psyhologies.ru
тесты
текст: Валентина Развилова 

Когда двоим пора расстаться

Когда жизнь пары состоит лишь из войн или, наоборот, унылой рутины, расставание кажется неизбежным. Но некоторые не решаются покинуть тонущий корабль. Как понять, что у отношений больше нет будущего?

Основные идеи

  • Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
  • Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
  • Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.
alt ФОТО Shutterstock 

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. На два брака приходится в среднем один развод*, но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию. Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание – многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе? Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак – это «один раз и на всю жизнь». Об этом говорят 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен**. «Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, – признается 29-летний Сергей. – Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

ВОПРЕКИ ОЧЕВИДНОСТИ, ВСЕМ НАМ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ, ЧТО БРАК – ЭТО ОДИН РАЗ И НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», – считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения». «Жизнь – это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» – приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, – обобщает Инна Хамитова. – Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Об этом

  • «Танец пары» Серж Хейцфец, Даниэль Лофер «Когда я замечаю во время сеансов терапии, что один из партнеров угнетен, я не спрашиваю о причинах депрессии, их может быть множество, я спрашиваю о том, каким образом пара с ней борется или же, наоборот, поддерживает эту болезнь. Для меня важно не «почему», а «как». Для некоторых пар в болезнях или симптомах больше выгоды, чем недостатков, ведь они позволяют стабилизировать отношения по модели «больной – врач» (Астрель-СПб, 2005).
  • «Как жить в паре и оставаться свободным» Тина Тессина, Райли К. Смит «Существует распространенный миф о том, что вы должны выбирать между близостью и свободой». Американские семейные психотерапевты показывают, как избежать этой дилеммы (Феникс, 2005).
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    51 неделю назад

"Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее" - Что держит деструктивную пару вместе? - привычка? - общий скарб? - дети? - страх одиночества? - выгода? - внешняя соц. оценка? - общие проблемы? - отсутствие секса, или его дежурный вариант? - взаимное раздражение? - неуважение друг к другу? - заниженная самооценка каждого? - предательство, злость, скандалы, ненависть... ? - оправдание, что жизнь сложилась не так, как хотелось? это, или что-то еще, это (по большому счету) без разницы, в любом случае, отношения такого рода будут зависимыми. В любом случае, это будет означать, что проживая жизнь эти люди так ничему и не научились, что личность каждого из них является не только деструктивной, но и недоразвитой. Это будет означать, что им не хватило времени, чтобы стать Человеком. Это означает, что их дети вынужденны будут пойти по их стопам... Это значит, что у каждого из них есть свой локальный ад, в наличии которого каждый из деструктивных супругов винит другого... Оставаться ли в этом? или искать новый вариант для последующих обвинений? (ведь бывают и удачи...) Это дело каждого, но полезно понимать одно - то, что человек находящийся рядом с вами отражает вашу манеру взаимодействовать - все лучшее, или худшее в вас... Можно поменять зеркало и даже потерпеть некоторое время и поулыбаться ему....! Оно тоже будет улыбаться вам в ответ, но надолго ли вас хватит? .... Удачи, любви и всего самого наилучшего!!!
Psy like0

Прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Чувствовала тоже самое, уйдя от первого мужа. И ни разу не пожалела впоследствии о своём решении. Думаю, выбор всегда нужно делать в пользу счастья!)
Psy like0
  • Pearl-M   
    157 недель назад

Отчего же сразу так "Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше..."? Я ухожу для того, чтобы остаться прежней, самой собой. Когда в одиночестве больше радости и созидательных порывов, и даже ощущение счастья от каких-то обычных вещей, на которые будучи в отношениях смотришь как сквозь туман. Что можно сказать по этому поводу? Может это какая-то мания, когда мерещится, что близкий человек пытается тебя лишь подавить и угнести?)))
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье