psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Елена Улитова
Елена Улитова
психотерапевт, психолог Центра помогающей психологии «Линия времени».

Что нам должен мужчина

Хочется, чтобы мужчина нас понимал. Чтобы он угадывал наши желания. Если у него получается, мы верим: это настоящая любовь. Ведь понимание без слов – это и есть ее главный признак. И наоборот.

Хочется, чтобы мужчина нас понимал. Чтобы он угадывал наши желания. Если у него получается, мы верим: это настоящая любовь. Ведь понимание без слов – это и есть ее главный признак. И наоборот. Повесил шкафчик. Не туда. Надо было левее. Или выше. Пришел домой – а хлеба не принес! «Ты же ничего не сказала». – «А сам не мог догадаться?» Не мог – значит, не любит. Так или нет? Давайте разбираться.

Имеем мы право на такую любовь, чтобы угадывала малейшее желание, удовлетворяла любую потребность? Конечно! Существует она? Да. Но только не между взрослыми людьми, мужчиной и женщиной. Это – такая любовь, какая бывает между новорожденным и его мамой. Материнский долг – обеспечить ребенку питание, благополучие, счастье. Но в реальности для матери часто это возможно только в ущерб себе. «Мама, почитай», «мама, посиди со мной», «мама, обними!» – а ей хочется спать, побыть с мужем, уделить время себе, пообщаться с подругами, реализоваться профессионально… И на ребенка не хватает сил, внимания, времени. Она устала, она не думала, что это так трудно. Возникает мысль: «Это что, так теперь всегда? А как же я?» А дальше раздражение, злость на ребенка. Вслед за этим приходит вина: «Мало того что недодала, еще и злюсь. Я дурная мать!» Иногда ей в этом «помогают» близкие. В результате вместо защиты-принятия-обожания ребенок получает совсем другое: мамы нет, мама расстроена или сердится, он чувствует себя виноватым, не понимает в чем, тоже начинает злиться, а злиться на маму плохо… Для многих женщин на всю жизнь отношения с матерью – незаживающая рана.

ТА, КОГО НЕ НАУЧИЛИ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, БУДЕТ ЖДАТЬ, ЧТО О НЕЙ СТАНЕТ ЗАБОТИТЬСЯ ЕЕ МУЖЧИНА.

В подростковом возрасте появляются новые надежды. Девочка начинает мечтать: появится Он, увезет ее на белом коне из родительского дома, где ее так мало любят, и подарит бесконечную любовь, которой она заслуживает. На которую имеет право – по праву рождения. Теперь она ждет от мужчины того, что недополучила от мамы. Она выглядит как взрослая девушка, но в душе все еще ребенок. Если младенец голоден, в этом виновата его мать, без сомнения. А если голоден взрослый? Взрослая девочка считает, что во всех ее бедах виноват тот, кто рядом. Ее не научили заботиться о себе. Она ждет, что о ней позаботится ее мужчина. Верит, что он «должен». Но он – не ее мама и не может без слов понять несчастного младенца, который живет в ней. Теперь наступает его очередь быть виноватым. Сколько времени он сможет выносить этот груз вины? Может, несколько лет, может, всю жизнь. Но ни ему, ни ей это не принесет счастья.

Можно ли это изменить? Можно. Отказаться от попыток манипулировать другими при помощи чувства вины. Не требовать от них безусловной любви, а просто выстраивать партнерские отношения. Научиться просить других о том, что для нас важно. Понять, что «идеальной мамой» для нас в нынешней реальности может стать лишь один человек: мы сами.

читайте досье

Быть настоящей женщиной

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    44 недели назад

psy - вы о чем? опять в редакции перегрев и очередной приступ глянцевой профанации... "чтобы мужчина нас понимал. ... Имеем мы право на такую любовь, чтобы угадывала малейшее желание, удовлетворял любую потребность?" smile emoticon smile emoticon smile emoticon "Психотерапевт" - не имеет права писать подобный бред, или ей не стоит называть себя терапевтом, т.к. дамочка написавшая это сама нуждается в соответствующей терапии ((( Классика жанра - каждый человек совершенно искренне желает то, чего не имеет (женщины особенно) ... и при определенном стечении обстоятельств, это становится предметом вожделения. Но! как только запрос удовлетворен, желание пропадает, если запрос удовлетворен ситемно, то и желание пропадает так же системно.. Если запрос удовлетворяется быстрее, чем возникает желание, то наступает пресыщение, за ним, раздражение, за ним отвращение, если противоположная сторона продолжает свои псевдопозитивные действия, то партнер (пол не важен) начинает испытывать отрицательный интерес... Другими словами, если женщине на ее пути встретиться мужчина, который в реальном формате начнет предугадывать ее желания, то (в скором времени) он добьется тотального презрения и (в лучшем случае) об него вытрут ножки...
Psy like0
  • Arpad3   
    266 недель назад

Прекрасно, Елена, то что вы написали. Однажды в октябрьском номере "Психология" был напечатан цикл статей про идеальную любовь. При этом я не мог не понимать, что мысленно далек например, от "безусловной любви" (но может потому что я мужчина). Для меня тот период был сложным: я разорвал отношения со своей девушкой, которая любой мой отказ что-либо делать по дому и особенно в пользу ее сына трактовала как: "Значит, ты моего сына не любишь. Так что можешь уходить и больше не возвращаться!". Конечно, это была попытка манипулировать мной, но ей же вышла боком: Я УШЕЛ, ИНОГДА ДУМАЛ ВЕРНУТЬСЯ, НО Я СЕЙЧАС УЖЕ ОКРЕП В МЫСЛИ, ЧТО ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕТ СМЫСЛА. Спасибо, Елена, вы дали понять, что как говорится "ларчик просто открывался": ни о какой "безусловной любви" думать не стоит, она встречается довольно редко, так что лучше всего--ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ! Ваша статья--это для меня просто находка. ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО ВАМ!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье