текст: Анна Фатеева 

6 причин, которые (не) мешают усыновить ребенка

Взять младенца или ребенка постарше? Как проявится его наследственность? Сказать ли ему, что он не родной ребенок? Семейный психолог Людмила Петрановская объясняет несколько родительских предубеждений.
6 причин, которые (не) мешают усыновить ребенка

Приемных родителей становится все больше. Только в Москве за 2010 год количество приемных семей выросло в 15 раз. Более 2000 детей оказались в семьях (были усыновлены, взяты под опеку, на патронатное воспитание или в приемную семью)*. Какие мотивы побуждают к решению взять одного, а иногда и нескольких детей? «Конечно, бездетные пары таким образом получают возможность стать родителями, но для многих основной мотив – забрать ребенка из детского дома, стать для него семьей, – поясняет психолог Людмила Петрановская. – Все больше взрослых решаются взять приемного ребенка потому, что понимают, что у них есть силы, здоровье и ресурсы для того, чтобы изменить детство этого ребенка и отвечать за его судьбу»**.

Усыновление – непростое и длительное дело. Оно требует такой энергии, что родители зачастую выдерживают лишь потому, что сердце их греет идеальный образ долгожданного ребенка. Но, как и при появлении родных детей, неизбежно сталкиваются с тем, что их представления о ребенке в той или иной степени не соответствуют действительности. «Опасно нагружать детей своими ожиданиями о том, какими они должны быть, – предупреждает психолог. – Слишком часто это заканчивается разочарованием родителей и протестом ребенка. Ведь ему, как и любому человеку, важно, чтобы его любили без условий, просто потому что он есть».

ЧЕМ БОЛЬШЕ ЗНАЮТ БУДУЩИЕ ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ, ЧЕМ МЕНЬШЕ У НИХ ИЛЛЮЗИЙ, ТЕМ МЕНЬШЕ РАЗОЧАРОВАНИЙ ИМ ПРЕДСТОИТ.

Когда приемный ребенок попадает в семью, то всем – и ему, и его новым родителям – необходимо время, чтобы сориентироваться и выстроить новый порядок. И он не всегда будет вести себя как тот, о котором мечтали его приемные родители. Чем более подготовленными к этой встрече прийдут взрослые, чем меньше у них будет иллюзий относительно будущего ребенка, тем меньше разочарований им предстоит.

1. Усыновлять лучше младенца

Грудной ребенок – вовсе не чистая страница, у него уже есть своя история. Ошибаются те, кто считает, что смогут полностью «переписать» ее и забыть о том, что ребенок приемный. До тех пор, пока ему не исполнилось полгода (а иногда и больше), трудно оценить риск того, что до или после рождения он мог перенести какие-либо заболевания или травмы. «Не все родители могут справиться с таким уровнем неопределенности, да и не все готовы возиться с младенцем, – подчеркивает Людмила Петрановская. – Но для самого малыша, несомненно, важно, чтобы его забрали из дома ребенка как можно раньше – каждый день, который он проводит здесь, замедляет его развитие». О физическом и психическом развитии старших детей, конечно, можно выяснить больше. И приемным родителям легче принять взвешенное решение. Кроме того, дети с опытом семейной жизни с биологическими родителями (пусть даже это был не самый лучший опыт, но их любили и о них заботились хотя бы изредка) быстрее адаптируются в приемной семье, у них раньше возникает искренняя привязанность. «Такой ребенок знает, что значит «быть ребенком в семье», он ориентирован на взрослых, готов их слушать, довериться им, – продолжает психолог. – Он в каком-то смысле разделяет процесс усыновления... и сам тоже «берет в семью» новых родителей. А тому, у кого нет опыта близких отношений со взрослыми, труднее поверить, что его любят, такие дети просто не знают, что значит любить. Поэтому с такими детьми легче справляться взрослым, у которых это не первый или не первый приемный ребенок».

alt

Инна и ее дети: Мария, Макарий, Ирина

Семь лет назад 45-летняя Инна, руководящий работник в отельном бизнесе, решила усыновить ребенка. Сейчас вместе с гражданским мужем они воспитывают уже троих приемных детей.

«Я росла с братьями и сестрами и сама всегда мечтала о большой семье. Но долгое время это не удавалось. Когда после нескольких лет лечения от бесплодия врачи предложили мне сделать ЭКО, я решила, что уже достаточно издеваться над собственным телом. И отказалась. Но желание иметь детей осталось – я задумалась над усыновлением. Чтобы лучше понять, что это такое и как все происходит, закончила школу приемных родителей. Однако документы на усыновление подала не сразу: мне понадобилось еще полгода, чтобы принять окончательное решение и подготовиться к появлению ребенка. У моего гражданского мужа есть ребенок от первого брака, поэтому самым главным «идеологом» усыновления в нашей семье была именно я. Муж всегда поддерживает меня, с детьми у него замечательные отношения. Фотографию месячной Маруси я увидела на одном из форумов, где общаются приемные родители. На снимке было трое детей, но чем-то меня зацепило именно ее лицо, с трогательными бровками. Я поняла, что хочу познакомиться с девочкой, и позвонила в органы опеки. Когда в больнице принесли Марусю, у меня как-то сразу появилось ощущение, что это мой ребенок. Такое естественное чувство, словно утром я отнесла ее в ясли, а сейчас пришла забрать... Так в моей семье появилась первая дочка. Похожие чувства возникали, и когда я знакомилась с Макарушкой и с Иришей. С каждой из этих встреч была связана цепь каких-то случайностей и совпадений. И в то же время я понимаю: они вряд ли бы произошли, если бы у меня не было целеустремленности, некоторого напора и очень сильного желания иметь детей».

2. Он должен быть похож на приемных родителей

Сходство внешности или характера не имеет никакого значения для отношений в семье. Любой ребенок, как только у него возникает привязанность к новым родителям, становится похож на них. «Он непроизвольно начинает копировать их мимику, жесты, – рассказывает Людмила Петрановская. – Я часто наблюдаю такие случаи. Поведение детей не зависит от их национальности или расы. Так, в любящей семье с двумя усыновленными детьми через какое-то время их, представителей совершенно разных национальностей, окружающие начали принимать за двойняшек». И тем не менее детям с азиатской внешностью труднее найти семью. Это связано с предубеждениями потенциальных родителей. «Неспособность принимать людей иной культуры, страх перед людьми другой национальности, религии означает, что они также не готовы терпеть любое несовпадение с собственными взглядами и традициями семьи, – продолжает психолог. – И это серьезное противопоказание к приемному родительству. Ксенофобия редко ограничивается нетерпимостью лишь к той или иной национальности. А это значит, что родители будут так же пристрастны ко всему тому в ребенке, что отличается от привычного им стереотипа. Родители полные, а ребенок худенький; родители активные, а ребенок медлителен и нетороплив – заранее не предугадать, где может возникнуть неприятие. Чем больше черт и качеств родители отвергают в ребенке, тем хуже отношения между ними. У нетерпимых родителей меньше запас прочности перед возможными трудностями».

Об этом

«Сказки про Марту» Дина Сабитова

Слушая истории про мышку Марту, дети узнают, что жить можно не только в родной семье, но и в приемной. Эта книга поможет родителям объяснить: не так важно, у кого человек родился, а важно то, что его любят (Мир Детства Медиа, 2010).

«Лучшая семья в мире» Сусанна Лопес

Завтра Карлоту заберут из детского дома и она поедет в новую семью. Ее мечты о новом доме помогут детям и взрослым понять ожидания и страхи маленькой девочки (КомпасГид, 2010).

3. Мы обязаны полюбить его как родного

Когда мы говорим, что любим ребенка, это значит, что мы его принимаем безусловно, любим просто за то, что он есть и он наш ребенок. Иногда родители, особенно если у них есть опыт «кровного» родительства, переживают, что у них «не получается полюбить приемного ребенка как родного». Как быть тогда? «Эмоционально люди очень отличаются друг от друга, – отвечает Людмила Петрановская. – Кому-то удается полюбить легко и быстро, а у кого-то процесс возникновения привязанности растянут во времени. Мы не можем управлять нашими чувствами. Остается ждать… и любить деятельно: заботиться о ребенке, прислушиваться к нему, вникать в детали его жизни вне дома, стараться понимать и принимать, радоваться его успехам». Иногда неприятие возникает на телесном уровне: чтобы взять ребенка на руки, взрослому необходимо прилагать усилия. «Обычно такое неприятие впервые возникает еще в момент знакомства, – говорит Людмила Петрановская. – Не стоит бороться с собой: никто не виноват, и лучше дать возможность ребенку почувствовать себя желанным в другой семье, с другими родителями».

САМ ФАКТ УСЫНОВЛЕНИЯ – ВАЖНАЯ ЧАСТЬ ЛИЧНОЙ ИСТОРИИ, А ЗНАЧИТ, И ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА. ОБ ЭТОМ С НИМ НУЖНО ГОВОРИТЬ.

4. Ребенку лучше не знать, что он усыновлен

Обман искажает отношения. «Спросите себя, – предлагает Людмила Петрановская, – хотели бы вы, чтобы ваши близкие скрывали от вас нечто очень важное? Трудно найти человека, который хотел бы остаться в неведении... А информация об усыновлении составляет важную часть личной истории, а значит, и личности ребенка». Стараясь обойти этот факт, приемные родители отрицают то, что произошло с ребенком, лишают его возможности органично встроить это событие в знание о себе. Иногда взрослые объясняют свое поведение нежеланием травмировать сына или дочь. «Такое бывает, только если сами родители видят в усыновлении проблему, – возражает Людмила Петрановская. – Ребенок не знает реальной картины мира, он ориентирован на то, как относятся к происходящему взрослые. К тому же, скрывая от ребенка правду, взрослые делают себя заложниками случая: «доброжелательная» реплика соседки, найденные документы, несовпадение группы крови… Рано или поздно тайное становится явным. И трудно предсказать, какой может быть реакция выросшего ребенка, когда он узнает, что ему лгали самые близкие люди».

Есть вопрос

  • www.usinovite.ru – интернет-проект Министерства образования и науки РФ. Здесь опубликованы данные о детяхсиротах, законодательные акты и нормативные документы, статистика усыновления и рассказы об опыте усыновления в России и за рубежом.
  • http:/ /protectachild.ru – этот сайт журнала «Защити ребенка» посвящен защите прав детей, а также разному опыту усыновления в регионах РФ.
  • www.usinovi.ru – дистанционные курсы школы приемных родителей «К новой семье». Здесь можно пройти обучение всем, кто хочет стать грамотным родителем.
  • www.mydears.ru – сайт проекта «Родные люди»: личные истории о жизни приемных семей, консультации психологов и форум родителей.

5. У него будет плохая наследственность

Самый большой страх родителей – что их приемный ребенок унаследует какое-либо заболевание или некое «жизненное неблагополучие»: будет пить, гулять, не станет учиться... «Действительно, есть заболевания, которые передаются по наследству, – констатирует Людмила Петрановская. – В случае с приемным ребенком потенциальных родителей пугает прежде всего неизвестность». В России трудно найти семью, в которой нет и не было хотя бы одного пьющего человека. У многих жителей нашей страны есть предрасположенность к возникновению алкогольной зависимости. Но это не означает, что каждый из них становится алкоголиком. «Существует предрасположенность, и есть то, что человек с ней делает, в какой атмосфере растет, – продолжает психолог. – Очень важно, чтобы родители не только поддерживали ребенка, но и могли ограничить, предупредить об опасности».

6. Он захочет найти своих биологических родителей

«Такое желание чаще возникает в подростковом возрасте, в период, когда ребенок старается понять, по-настоящему узнать себя, чтобы стать взрослым, – рассказывает Людмила Петрановская. – Оно может носить разный характер, от пассивного («хорошо бы знать») до очень активных действий. Иногда ребенку достаточно просто что-то узнать о родителях, иногда ему важно увидеть их, встретиться с ними. В этом случае стоит помочь ему найти родственников. В этом желании нет ничего опасного для приемных родителей – дети дорожат теми отношениями, которые у них есть». У кого-то возникают фантазии, что их настоящие родители – известные люди, звезды кино или шоу-бизнеса, которые мечтают воссоединиться с ними... Необходима поддержка взрослых, чтобы пережить разочарование, которое может возникнуть после встречи с биологическими родителями. В то же время подростки, как правило, очень признательны приемным родителям, если эта тема обсуждается в семье, и тем более если взрослые готовы помочь им в поисках своей истории.

* По данным Департамента семейной и молодежной политики города Москвы – www.dsmp.mos.ru

** Специалист по семейному устройству, автор книги «В класс пришел приемный ребенок» (Студио-Диалог, 2010).

Источник фотографий: КСЕНИЯ ПЛОТНИКОВА
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты