psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Вадим Ротенберг
Вадим Ротенберг
психофизиолог, профессор Тель-Авивского университета (Израиль). Его сайт: rjews.net/v_rotenberg

Подросток и вторая семья отца

После развода сын остался с отцом: с самого детства у них было полное взаимопонимание. Но когда отец женился снова, подросток-сын не сделал даже попытки сблизиться с его новой женой. Как поступить отцу, чтобы сформировать новые гармоничные семейные отношения?
alt

Недавно я получил письмо от отца пятнадцатилетнего подростка.

У мальчика с отцом с самого детства было полное взаимопонимание, настолько полное, что он решил остаться с ним после его развода с матерью. Мать ребенка после развода быстро обзавелась новой семьей и уехала в другую страну. Отец интересовался жизнью своего сына, его настроением и отношениями со сверстниками, а не только школьными успехами, – они были лучшими друзьями.

Через довольно долгое время отец встретил женщину, с которой у него возникло ощущение настоящей близости, такие отношения, которых, по его словам, уже и не ждал. Они стали жить одной семьей, и отец увидел, что его новая жена очень старается установить контакт с его сыном и заботится о нем. Но сын держался с ней настороженно и отстраненно, как с чужим человеком, оказавшимся в семье случайно и временно, и не вступал в конфликты. А с отцом сохранялись те же близкие и доверительные отношения.

Отец не делал сыну никаких замечаний. Он решил попробовать естественно, безо всякого давления изменить его отношение к мачехе, которая вполне понимала настороженность мальчика по отношению к себе. Оба стремились создать сыну домашний уют. Они решили, что им надо как можно больше времени проводить втроем, и полагали, что это быстрее произойдет при постоянном присутствии и участии отца, чье тепло по отношению к жене и сыну поможет и их взаимопониманию.

Но, к удивлению отца, произошло нечто противоположное. Сын держался по-прежнему отчужденно, но теперь уже с ними обоими, и даже стал избегать общества отца. Мальчик стал резким в общении, начал хуже учиться. Он все чаще уходил из дома один, не рассказывая, куда идет. Попытки отца вызвать его на откровенность больше не удавались.

читайте такжеКак строить отношения с подростком

Отец был очень подавлен тем, что он теряет всякий контакт с сыном, и обратился с вопросом, что в его поведении могло вызвать такую реакцию.

Я подумал, что дело здесь в особенностях подросткового возраста. Подросток часто эмоционально уязвим, он еще не сформировался как личность и, как бы он ни старался казаться самостоятельным и решительным, он часто сомневается в себе и нуждается в сильной эмоциональной поддержке – но только близкого, родного человека, которому может вполне довериться. Именно с ним и только с ним подросток может быть совершенно откровенен без опасения уронить свое достоинство. Отец и был для него таким человеком. И когда такие отношения складываются со взрослым, отношения со сверстниками могут отойти на второй план. Но если отец играет в жизни подростка такую роль, то сын должен быть уверен, что и он точно так же важен для отца, что их связь взаимная. Появление в жизни отца другого, не менее важного для него человека, может быть воспринято сыном как покушение на их особую близость с отцом, своего рода предательство. Такое чувство тем сильнее, чем более зависимым чувствует себя человек от того, кого ревнует, и чем менее он уверен в себе. Ему нужно считать, что его отношения с главным для него человеком так же уникальны и для этого человека, и несопоставимы ни с какими другими. А если у него возникают такие же отношения с кем-то еще, то не потому ли, что отношения с сыном стали менее значимы? Вот он и не хочет больше оставаться с сыном наедине. А ведь сын не может быть с ним так же открыт, как раньше, в присутствии другого человека.

Поэтому отцу не стоило стремиться слишком быстро заменить личные отношения с сыном на отношения «втроем». Такая замена может быть только результатом постепенного развития отношений, при уверенности сына, что его близость с отцом ничуть не пострадала и не стала для отца менее значимой после появления в его жизни женщины. Уверенность сына в его ни от чего не зависящей эмоциональной связи с отцом поможет ему постепенно принять и нового человека в семье, благодаря ощущению, что это он, сын, принимает ее по собственному выбору, а не вынужден ее принять. Поэтому отцу стоило на первом этапе сохранить отдельные отношения с сыном, чтобы они сосуществовали с постепенно формирующимися общими семейными отношениями.

читайте такжеВопрос эксперту: «Как помочь сыну?»
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Ola-L   
    104 недели назад

Мне кажется, когда разводятся родители, у них появляется комплекс вины перед ребенком, и они начинают относиться к нему, как к больному, травмированному, тем самым создавая еще больший комплекс вины, который перекладывается и на плечи ребенка. Он растет уязвимым, зависимым от отношения к нему отца (в данном случае) или матери. Страх потерять делает детей эгоистами поневоле. Ключевая фраза " отношения со сверстниками могут отойти на второй план". Отец зря взял на себя роль главного друга сына, Его задача быть ОТЦОМ и готовить ребенка к взрослой жизни, учить дружить, работать, разбираться в людях, во взаимоотношениях между ними. Ребенок должен жить своей детской жизнью, но должен быть уверен в том, что его не предадут близкие.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье