«Любовь — чувство заразительное»

Отношения, возникшие у нас в детстве, предопределяют наше поведение в любви, напоминает психиатр Борис Цирюльник. Но в жизни нет ничего заданного раз и навсегда: научиться любить иначе можно в любом возрасте.
alt
alt

Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik) – известный французский психиатр, этолог, основатель направления исследований, посвященного этологии человека.

Psychologies:  Любить, быть любимым – почему так сложно найти равновесие?
Борис Цирюльник:  Потому что равновесие невозможно! В любовной жизни единственный возможный баланс – это рутина, смерть чувств. В любви, как и во всех других человеческих привязанностях, встречаются два живых человека. Поскольку каждый из них развивается по-своему (и сам по себе, и внутри отношений в паре), равновесие может быть только временным. Тем более что и сама жизнь постоянно меняется – в биологическом, чувственном и социальном плане. «Любить, быть любимым» – а правильна ли эта формула? Тут не может быть раз и навсегда заданного соотношения: одно «или» другое, отдавать «или» получать. Лучше, чтобы было одно «и» другое, попеременно, по-разному в разные моменты, с разной интенсивностью. Когда два влюбленных человека разговаривают, смотрят друг на друга, прикасаются друг к другу, они аффективно взаимодействуют. Из этого взаимного влияния возникает новый мир; миры мужчины и женщины, соединившись, создают третий мир, существующий между ними и одновременно превосходящий их. И это верно не только для влюбленных. Подобное пространство возникает при любой эмоциональной связи: между матерью и ребенком, между друзьями, коллегами. Два существа создают особый мир уже тем, что они вместе.
А чем именно любовная связь отличается от всех прочих?
Б. Ц.: Чувство любви восполняет меня в нарциссическом смысле: меня наполняет представление, которое я составил себе о другом человеке, меня наполняет моя потребность в нем. Это очень личное представление порой может не иметь ничего общего с реальностью. Некоторые влюбленные влюблены в свое представление о другом, а вовсе не в то, что они о нем знают. Они наполнены собой. Но любовь – чувство заразительное, и другой вполне может согласиться с этим взглядом на себя и воспринять его как любовь. Тогда он полюбит, потому что любят его. Но люди развиваются, и может настать день, когда «любимый» будет раздражаться на «любящего». Отсюда берут начало разрывы отношений в паре.
Влияет ли любовь наших родителей на то, как любим мы сами?
Б. Ц.: Возникающая в детстве связь с родителями незаметно учит нас определенному «способу» любить. С самого начала мать и младенец создают третий мир, о котором мы говорили. Обычно первая связь устанавливается с матерью, но если, скажем, мать умерла или отказалась от младенца, связь возникнет с тем, кто ухаживает за ребенком: с отцом, няней, бабушкой. В полтора месяца малыш уже способен предугадывать стиль отношений и к нему адаптироваться. Как видите, такое обучение начинается очень рано.
Значит, существуют разные стили эмоциональных связей?
Б. Ц.: Английские психиатры Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth) и Джон Боулби (John Bowlby) выявили четыре типа: «защищенные» дети, амбивалентные дети, дети «избегающие» и дети в беде. Исследования показывают, что 65% детей, независимо от страны, типа культуры или социального положения их родителей, к 10-12 месяцам усваивают от матери «защищенный» тип привязанности, если та сама усвоила его в детстве или благодаря мужу. Передаваемая посредством нежных слов и ласки, эта привязанность позволяет ребенку устанавливать новые связи. Сначала с внешним миром (на стадии первых открытий), затем с другими людьми и наконец с идеями, с миром абстракций.
А много ли других детей?
Б. Ц.: Каждый третий ребенок не усваивает подобный «защищенный» стиль отношений, при котором он чувствует себя в безопасности. Это происходит потому, что мать в силу своей личной истории не сумела создать такой тип связи с ребенком. Он может проявлять этот недостаток защищенности по-разному. Например, через амбивалентные (двойственные) эмоциональные проявления: когда мать возвращается после долгого отсутствия, он сначала бросается в ее объятия, а потом кусает или бьет ее. Такое поведение говорит о тревожности: любовь к тебе причиняет мне страдания, поэтому я тебя наказываю. Или через «избегающий» стиль отношений: ребенок не выражает эмоций, не кричит от радости, когда счастлив, он слишком спокоен. Кстати, позднее ему будет трудно высказывать то, что он чувствует. И наконец, наиболее редкий случай. От 5% до 10%, в зависимости от типа культуры, – это дети, полностью лишенные любви: дети войны, бездомные, беспризорные сироты.
Так, значит, абсолютно все закладывается в детстве?
Б. Ц.: Это общая схема, которая отражает основные тенденции. Но нет ничего незыблемого – мы меняемся с течением времени. Так, в подростковом возрасте четверть «защищенных» детей утрачивают свою защищенность при появлении сексуального влечения, которое их пугает. И наоборот, многие неуверенные дети становятся «защищенными» подростками в пору первой любви, когда встречают человека, дающего им то, чего им недоставало. И такие дети, которые «согрелись» только в результате достаточно позднего опыта отношений, становятся родителями, которые никогда не обрекут своих детей на недостаток ласки.

Отдавать, когда тебе не дали

В своих книгах Борис Цирюльник обосновывает и пропагандирует теорию сопротивляемости. По его мнению, сопротивляемость – это присущая некоторым детям способность справляться с различными травмами: ранним переживанием траура по близким, отказом от них родителей, плохим обращением, сексуальным насилием, военными невзгодами и т.д. Когда такой человек вступает в любовные отношения, ему нужно время, чтобы научиться отдавать ту любовь, которую он не получил, объясняет Борис Цирюльник. «Для таких не испытавших ласки и тепла людей установление связи приобретает особую остроту. Их страх перед обязательствами заставляет их избегать любящих. Но если они обладают развитой сопротивляемостью, то, пройдя через этот период (и этим объясняется их более позднее вступление в брак), такие люди способны к более прочной привязанности».

Как «защищенность» и «незащищенность» проявляются в отношениях внутри пары?
Б. Ц.: В неосознанном выборе партнера. Когда придет время создавать пару, я будут строить любовные отношения, исходя из полученного мной аффективного опыта. Если я усвоил «защищенный» тип отношений, я буду проявлять привязанность такого типа. Если я не чувствовал защищенности, то моя привязанность будет тоже «незащищенной». Если мистер Защищенный встречает мисс Защищенную, они создадут легкую и спокойную связь, в которой каждый может быть самим собой, не ставя этим под угрозу безопасность другого. А вот мистер Незащищенный усвоил амбивалентную модель отношений. Он будет воспроизводить в отношениях с женой то, что пережил в отношениях с матерью. Поскольку его потребность в любви продолжает быть источником тревоги, ему хорошо, только когда жена рядом. Стоит ей отдалиться, и он набросится на нее по ее возвращении, обезумев от счастья, но будет выговаривать ей за то, что она его бросила, обманула, больше не любит и т.п. Разные аффективные стили проявляются во всех измерениях любовных отношений. Скажем, мистер Ледяной Секс не научился здоровому отношению к сексуальности и поэтому читает мораль, негодует, критикует. Встретив мисс Секс-бомбу, которая прекрасно чувствует себя в своем теле, поскольку ей внушили чувство защищенности, он будет избегать ее. А вот с мисс Робкий Секс его отношения могут сложиться удачнее: такая связь может оказаться счастливой, хотя и не очень эротичной.
«Защищенный» может быть счастлив с «незащищенным»?
Б. Ц.: Конечно. Сколько «защищенных» девушек любят «незащищенных» мужчин, нуждаясь в том, чтобы изображать няньку. Они не подходят друг другу по аффективному стилю, но они привяжутся друг к другу. Постепенно мисс Защищенная может научить мистера Незащищенного любить ее по-другому.
Можно ли изменить свою манеру любить, научиться любить иначе?
Б. Ц.: Да, потому что мы непрерывно учимся. Когда спрашиваешь взрослых людей об их любовной неудаче, то видишь, что «защищенные» рассматривают этот опыт как конструктивный , а «незащищенные» отрицают его. Но можно улучшить свой стиль в отношениях. В усвоении новых моделей главное воздействие на нас оказывает окружение. Начиная с яслей и до дома престарелых человек не перестает меняться под влиянием других людей.
пройдите тесты

Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?

Источник фотографий: MARGAS FAMILY
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты