самооценка, сила и значение нашей личности – вот что интересует нас больше всего. На этом этапе мы, вполне вероятно, начнем больше ссориться и конфликтовать. Мы рискуем полностью уйти во внешний мир, заняться собой и забыть о другом... И если мы хотим этого избежать, тогда мы начнем учиться заново – поддерживать эмоциональную связь, искать причину разногласий и договариваться.

Лицом к лицу

И вот мы (снова) поворачиваемся друг к другу – с интересом, ожиданием, иногда с легкой опаской, но и с надеждой... Мы уже укрепили свою индивидуальность и заново начинаем устанавливать отношения. Проявляем взаимную заботу, ждем друг от друга доверия и эмоциональной поддержки. Правда, периоды большой близости чередуются с попытками восстановить независимость. Но любые «переговоры» проходят теперь не так тяжело, как раньше. На этом этапе мы уже меньше боимся быть поглощенными друг другом. Мы хорошо знаем себя, ценим свою индивидуальность, нам проще разделять понятия «я» и «мы» и находить между ними баланс.

Взаимность и свобода

Мы оба уверены в нашей взаимной любви, активно проявляем себя во внешнем мире и развиваемся как независимые личности. Мы примирили свои представления об идеале с реальностью. Наступает стадия взаимозависимости – каждый нашел себя и с уважением относится к другому, считается с его интересами. Наши отношения основаны скорее на развитии, чем на удовлетворении потребностей. У нас прочная связь, и мы радуемся, что мы вместе.

P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты