текст: Оксана Ермакова 

Опасность излишней дружелюбности

Как часто вы пропускаете незнакомцев вне очереди, идете с подругой в ресторан, который вам не по карману, проводите очередные праздники с родственниками, а не с любимым? Быть хорошей для всех сложная задача, а главное, кто-то всегда останется недоволен. И чаще это вы сами. Коуч Кристин Вонг рассказывает, как излишняя покладистость мешает в достижении собственных целей и почему с ней необходимо бороться.
Опасность излишней покладистости

Прошло уже полчаса, как я сидела в машине, ожидая вечно опаздывающую подругу. Я ждала, чтобы помочь ей переехать на другую квартиру. Когда в конце концов она прислала смс: «Извини, я скоро буду», я ответила: «Нет проблем! Можешь не торопиться». Я стала противна самой себе, какая же я размазня!

Дружелюбность или угодливость?

С годами я приобрела проблемную привычку угождать другим. Быть покладистым – хорошее качество. Покладистость характеризует способного к эмпатии человека, стремящегося к социальной гармонии. Но иногда она может превращаться в угодливость.

Моя дружелюбность – отчасти следствие эмпатии и понимания других людей. Понимание чувств других часто сопровождается желанием быть понятым самому. Другими словами, мы хорошо относимся к людям, потому что хотим, чтобы они к нам также хорошо относились. Это правило жизни мы узнаем на себе, когда вступаем во взрослую жизнь. Так что другая часть моей покладистости состоит из того, что я хочу нравиться людям и чтобы они знали, что я – хороший человек. Это звучит благородно, но на самом деле является нарциссической чертой.

Я хочу нравиться даже тем людям, которые мне безразличны и даже не нравятся.

Поэтому излишне дружелюбные люди часто излишне угодливые. Мы соглашаемся на дела, на выполнение которых у нас нет времени. Мы миримся, хотя еще чувствуем себя уязвленными. Мы соглашаемся с мнениями, которых не разделяем. Мы соглашаемся со всеми этими вещами во имя надежды, что будем любимы и приняты. Мы верим, что, угождая другим, мы становимся лучше.

Мы не знаем, что хотим для себя, потому что придаем слишком большое значение желаниям других

Социальный психолог Сьюзен Ньюман в «Книге про нет» объясняет: «Мы живем в иллюзии, что, помогая другим, мы становимся лучше. На самом деле все наоборот. Мы загоняем себя в стрессовую ситуацию, мы нервничаем, нас считают бесхребетными простофилями».

Легко понять, как такая черта характера превращается в проблему. Мы настолько привыкаем угождать другим, что забываем о том, что нравится нам. Это также объясняет, почему слишком покладистые люди часто нерешительны. Мы не знаем, что хотим для себя, потому что придаем слишком большое значение желаниям других.

Опасность излишней покладистости

Когда дружелюбность оборачивается против нас

Как ни странно, большинство людей раздражает, когда им стараются угодить. Исследование, опубликованное в 2010 году в журнале The Journal of Personality and Social Psychology, подтверждает это. Исследователи попросили испытуемых сыграть в игру, в которой были индивидуальные и групповые призы. Они сравнивали, как люди реагировали на эгоистичные порывы и проявления благородства. Вопреки предположениям, игроки, которые вели себя «хорошо», раздражали участников эксперимента больше, чем их эгоистичные оппоненты.

Людям одинаково не нравится как эгоизм, так и чрезмерная угодливость

Исследователи обнаружили, что людям одинаково не нравится как эгоизм, так и чрезмерная «правильность». «Слишком правильные» игроки вызывали такую негативную реакцию, что испытуемые предпочли исключить их из команды. Два последующих исследования подтвердили этот вывод и помогли выявить причины возникновения антипатии.

Во-первых, «хорошие» игроки своим «слишком правильным» поведением заставляли других чувствовать себя плохо по сравнению с ними. Во-вторых, они воспринимались нарушителями правил, потому что выходили за рамки общепринятых норм поведения. Таким образом, стараясь понравиться «изо всех сил», мы можем настроить людей против себя.

Опасность излишней покладистости

Подобный обратный эффект наблюдается не только в экспериментальной области. Исследование Университета Нотр-Дам 2011 года показало, что покладистые работники зарабатывают гораздо меньше, чем работники с тяжелым характером. Покладистые мужчины зарабатывали на 18% меньше, чем «неприятные», а покладистые женщины – на 5% меньше «скандальных» коллег. А гендерный разрыв в оплате труда объясняется тем, что покладистость считается приемлемым качеством у женщин.

Если вы слишком покладисты, то стараетесь не создавать проблем. Кажется, что так вы не мешаете слаженной работе коллектива, но коллеги могут посчитать вас слабым звеном команды. Вы предпочитаете не высказывать свое мнение, глубоко переживаете негативные эмоции, вместо того чтобы разобраться с ситуацией. Все это работает против вас.

Несогласные, упрямые, неудобные люди необходимы команде для поиска нестандартных решений

Другой эксперимент показал, что излишне покладистые и дружелюбные люди осуждают других гораздо чаще и строже недоброжелательных. Исследователи назвали этот эффект «мифом Поллианны». Покладистость обычно сопровождается эмпатией, но избыток «правильности» может вызвать неприятие других. Парадоксальным образом из особы, «приятной во всех отношениях», можно легко превратиться в нетерпимого критика нравов.

Наконец, излишняя покладистость нередко подталкивает к групповому мышлению, когда индивидуальные особенности приносятся в жертву коллективному согласию. Несколько таких коллег способны завести целый коллектив в ловушку шаблонного мышления. Несогласные, упрямые, неудобные люди необходимы команде для поиска нестандартных решений.

Как перестать быть размазней

Я поняла, чтобы сбавить градус угодливости, мне нужно научиться не обращать внимания на дисгармонию мира и людей, которым я могу не нравиться. Это цена, которую я должна заплатить, чтобы быть собой.

Чтобы нравиться другим, нужно принять то, что мы можем им не понравиться. Мы изначально должны быть уверены, что справимся с собой в случае социального провала. Чтобы подружиться с кем-то, нужно принять риск не иметь друзей вообще.

Я поняла, что причина моей угодливости – страх быть хуже других. Психологи называют это субмиссивной мотивацией: я чувствовала, что окружающие намного лучше меня и моя задача – убедить их в том, что я тоже на что-то гожусь.

Я выработала такие способы борьбы с субмиссивной мотивацией:

1. Относитесь к общению как к вызову

Полезное упражнение при хронической покорности – инакомыслие. Обычно я автоматически соглашаюсь с собеседником, особенно если это незнакомые люди. Для борьбы с этой привычкой я использую каждую возможность общения с незнакомцами для упражнения в несогласии. Например, недавно в самолете попутчица начала жаловаться на обслуживание. Вместо того чтобы поддакнуть: «Да, это ужасно», я предложила противоположное: «Да, но поэтому этот перелет такой дешевый. Мы получаем то, за что платим». Попутчица посмеялась и согласилась.

Пример кажется пустяковым, но я почувствовала себя более уверенной и чуточку доминирующей. Наверное, со стороны это может показаться странным, но для хронического «угодника» малейшее выражение несогласия – достижение.

Практикуйте упражнения в несогласии постоянно, и вы заметите, что общаться станет намного легче.

Опасность излишней покладистости

2. Внимательно выбирайте слова

Я постоянно использую слова, которые возвышают собеседника и принижают меня. Я одна из тех, кто постоянно извиняется, даже если извиняться не за что. Когда меня благодарят, я обычно отвечаю: «Конечно! Без проблем! Все, что захотите!»

Я начала внимательно следить за словами. Вместо того чтобы извиняться ни за что, я говорю «спасибо». Вместо того чтобы говорить «все, что захотите», я отвечаю «пожалуйста». Для меня это огромный прорыв. Попробуйте, и вы почувствуете, как ваша уверенность в себе растет.

3. Помните, что это не важно

Другая тактика, которая мне помогла, – помнить, что никому нет дела до вас. У многих такая же проблема – они волнуются и хотят вам понравиться. Другие слишком заняты своими проблемами или не придают разговору с вами большого значения. Это раскрепощает и дает возможность быть собой.

Не нужно усердствовать в выполнении правил и превращаться в недружелюбную бескомпромиссную личность. Между этими противоположностями есть простор для возможностей. Главное – находить баланс между добротой и вежливостью и не приносить в жертву собственное достоинство и веру в себя.

Kristin Wong

Об авторе

Кристин Вонг (Kristin Wong), блогер, коуч. Пишет о психологии взаимоотношений, финансах, путешествиях.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Да это бред полный. Это очень хорошо когда ты дружелюбный.
Psy like0

Баланс найти трудно - но можно. У некоторых это приходит с годами). Проблема в том, что особенно в советском обществе (и частично - в российском, по наследству), - восточная психология, - чужим - все, выбиться из сил, выпрыгнуть из штанов, а своим - по остаточному принципу. Очень важна тема, - что люди скажут. А еще, в особенности, для девочек, - ты должна быть хорошей, для всех (непонятно, правда, какой ценой, - видимо, - своей психики). Очень немногие мамы и бабушки в моем детстве все-таки учили по-другому: мне повезло с бабушкой). А мама, например, до сих пор, боится общественного мнения. Но как результат всего, порой, бывает, и детско-подростковый бунт, - никому - ничего, все - мне, и ужас, когда это происходит и в 30, и в 40, ценой обделения своих близких, и детей, кстати, ради себя, любимой... Что мне помогло, - первое, - общение с француженками, когда мне было от 30 до 40, - я просто перестала бояться конфликтовать и выражать свое мнение. Но, потом поняла, что нельзя на этом останавливаться и превращаться в "коммунальную квартиру", с паранойей, конфликтующую ради спорта, со всеми, ради лыка в строку. Сейчас у меня состояние - я с удовольствием помогаю тем, кому я ХОЧУ помочь, четко понимая, кто в этом, на самом деле - не нуждается. Поднабила шишек. И мне абсолютно не стыдно говорить нет, просто есть критерии, - а как бы я поступила на месте просящего, насколько он беспомощен, и, самое главное, - пойдет ли ему моя помощь на пользу, - или развратит и превратит в хронического иждивенца. Каждый раз вспоминаю крокодила Гену и Чебурашку, - Гена, приходи ко мне пить кофе, только принеси пожалуйста, - кофе, сахар, молоко, чашки, ложки и кофейник! А еще фильм "Осенний марафон", - а полы тебе не помыть )?! И, кстати, есть целая категория "ездящих на шее" людей, давно осуществляющих известную манипуляцию, - всем неудобно будет им отказать! - Вот таких "обламывать" - особое удовольствие!
Psy like1

Дело в том, что раздражает не "хорошесть", а неестественность. Потому что эта "хорошесть" на самом деле небескорыстна. Взамен мы хотим принятия и одобрения. Если бы человеку ничего не надо было бы взамен, более того, он абсолютно спокойно, с юмором и пониманием реагировал бы на то, что в обмен на свою доброту ему даже может прилететь камень, это вызывало бы восхищение и уважение. Но ведь это не так. Потому что это уровень святых или очень сильных духом и гармоничных личностей. А мы все далеко не святые и далеко не бескорыстны, хотя часто и сами этого можем не осознавать (.А значит, эта "хорошесть" есть притворство, прежде всего перед самим собой. И другими. Зачастую, это способ выживания. Особенно тех, кто в детстве подвергался разным формам насилия. Особенно от родителей. Или нежелание принимать темную сторону своей личности. Это стресс. А напряжение потом выливается в форме осуждения окружающих.
Psy like1
новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты