psyhologies.ru
тесты
текст: Антон Солдатов 

Нужны ли нам отношения без обязательств?

Свободные отношения таят в себе много соблазнов. Но могут ли они стать заменой настоящей близости? Или все-таки свобода ценнее?
alt

Времена, когда ухаживания выглядели как театрализованный ритуал, давно в прошлом. Сексуальная революция, провозгласив долгожданное «можно», вывела отношения без обязательств из тени. К нашим услугам сегодня есть множество возможных вариантов: секс на одну ночь, свободные отношения, «дружба с привилегиями». Американский религиовед Донна Фрейтас (Donna Freitas) назвала все эти разновидности общим термином «хук-ап» (от глагола to hook up, что можно перевести как «пересечься, подключиться»), под которым она понимает «рациональную форму сексуальных отношений, чисто физическую по природе»*. Культура хук-апа распространилась в середине 90-х годов среди американской университетской молодежи и с тех пор не теряет своей привлекательности. Достаточно обратить внимание на популярность культового персонажа сериала «Как я встретил вашу маму» Барни Стинсона, самоуверенного ловеласа, для которого искусство соблазнения женщин – один из критериев успешности. Недавние исследования показывают, что от 60 до 75% сексуально активных молодых людей хотя бы один раз за год имели секс без обязательств**.

читайте такжеБезнадежная влюбленность как личный выбор?

Цена свободы

Конечно, отношения без обязательств на первый взгляд сильно облегчают жизнь. Флирт, смс-переписка, дружеский секс – все это позволяет нам избавиться от напряжения, связанного с ожиданиями, а значит, чувствовать себя более раскованно. Как заманчиво обрести полный контроль над той сферой нашей жизни, где, казалось бы, мы наиболее уязвимы – сферой интимной близости. Отказавшись от формальностей, мы можем позволить себе быть более отстраненными и, в конечном счете, сохранить свою независимость. Но к такому стилю поведения легко привыкнуть. Чем дальше, тем сложнее нам вести себя в ситуации, когда хочется сделать однозначный выбор, решить, получит ли очередной кавалер пропуск на следующий уровень или останется мимолетным воспоминанием. «Речь идет о страхе, который мешает принять окончательное решение и утвердиться в определенном статусе: мы пара, мы встречаемся, у нас отношения, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова, – когда же этого нет, это говорит о том, что люди не хотят быть с этим человеком или даже вообще не хотят быть в отношениях». В результате, когда речь заходит о подлинных чувствах, некоторые наши навыки и представления оказываются не к месту.

Все просто… как в детстве

«Тяга к отношениям без обязательств очень распространена среди так называемых кидалтов (kid + adult – «ребенок-взрослый»), – считает Инна Хамитова. – Молодые люди, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, не хотят делать этого и тогда, когда речь заходит об отношениях». Взрослая жизнь кажется им слишком сложной и запутанной. В ней их желания не могут быть удовлетворены мгновенно, а попытка довериться другому может привести к немотивированному отказу. «Как же так, ведь меня должны любить!» Во «взрослом» мире приходится постоянно следить за своими словами, примеряться к другому человеку, проявлять терпение, выдержку и вежливость. Возникает соблазн вернутся к привычному стилю жизни по принципу «хочу – не хочу», «нравится – не нравится». Малейшее неудобство становится поводом к расставанию. Но – никаких слез, ведь «мы же договорились не ждать чего-то большего». Опыт пребывания в паре позволяет нам осознать истинную ценность общения, научиться слушать другого, освоить искусство компромисса. Новое знакомство – это всегда шаг на неизвестную территорию. Мы не знаем, с чем нам предстоит столкнуться, и поэтому каждый раз вынуждены рисковать. Стремясь во что бы то ни стало сохранить статус-кво, мы лишаем себя новых ощущений, а в перспективе – возможности развития, эволюции.

читайте также«Секс по дружбе»: может ли сохраниться дружба, когда секс заканчивается?

Порочный круг

Многие из тех, кто вовлекается в случайные связи с малознакомыми партнерами, сами объясняют это желанием разбавить рутину, получить яркие ощущения. На самом деле такие люди, сами того не осознавая, часто становятся заложниками другой рутины – определенного сценария отношений, который помогает им защититься от негативных эмоций. «Под напускной легкостью и ветреностью может скрываться травма привязанности, полученная в детстве, – объясняет Инна Хамитова. – Если родители не уделяли ребенку достаточно внимания, не реагировали на его потребности, он решает, что именно так ему и следует вести себя в дальнейшем. При этом сама проблема вытесняется в область бессознательного. Повторяя одну и ту же схему поведения, он не задумывается над тем, какие сложные мотивы лежат в ее основании. Другой пример – травма, вызванная разводом или смертью супруга. Именно это мы видим в фильме Клода Лелуша «Мужчина и женщина» (1966), где герои, в недалеком прошлом пережившие смерть своих любимых, даже испытывая симпатию друг к другу, не могут преодолеть прошлого и решиться вновь раскрыть объятия навстречу друг другу. Беспорядочные связи без подлинной близости могут стать способом заменить реальную близость ее имитацией». Предпочесть близость отношениям без обязательств непросто, особенно когда они уже стали частью повседневной жизни. Но этот шаг важен прежде всего для нас самих, если мы хотим освободиться от травмирующего опыта и двигаться дальше по жизни.

Наши эксперты

Инна Хамитова – системный семейный психотерапевт, директор Центра системной семейной терапии

* D. Freitas «The End of Sex: How Hookup Culture is Leaving a Generation Unhappy, Sexually Unfulfilled, and Confused About Intimacy» (Basic Books, 2013).

** Review of General Psychology, 2012, vol. 16.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Если любишь- боишься потерять,ценишь.Потому брак-это естественное продолжение.Это утверждение того,что этот человек твой самый родной и единственный!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье