«Я ненавижу свою сеcтру»

Это откровенное и пронзительное письмо пришло в редакцию Psychologies. Мы решили его напечатать вместе с комментариями специалиста.
Я ненавижу свою сеcтру

«Началось это, скорее всего, с самого ее рождения, но я смогла признаться себе в этом чувстве только недавно. Алена родилась в июне, а в сентябре я пошла в первый класс. Лет с четырех я просила родителей подарить мне сестренку или братика (хотя, как сейчас вспоминаю, говорила я об этом в основном с подачи бабушки). Мамина беременность проходила для меня незаметно. Я не разговаривала с ее животом, не рассматривала детские вещички, взрослые мне говорили о будущем ребенке, но как-то отвлеченно, между делом. Когда мама с новорожденной сестрой вернулись из роддома, я болела ангиной. Естественно, меня не пускали к ним до полного выздоровления. Наверное, именно в этот момент я и почувствовала впервые свое одиночество. А через неделю мне пришлось стать взрослой. Навсегда и бесповоротно. Теперь я только подавала пеленки, крем, зеленку. Убирала, мыла посуду, потому что мама была занята. Аленка кричала дни и ночи напролет – у нее была грыжа и болел животик.

Потом сестра подросла, и мне часто казалось, что она специально делает все мне назло. Подумать только, ведь я уже взрослая замужняя женщина, моему сыну шесть лет, а я все помню эти мелкие пакости, как будто это было вчера. Однажды я всю ночь делала школьную стенгазету, рисовала иллюстрации, писала заметки. А утром вышла из комнаты на пять минут, а когда вернулась, увидела, что вся моя газета изрисована жирным фиолетовым фломастером. Родители только посмеялись и посоветовали простить сестру: «Она же маленькая». А я получила большой нагоняй от учительницы. Алена вечно подслушивала, подглядывала, тайком читала мои письма и неизменно докладывала родителям. Все мои вещи – косметика, книги, одежда – становились общими. Она привыкла претендовать на мое внимание, пространство, время. А родители заставляли меня заниматься с ней, делиться, забирать из сада и школы и заступаться за нее в ссорах. «Ты ведь старше, ты должна о ней заботиться!»

«Я ЖДАЛА ЕЕ ВОСЕМНАДЦАТИЛЕТИЯ. Я НАДЕЯЛАСЬ: ПОВЗРОСЛЕВ, МЫ С СЕСТРОЙ СМОЖЕМ СТАТЬ БЛИЖЕ. НО ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО».

Я ждала ее восемнадцатилетия, думала, что, повзрослев, мы станем ближе. Но этого не произошло. Сейчас мне 29, а ей 23. Мы живем в разных городах и видимся раз в два-три года. Наша последняя встреча окончилась дракой.

Я все-таки никак не могу понять, почему так происходит. Мне тяжело оттого, что сестра не близкий мне человек, а настоящий враг. Но я рада, что наконец смогла высказать ей причины своей ненависти, а главное – признаться самой себе в этом чувстве. Меня немного тяготит то, что мои отношения с сестрой не такие, как у всех, но без нее мне легко и спокойно. Я даже задавала себе самый страшный вопрос: «А что я буду чувствовать, если она умрет?» К сожалению, я поняла, что мне будет все равно».

«Между сестрами все начинается с соперничества»

alt

Мариз Вайан (Maryse Vaillant) – французский клинический психолог, специалист по вопросам воспитания, автор многочисленных книг, одна из которых – «Между сестрами» («Entre soeurs», Albin Michel, 2008).

Они открыто враждуют или втайне завидуют друг другу. Чувства сестер всегда сильны и противоречивы, объясняет психолог Мариз Вайан. Но эти отношения становятся для девочек настоящей лабораторией, где создается их женственность.

В отношениях между сестрами нередко доминируют зависть, ревность, а порой даже ненависть, в том числе и во взрослом возрасте. Почему же палитра этих чувств настолько мрачна?

Между сестрами все начинается с соперничества. Им движет эдипово желание добиться, завладеть любовью не только отца, но и матери. Это желание толкает их к ожесточенному состязанию. Каждая дочь пользуется своим оружием, для того чтобы ее замечали, любили, а главное – предпочитали сестре. Сестры отбирают друг у друга одежду, уводят возлюбленных, ссорятся, ненавидят друг друга, а потом мирятся... до следующего повода к столкновению.

Затаенные чувства

Само это соперничество вполне в порядке вещей, поскольку оно конструктивно, оно формирует личность. И важно, чтобы в этот момент агрессивные чувства не подавлялись: родителям не стоит запрещать любые их проявления. В противном случае – и, к сожалению, так бывает очень часто – агрессия может выплеснуться гораздо позже, но уже в форме ненависти, тайной или открытой. Ведь наше бессознательное не имеет возраста, там все скапливается и хранится: моменты ревности, оскорбления, нападки, предательство. Запреты ослабеют – и все то, что подавлялось, рано или поздно взорвется. А если не взорвется, то никуда не исчезнет и будет проявляться различными способами. Это может быть зависть, продолжение соперничества на новом уровне (к примеру, «чьи дети лучше»), увеличение дистанции в отношениях или даже их разрыв (для чего находится подходящий предлог). Цель одна – наконец покончить со всем тем, что не было проявлено и проговорено, с проблемами, которые так и не нашли своего разрешения.

Родительские желания

Разумеется, все родители хотят, чтобы их дети ладили между собой. В то же время, часто не отдавая себе в этом отчета, каждый из них назначает одного из детей «своим» ребенком – либо потому, что узнает в нем себя, либо, наоборот, видит в нем воплощение того, кем он сам хотел бы быть, но не удалось. Он проецирует на ребенка свои несбывшиеся мечты и возлагает на него миссию по их реализации. Такая родительская установка – «моя дочь по сравнению с твоей дочерью» – объясняет, почему совсем маленькие дети уже усваивают ту роль, которую предписывает им отец или мать. Например, блестящая, способная дочь и неудачный сын, девочка-кокетка, хрупкий ребенок, который нуждается в опеке, или, наоборот, ответственная дочка, берущая на себя заботы матери семейства… Та из сестер, которую «выбрал» отец, будет развивать свой интеллект и ценить свободу, не прилагая особых усилий для того, чтобы нравиться мужчинам. А сестра, «выбранная» матерью, будет прежде всего уделять внимание своей красоте и женственности и гораздо меньше стремиться к знаниям и самоутверждению. Вот и почва для «войн», которые могут разворачиваться между сестрами, стоящими на разных позициях: им придется защищать свои территории и завоевывать чужое пространство.

alt

Лаборатория женственности

Мать, соблазнительница, лидер, коуч, подруга, дочь, сестра, соперница... Среди этого множества ролей, которые женщине приходится играть в супружеской паре, семье или обществе, нет ни одной, которая не была бы опробована в отношениях сестер. Им приходится исполнять то ту, то иную роль, и в этих опытах они получают новые навыки. В сестринских отношениях, обмениваясь словами, слушая друг друга, сопереживая, девочки открывают для себя сокровища военной науки, которая и есть женственность, и все ее грани. Чаще всего это открытие совершается на почве соревнования, состязания, поскольку хочется иметь то, чего нет у другой, или же то, что у нее есть. И все девочки, у которых есть сестры, прекрасно знают, что ничто не дается в жизни просто так и, чтобы чего-то добиться, нужно за это побороться. В этом поиске себя, то есть в исследовании того, что такое женственность, сестра оказывается одновременно партнером и соперником.

Стать подругами

Невозможно достичь гармоничных, мирных отношений со своей женственностью и, соответственно, с другими женщинами, не преодолев эдипов комплекс . Пока мы с ним не разберемся, мы будем рассматривать женщин как соперниц, а мужчин как существ, которых надо соблазнить либо покорить. Чтобы подружиться с сестрой, прежде нужно подружиться с собой, свести все счеты со своим детством – а это работа, для которой может потребоваться помощь психотерапевта. Если нам удастся легко посмотреть на свое прошлое, на семью, мы сможем по-новому выстраивать отношения с другими женщинами и, возможно, со своей сестрой. Это будут отношения боле нежные, близкие и легкие. Потому что тогда женственность уже не будет врагом женщины. Она будет знать, что может вполне положиться на своих сестер, довериться им.

Об этом

  • Джеймс Холлис «Сотворить свою жизнь», Класс, 2006.
  • Марсель Руфо «Братья и сестры, болезнь любви», У-Фактория, 2006.
  • Мадлена Розенблюм-Санчук «Растим братьев и сестер», Речь, 2008.
Источник фотографий: FOTOBANK
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Никогда негде не считала нужным оставлять свои комментарии, но эта история не оставила равнодушной, наверное потому что актуальна в моей ситуации с сестрой как никогда! Хотя.....у нас все начиналось совершенно по другому. Родив нас с сестрой от разных отцов с разницей в три года, мама активно занималась заботой исключительно о нашем папе( за родного отца моей сестры мать вышла замуж) . Мы были предоставлены сами себе. Нас не обнспечивали, не заботились; за нами не следили , за нас не переживали, нами не болели! В итоге этот брак рухнул когда мне было 15 лет! Тут то я и узнала от матери, что отец мне не родной и мои и без того горемычные представления о семье совсем стали безнадежны! Мы остались вдвоем! Всегда были вместе, во всем друг другу помогали, я на себя брала огонь родительской ненависти, стараясь оградить сестру от всего это ужаса и физически и морально. Сейчас я замужем, детей нет, у моего мужа и сестры спокойные отношения, у нас не было крупных ссор. У сестры были отношения, но не особо удачные. При этом я никогда не чувствовала зависти, ревности, негатива от нее. Пока в один "прекрасный" момент на горизонте не появился ОН! На тот момент еще женатый, но поспешно разведеный Принц с двухлетней дочерью, живущей с бывшей женой в соседнем городке. По началу все было нормально, я спокойно приняла нновость что моя сестра встречается с разведеным мужчиной на 6 лет старше ее. Но вот что случилось с ней!? Мы больше не разговаривали, она пряталась от меня, не выходила на разговор! Я понимаю, любовь окрыляет хочется погрузиться в человека полостью, забыть про всех, но вот про что не стоит забывать, это про меру, и про то, что можешь в любой момент остаться одна, не при делах, ненужной, лишней. За эти семь месяцев она заставила пройти меня через все круги ада! Меня до сих пор душат чувство несправедливости и осознание того, что самый близкий и единственный родной человек может вычеркнуть тебя из своей жизни. Мои подруги говорят, что мы помиримся, отмахиваясь что мы же все таки сестры. Ну что ж, может быть. Но ничего не изменит уже меня и что то , что умерло где то глубоко во мне , я отпустила. Для меня то святое слово "сестра" носит лишь номинативное значение
Psy like0

я думаю мы тоже потеряемся и я хочу этого что бы мы наконец-то потерялись и забыли друг о друге.
Psy like0

у меня детсво по-сути отобрали радость его и все я только страдала со своим старшим братом который каждый день давал мне подзатыльники лящикит и подчелютники саечки за испуг.
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты