текст: Ксения Медведева 

«Дети не должны быть психологами для родителей, которые разводятся»

Развод родителей — тяжелый момент для детей, который может поставить под удар их равновесие. Но может и предоставить им возможность роста. Мы поговорили об этом с психологом и психотерапевтом Анной Оливьеро Феррарис, автором книги «С детьми не разведешься».
«Дети не должны быть психологами для родителей, которые разводятся»

Шок. Травма. Семейный мир рушится. Ребенок, чьи родители разводятся, вынужден заново все переосмыслить – ведь он воспринимал их как единое целое, давшее ему жизнь. И способность матери и отца оставаться таковыми во время и после развода жизненно важна для ребенка.

Именно этому посвятила свою книгу «С детьми не разведешься» психолог Анна Оливьеро Феррарис. Автор исходит из профессионального опыта, основанного на встрече с детьми и родителями из 60 семей, переживших развод. Она приходит к удивительному выводу: развод может дать определенные возможности.

Psychologies: 

Почему развод может стать возможностью роста?

Анна Оливьеро Феррарис: 

Я считаю, что нужно не концентрироваться исключительно на негативных аспектах развода, а постараться увидеть в нем и плюсы. Например, семейные отношения можно сделать лучше. Когда дети избавятся от напряжения и достигнут большей умиротворенности, у них наконец могут сформироваться хорошие отношения с родителями по отдельности.



«Моя клиентка 17-летняя Варвара рассказывала: «После развода мой папа стал лучше. Когда я ездила к нему в гости без мамы, мы наконец-то могли нормально пообщаться». Когда развод улучшает родителей, дети открывают для себя новую величину: они понимают, что жизнь состоит из перемен, в том числе положительных.



Когда они видят, что мама и папа способны справиться с трудной ситуацией, это может способствовать развитию самостоятельности. Родитель, который с успехом сталкивается лицом к лицу с трудностями, становится примером для подражания. Другое преимущество – на почве солидарности укрепляется связь с братьями и сестрами.



Если спустя какое-то время один из родителей находит себе другую пару, с их присутствием социальное и семейное общество ребенка может обогатиться. Наконец ездить в гости к новой семье кого-то из родителей, собирать вещи, ничего не забыв, организовываться – все это обязывает ребенка рассчитывать на себя, делает его более самостоятельным и открытым переменам.

Маленькие вопросы, большие страдания

Развод меняет эмоциональную жизнь детей, приносит большую неразбериху в их жизненные системы. Вот несколько вопросов, которые мучают ребенка, когда его родители разводятся. Если подготовиться к этим вопросам заранее, это может помочь лучше урегулировать ситуацию.

– Если папа (мама) уйдет из дома, он(а) останется моим папой (мамой)?
– Где и с кем он(а) будет жить?
– Кто будет ходить на родительские собрания?
– Придет ли папа (мама) на мой день рождения?
– Кто будет ходить в магазин?
– Можно ли мне навещать бабушку с дедушкой?
– Когда папа (мама) звонит, мне можно брать трубку?

Развод может стать позитивной возможностью для детей – что это значит?

Прежде всего – осознание того, что родители останутся родителями, даже если они больше не женаты. А еще то, что дети становятся центром интересов, когда планируется развод. Им посвящается много времени. Необходимо разъяснить им, что происходит, честно и без обиняков. Новость о разводе нужно преподносить им деликатно и в то же время твердо.



Не надо врываться к ним, хлопая дверьми или рыдая в голос. Посыл должен быть такой: «Папа и мама решили разъехаться, но ты в этом не виноват. Между нами ничего не изменится. Мама с папой будут и дальше любить тебя, а ты – их». Часто дети, особенно маленькие, винят себя в том, что произошло. Они думают: «Папа ушел, потому что я плохо себя вел». И пытаются перестроить ситуацию. Не нужно поощрять эти попытки вмешаться.

Если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей

Особенно в подростковом возрасте дети будут стараться сделать все, чтобы воссоединить родителей: будут писать фальшивые письма, постараются организовать «случайную» встречу... Если позволить им все эти маневры, которые потом провалятся, они почувствуют ответственность за это.



Еще одна ошибка — использовать детей как посредников, то есть передавать через них какие-либо сообщения бывшему супругу или супруге. Ну и самое худшее – говорить плохо о другом родителе, чтобы разрушить тот образ, который сформировался у ребенка по отношению к нему.

Что вы хотите этим сказать?

У малышей нет идентичности отдельно от родителей, и разрушение образа бывшего мужа или жены у них на глазах может стать причиной огромной неуверенности. Родной маме или родному папе после развода нужно регулярно навещать ребенка. Один мальчик мне признался, что он всегда был на стороне матери. А когда понял, что на самом деле оба родителя были и правы и виноваты, отношения с отцом уже нельзя было восстановить.



Кроме того, если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей. Они не могут и не должны быть психотерапевтами, разделяя груз подробных признаний и откровенности.

Дети и развод: что они об этом думают

76% – тяжелый удар (но: только 28% определили развод как ошибку)

72% – правильный и необходимый шаг (но: осознание этого пришло много лет спустя)

52% – это помогло мне повзрослеть и понять сложность отношений (но: это было трудно принять)

Источник: Анна Оливьеро Феррарис, Факультет психологии 1 римского университета Сапиенца (Sapienza)

«Дети не должны быть психологами для родителей, которые разводятся»

Многие считают, что ради благополучия ребенка лучше все равно жить вместе. Вы с этим согласны?

Некоторые исследования показывают, что как раз наоборот: развод может быть полезен для детей, но только если он знаменует начало более спокойного периода в жизни. На самом деле в большинстве случаев происходит не так.



Часто адвокаты по разводам подталкивают супругов к войне, в которой детей используют в качестве рычага давления. В таком случае развод не становится финалом конфликта, а наоборот обостряет его. И для ребенка ничего не меняется относительно предшествующей ситуации, состоящей из ссор и напряжения.



Если же развод оставляет конфликтность позади и родители ведут себя цивилизованно, тогда и ребенок может научиться адаптироваться к переменам и найти в них преимущества: например, жить в более спокойной атмосфере, иметь перед глазами достойный пример родителей, которые умеют справляться с трудностями. Даже когда ребенок периодически живет то у матери, то у отца, это может помочь его взрослению, дать возможность смотреть на ситуацию с разных точек зрения.

Как не создавать детям дополнительных сложностей, когда у одного из бывших супругов появится новый партнер?

О появлении нового партнера нужно говорить постепенно и никогда не преподносить его как альтернативу отсутствующему родителю, иначе есть риск создать конфликт верности с биологическим отцом или матерью. Ребенок с течением времени сам определится, кем ему будет этот новый человек: другом, доверенным лицом, маминым парнем или чем-то большим.

Сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к разводу?

Ответы детей из разведенных семей:

33% – мало времени (включая детей от 2 до 5 лет)

28% – от 1 года до 2 лет

25% – много лет

6% – я так и не привык(ла)

8% – не ответили

Источник: Анна Оливьеро Феррарис, Факультет психологии 1 римского университета Сапиенца (Sapienza)

Anna Oliviero Ferraris

Об эксперте

Анна Оливьеро Феррарис (Anna Oliviero Ferraris) – психолог, психотерапевт, автор книги «С детьми не разведешься».

Читайте также
Правила хорошего развода

Правила хорошего развода

Вообще развод – вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Плюс-минус. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали. «Ужас-ужас» вовсе не в разводе, а в совместной жизни двух людей, которые друг друга давно не любят. И все эти лозунги «мы вместе ради детей» – лукавство, вранье, ахинея.

Читать статью дальше
Мы сожалеем, что стали родителями: истории трех матерей

Мы сожалеем, что стали родителями: истории трех матерей

Считается, что материнство – абсолютное счастье. В мире, где полно разводов, единственной незыблемой любовью стала любовь ребенка. Но не все женщины мечтают о детях или счастливы в своем материнстве. Они рожают детей, а потом жалеют об этом. Несколько историй о матерях, которые решились противостоять общественному мнению.

Читать статью дальше
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты