«Без доверия к себе нельзя наладить отношения с другими»

Разочарование, потеря доверия – частая причина несложившихся отношений. Какая степень доверия нужна в отношениях с разными людьми и чем может помешать чрезмерное доверие, поясняет в интервью психотерапевт Марина Хазанова.
«Без доверия к себе нельзя наладить отношения с другими»
Psychologies: 

Может быть, нам легче доверять людям, если подходить к доверию рационально? Но приведет ли это к установлению настоящих, а не фальшивых отношений?

Марина Хазанова: 

В основе доверия все-таки лежит эмоциональное начало. Прислушайтесь к этому слову: мне кажется, оно означает веру, возникающую еще до всякого взаимодействия с другим человеком, – «до-верие». Вы заранее верите другому и на этом основании вступаете в контакт и выстраиваете отношения, то есть можете быть с ним достаточно открыты.

Но доверие – это определенный риск, ведь мы можем ошибиться в человеке. Кроме того, мы упускаем из виду экзистенциальную сторону бытия. В жизни возможны предельные, страшные ситуации, в которых даже близкие люди могут обмануть доверие.

Выходит, мы обречены доверять и обжигаться и никак не можем избежать разочарований?

Почему же, думаю, можем. Особенно если внутренне согласимся с тем, что доверие – не только шанс выстроить отношения, но и бремя, которое мы возлагаем на другого человека. И оно может оказаться тяжелым.

Вспомните маленьких детей: их доверие к родителям абсолютно. По-другому и быть не может, ведь от родителей зависит жизнь ребенка. Но если мы так же по-детски доверяемся во взрослых отношениях, такое доверие чрезмерно. И если родители ни при каких обстоятельствах не оставят ребенка, то требовать этого в отношениях взрослых людей просто невозможно. Поэтому нужен баланс, при котором наше доверие не становилось бы непосильным бременем для других людей.

Мера доверия, присутствующая в близких отношениях, будет неуместна, например, в отношениях с коллегами или начальником

Мера доверия, присутствующая в близких отношениях, будет неуместна, например, в отношениях с коллегами или начальником. Мы можем – и должны в идеале – доверять их профессионализму, их умениям. Но делясь с ними какими-то глубоко личными переживаниями, мы перегружаем их своим доверием.

Поэтому рациональный подход состоит в том, чтобы быть реалистичнее в отношениях, не обременять других абсолютным, детским доверием – и не требовать его взамен. И не забывать о том, что если кто-то прежде обманывал нас, то не исключено, что в этом была и доля нашей ответственности.

Связана ли наша способность доверять другим с тем, насколько мы сами себе доверяем?

Да. Многие люди годами не могут наладить отношения. И какие бы причины ни выходили на первый план, главная часто состоит в том, что они недостаточно доверяют себе. Боятся, что внутри у них есть нечто, способное в неблагоприятный момент «выпрыгнуть» наружу. А тогда – «конец света»: я потеряю лицо, разрушу отношения, подвергнусь унижению.

То, чего мы боимся в себе, в юнгианской психологии называется Тенью: это вытесняемые в бессознательное негативные переживания. И чем больше Тень, тем больше проблемы – и вообще, и с доверием в частности. Такие люди склонны к крайностям. Они или идеализируют другого, «вешая» на него абсолютное, детское доверие. Или наоборот – проецируют на другого все свои внутренние негативные представления. И в этом случае считают, что с этим другим можно делать все что угодно, как с преступниками.

Этот механизм хорошо описан у философа Эриха Нойманна. Такие люди часто идеализируют доверие как проекцию на других своих лучших нереализованных качеств.

А что может помочь?

Начну издалека. Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что многие люди, впервые обращаясь к Евангелию, жалуются на трудности чтения. Они не чувствуют отклика в своей душе, написанное кажется им чужим. Но обязательно находится одно, два или три места, на которые человек все-таки откликается. Соглашается с ними, принимает всей душой.

Увеличив число внутренних точек опоры, мы становимся менее зависимы от обстоятельств и окружающих – и более свободны в выборе тех, кому доверяем сами

Антоний Сурожский писал о том, как важно придерживаться этих мест, возвращаться к ним, перечитывать – и с их помощью постепенно расширять понимание всего Евангелия. В отношении доверия можно пользоваться этим же механизмом. У каждого из нас есть качества, которым мы доверяем безусловно – иначе нам было бы очень сложно жить.

Это может быть работоспособность, вкус, воля, умение учиться, защищать себя и других, слушать и понимать – у каждого эта способность своя, но мы знаем, что она есть, и в трудную минуту прежде всего на нее и полагаемся. И постоянно помня об этом, зная, что это качество нас не подведет, мы можем укреплять доверие к себе. Увеличивать число внутренних точек опоры. А это существенно расширяет наши возможности. Мы становимся менее зависимы от обстоятельств и окружающих – и более свободны в выборе тех, кому доверяем сами.

Развитие современных технологий коммуникации помогает формированию доверия или наоборот?

Это в конечном счете вопрос все того же доверия – нашего доверия по отношению к этим технологиям. Если мы доверяем им как средствам связи, используем как инструменты для общения с близкими и важными нам людьми или для знакомства и установления новых отношений, то это прекрасно. Но если мы придаем этим технологиям какой-то сакральный смысл, считаем, что каждый из наших сетевых «френдов» будет нам помогать, то ошибаемся и обманываем себя.

Когда сетевое общение начинает вытеснять эмоционально близкие отношения – это подмена. В этом случае мы не раскрываемся, а пытаемся спрятаться от себя и от других.

Марина Хазанова

Об эксперте

Марина Хазанова – клиент-центрированный терапевт, телесно-ориентированный травмотерапевт, специалист по психологическим механизмам медиации.

Текст: Юрий Зубцов 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты