psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Рубинова 

Что диктует (не) детская мода?

Голый пупок, торчащие из джинсов стринги, топы с открытыми плечами – девочки 8-12 лет сегодня становятся идеальной целевой группой для рекламного бизнеса и производителей одежды. Родители молчат или даже поощряют такую моду… редко понимая, какой вред она способна нанести.
alt

Подружки собрались у 11-летней Юли, чтобы порепетировать модный клип в собственной постановке. И, конечно же, в «звездном» макияже и нарядах – как их телевизионные кумиры, ведь у теледив такая замечательная судьба! И девочки примеряют на себя все, что плохо лежит: обтягивающие джинсы, топы, леггинсы с заниженной талией, пояса со стразами. Маша, 10 лет, с удовольствием надевает кружевной бюстгальтер со вставками, хотя у нее пока нет и намека на грудь, но зато в пупке сияет блестящий камушек. «Правда, это будет очень секси с коротенькой маечкой и обтягивающими рукавами?» – интересуется она мнением подруг, сосредоточенно изучая свое отражение в зеркале. Юля, ведущая этой игры, включает запись и, приникнув к микрофону, начинает напевать хит Леди Гага.

Как и многие ее сверстницы, Юля примкнула к широкому кругу юных модниц, четко ориентированных на определенные правила потребления. Ее вызывающие наряды никогда не оставят ее без внимания. «Сегодня детям и подросткам буквально навязывают подчеркнуто сексуализированное поведение, которое не свойственно их возрасту», – предостерегает психотерапевт Дарья Крымова. «Мир взрослых во многих областях наполнен сексуальной провокацией, – говорит детский психиатр Ален Лазартиг (Alain Lazartigues). – Девочки подражают этому миру, но в силу своей сексуальной незрелости не могут переживать подобные эмоции так же, как мы, взрослые. Они желают познать желание, но не понимают всей опасности провоцируемого ими возбуждения».

«ВАЖНО, СЧИТАЕТСЯ ЛИ РОДИТЕЛЬ С НАСТОЯЩИМИ ИНТЕРЕСАМИ РЕБЕНКА. ЧТО ИМЕННО ОН ХОЧЕТ В НЕМ ВОПЛОТИТЬ?»

Смешение ролей

Юля уже не хочет, чтобы с ней обращались как с ребенком. «Возраст, когда родители перестают быть для ребенка главным авторитетом, становится все ниже, – замечает семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. – Лет с десяти дети начинают ориентироваться в большей степени на сверстников, старших детей, а также звезд масс-культуры. Еще в совсем юном возрасте они отождествляют себя со своими телекумирами и начинают вести себя по правилам поведения подростков, для которых, как известно, дресс-код – основа основ».

Перенимая манеры своих любимцев, девочки пробуют силы в новом способе существовать. Так они стараются себя идентифицировать, обрести собственное лицо. Но, по сути, внешний облик, стандарты имиджа им навязывают глянцевые журналы, реклама и всевозможные «фабрики звезд»… Очарованные сериалами в стиле «Ранетки-live», юные красавицы подпадают под влияние нездоровой (а кажется, такой исполнимой) мечты быть избранными, кем-то «открытыми». Такая ловушка работает очень эффективно: с экранов на них глядят такие же юные школьницы, которые по вечерам блестяще зажигают на концертах. Чем не пример для подражания для целого поколения подростков!

Как это себе представляют мальчики

«Катя очень аппетитная!» – заявил бабушке 5-летний Денис, вернувшись из детского сада. И уточнил: «Ей очень идет такое прикольное платье!» Телевидение, реклама, разговоры взрослых влияют на современных мальчиков так же сильно, как и на их сверстниц: с раннего детства они начинают судить о девочках по их одежде и внешнему виду, непроизвольно используют слова, которые могут иметь сексуальные коннотации. «Позже, привыкая оценивать женщин на основе стандартов красоты и сравнивать их с идеализированными образами из масс-медиа, рекламы и эротики, они могут столкнуться с трудностями в личных отношениях, – говорят Диана Левин и Джейн Килборн. – Им будет непросто, а иногда и невозможно испытывать сложную гамму чувств, в том числе и сочувствие. Такие мужчины редко становятся хорошими партнерами».

Ожидая свой счастливый билет – пропуск в мир славы, – эти юные создания безудержно потребляют все подряд. За последние десять лет дети стали целевой аудиторией рекламы – ведь, к примеру, каждый московский школьник (7-15 лет) в среднем получает от родителей от 40 до 150 рублей в день, в зависимости от возраста и уровня доходов семьи*. Американские дети (до 12 лет) каждый год тратят в магазинах около 28 млрд долларов карманных денег. Помимо этого они побуждают родителей тратить на свои капризы еще порядка 250 млрд долларов**. 66% россиян уверены в том, что у школьников должны быть карманные деньги, которыми они могли бы распоряжаться самостоятельно***. «Мы живем в обществе, где дети все чаще превращаются в детей-королей, – констатирует Ален Лазартиг. – Семья переживает кризис, и ребенок становится для пары иллюзорной основой стабильности, воплощением идеальной ценности. Слишком желанный, он приобретает черты всемогущества. Многие родители сегодня боятся противоречить своим детям, путая авторитарность с необходимым авторитетом. Бывает, что ребенок 6-12 лет диктует своим растерянным родителям, что они должны сделать, что купить. В результате дети становятся жертвами двух противоположных тенденций – инфантилизации взрослых и присвоения ими самими родительских функций. Возникающее от этого смешение социальных и семейных ролей сильно дестабилизирует детскую психику». Атакуемые глянцевыми журналами и рекламой, не чувствующие авторитета родителей, подрастающие девочки предоставлены своим желаниям. Они хотят иметь все «как у всех нормальных девчонок»: косметику, моду, музыку, аксессуары – девочки прекрасно «считывают» все витрины.

alt

Короли и добыча

Новая мода изменила и мир игрушек. «Принцессы – это же отстой», – строго замечает ангелоподобное существо лет восьми в майке со стразами, выбирая подарок в игрушечном отделе большого магазина. Юной покупательнице больше нравится модная, похожая на звезд телешоу кукла Братц (от англ. brat – дрянной, неуправляемый отпрыск). «При кажущемся изобилии, пожалуй, самая дефицитная игрушка сегодня – это обычная кукла, – говорит руководитель Центра психолого-педагогической экспертизы игр и игрушек, доктор психологических наук Елена Смирнова. – Довольно сложно себе представить, как с куклой типа Братц вообще можно играть в доктора или дочки-матери». От производителей игрушек не отстают и производители косметических средств, предлагая детские линии макияжа пастельных или флюоресцентных тонов с блестками. Модная одежда также делает акцент на эротизации: новые линии XXS подчеркивают еще почти не существующие прелести. «От ребенка-короля мы приходим к ребенку-добыче, – анализирует Ален Лазартиг. – Потребление внешних атрибутов – это одновременно и экономический феномен, и (для девочек) поиск своей личности, и попытка найти решение экзистенциальных вопросов. Лишенные ограничений, дети словно бродят по жизни, ловя на себе оценивающие взгляды, без которых не могут определиться и существовать. Взрослые их обращают в объект желания, которым они еще быть не могут, так как не имеют ни независимости, ни даже относительной зрелости подростков». Неосознанно эти девочки словно выставляют себя напоказ, у них формируется представление о сексуальности и любви, акцент в котором стоит на потреблении секса. «В этом заключается парадокс современного общества, – с горечью констатирует Дарья Крымова. – С одной стороны, взрослые проклинают педофилов, а с другой – выставляют своих детей напоказ, делая их объектами сексуального желания». Родители, сами того не сознавая, становятся соучастниками такой ситуации: «Это ведь модно, что же мы можем поделать!» Мамы охотно сопровождают девочек в походах по магазинам («Доченька, моя куколка, будет иметь все, чего не было у меня!») или же подражают им в бесконечной гонке за молодостью. Карине 35 лет, но выглядит она скорее старшей сестрой Лизы, своей 12-летней дочери. Она признается, что ей льстит, когда ее путают с дочкой. То, что на Лизе надеты вызывающие стринги, нисколько ее не смущает: «Когда есть красивое белье, почему его не показать? Нужно идти в ногу со временем, принимать своих детей такими, как они есть. У Лизы есть свой стиль, пусть кому-то это и не нравится. Что ей теперь, опять носить школьную форму? У меня тоже стринги, и это не мешает моим знакомым относиться ко мне с уважением».

Об этом

  • Диана Левин и Джейн Килборн «Сексуальные, но еще не взрослые», Ломоносов, 2010.
  • «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания», ОГИ, 2006.

Психологи Диана Левин и Джейн Килборн (Diana Levin, Jean Kilbourne) в недавно вышедшей на русском книге «Сексуальные, но еще не взрослые» предостерегают от последствий сексуализации детства, в которой они видят тенденцию. «Ее не надо смешивать ни с сексуальностью, ни с сексом – естественными для человека проявлениями, – поясняют авторы. – Сексуализация означает восприятие людей (а иногда и самого себя) как объектов, а не как людей, которые обладают желаниями и чувствами. Это особенно разрушительно действует на детей и подростков, которые выстраивают собственные самооценку и самоощущение как сексуальных объектов».

Ни соучастие, ни диктат

Просто запретить?

Разве не лучше было бы детям, если бы родители могли просто сказать «нет»? Категоричный, безапелляционный запрет не пойдет на пользу ни нашим детям, ни нашим отношениям, объясняют психологи Диана Левин и Джейн Килборн.

  • Родительское «нет» может стать поводом для постоянных ссор и обид, подтолкнет ребенка к раннему бунту, ведь ему придется выбирать между родителями и друзьями. А если ребенок перестанет доверять близким, значит, неблагоприятное влияние СМИ и маркетинговых кампаний только усилится. Кроме того, если он в конце концов получит то, что родители запрещают, он будет испытывать чувство вины. Но и родители будут чувствовать себя беспомощными и виноватыми, поскольку не могут защитить своего ребенка.
  • Будьте гибкими, советуют психологи, не запрещайте все подряд только потому, что вам не нравится современная мода. Будьте конкретны, говоря ребенку о том, что кажется вам неуместным, неприличным или нелепым (голый пупок в школе, стринги на тренировке). Объясняйте свою позицию, предлагайте альтернативу, ищите вместе с ребенком решение, которое устроит и вас, и его.

Объяснять, договариваться, разрешать или запрещать – сегодня у родителей нет единого мнения. Эксперты отмечают, что многие из них не решаются или не знают, как именно воспитывать собственных детей. Опрос, проведенный фондом «Общественное мнение», показал: более половины россиян (57%) полагают, что родителям следует вести себя с детьми, как с равными. «Родители не могут провести грань между тем, что можно обсуждать, а что обсуждению не подлежит, – с тревогой отмечает Екатерина Дайчик. – Авторитарную модель воспитания сегодня отвергают как слишком жесткую, а гуманистическую часто понимают как вседозволенность для ребенка. Между попустительством и авторитарностью существует провал, и в нем кроется опасность».

Ален Лазартиг считает, что корни проблемы лежат в непонимании взрослых, в их неумении видеть и обсуждать главные вопросы. «Речь на самом деле не о том, чтобы носить или не носить стринги, – это абсурдный спор! – говорит детский психиатр. – Важно, считается ли родитель с настоящими интересами ребенка. Что именно он хочет в нем воплотить? Мы не в состоянии подвергнуть цензуре мир телевидения и рекламы, но можно помочь ребенку обрести в нем свой взгляд. Например, сделать разумный комментарий при виде слишком откровенной картинки». Иными словами, хватит прятать лицо, когда мы сталкиваемся с таким серьезным феноменом. Наши дети не «другие», они лишь то, чем мы предлагаем им быть.

* По данным службы мониторинга Московского городского педагогического университета – www.mgpu.ru

** Д. Левин, Дж. Килборн «Сексуальные, но еще не взрослые». Ломоносов, 2010.

*** См. подробнее на сайте фонда «Общественное мнение» – www.fom.ru

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье