psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 

Дети дружат: это серьезно!

Только познакомились, и вот они уже лучшие друзья… на целую неделю. Их симпатии часто случайны, отношения непрочны – но именно они помогают нашим детям взрослеть.
alt

Никита и Артем, 5 с половиной лет

Никита: «Яков – мой главный друг в детском саду. Он большой шутник, мы с ним смеемся все время. А еще я дружу с Тихоном, Митей и Валей. Но Валя так, на двоечку. Он только чуть-чуть мой друг. А вот Артем (он не из садика), вот это друг на десять баллов! Что такое дружба? А вы действительно не знаете? Это когда все бегают, играют или смотрят мультики. С друзьями всегда интересно. Мы играем в трансформеров, в Hero Factory. Можем подраться подушками! Подушками же можно, кулаками нельзя. Иногда мы ссоримся. Я, например, говорю: «Ты мне больше не друг». Но это бывает иногда, совсем не часто. Я бы сказал – крайне редко. Наша дружба с Артемом – это навсегда. Мы вырастем и все равно будем вместе. Летом поедем на море».

Артем: «Я хожу в школу, похожую на садик: мы там гуляем и занимаемся. У меня много друзей. Подружиться легко – я говорю: «Будем друзьями?» И мы уже дружим. Но если друзья ссорятся, это тоже навсегда. Правда, потом можно помириться, и это снова будет дружба. Но вот Стасик говорит, чтобы я все делал так, как он хочет. Чтобы я жил по его правилам. Я сержусь на него. И не дружу с ним. Значит, он мне не всегда друг? С Никитой мы дружим без конфликтов, он совсем другой. Мы с ним всегда будем вместе, даже когда вырастем. Мы отлично играем: недавно сломали целый дом из Lego. Мы с Никитой совсем не похожи: он же рыжий как лис! А я светлый, вернее, темный».

Записала Елена Шевченко

«Вчера забираю сына из детского сада – он в слезах. Оказывается, Сережа, мальчик из его группы, с ним раздружился! – рассказывает Дарья, мать 5-летнего Данилы. – Я его утешала, уверяла, что они еще помирятся. А про себя думала: дня через три про Сережу ты и думать забудешь, уже нового приятеля найдешь! Какая дружба у них в этом возрасте! Сегодня один друг, завтра другой, послезавтра третий…» Действительно, детская дружба недолговечна, и выбор очередного товарища порой необъясним и как будто случаен. Взрослым трудно всерьез воспринимать отношения между дошкольниками: такое впечатление, что это пока дружба «понарошку», как и все в детских играх.

Детский психолог Галия Нигметжанова с этим не согласна: она уверена, что выбор друга не случаен. «Даже в группе ползунков можно видеть, что один ребенок испытывает стойкую симпатию к другому. У детей постарше вполне возможны настоящие привязанности. И при разлуке (например, в связи с переездом) ребенок может скучать и постоянно вспоминать своего маленького друга. А уж к шести годам дружба как устойчивое чувство совершенно очевидна». Но почему детская дружба так непостоянна и как взрослым относиться к ней? «Как к очень значимому явлению в жизни ребенка, – уверена психоаналитик Даниэла Бран (Danièle Brun). – Именно в силу своей изменчивости (и несмотря на нее) она позволяет мальчикам и девочкам изучить разные особенности друг друга и, шире, – человеческих отношений».

Выйти в мир

Узнать больше

Их первые «люблю»

Им пять, шесть, семь лет; они любят друг друга – и этого не скрывают. У них все «как у взрослых» – разумеется, кроме влечения. Волноваться родителям не стоит: на исходе эдипова периода их дети обретают новые привязанности и учатся иным отношениям.

Мне навсегда запомнилось растерянное лицо моего сына в его первый день в детском саду. Он привык к обществу родителей и няни, а тут вокруг было столько новых лиц! Я видела, как ему трудно каждый день отпускать мою руку и оставаться одному среди чужих детей и взрослых. Но уже через неделю, едва войдя в детсад, он бросился показывать новую игрушку какому-то мальчику, и я поняла, что сын больше не чувствует себя потерянным. А значит, сам, без моей помощи, справится с новой для него ситуацией. «Мы всегда дружим для чего-то, но прежде всего – для того, чтобы не оставаться в одиночестве», – подтверждает Даниэла Бран. Когда рядом друг, ребенок чувствует себя более защищенным среди детей, ему проще справиться с тревогой и неуверенностью.

Кроме того, чтобы повзрослеть и позже отделиться от семьи, ему необходимо понять, что можно любить не только родителей, братьев и сестер, но и других людей. «Дружба – это особое чувство, – отмечает Галия Нигметжанова. – В отношениях с родными всегда больше заботы друг о друге. В детской дружбе ее нет (или эта забота инициирована взрослыми, а не самими детьми). Для ребенка друг-сверстник – это прежде всего человек, с которым можно поделиться своей радостью и вместе пережить ее, с которым легко и хорошо играть и что-то совместно делать». И тут даже самые лучшие родители не могут соперничать с приятелями своего ребенка. Отношения в семье и отношения в дружбе совершенно разные – они не заменяют друг друга. «Даже дружеские отношения с родителями – все равно иерархические, – объясняет детский психолог Ирина Млодик. – А маленькие дети между собой общаются на равных. Кроме того, годам к четырем-пяти у ребенка с родителями отношения уже сложившиеся и не таят в себе неожиданностей. Он хорошо знает своих родных и понимает, что они никуда не денутся из его жизни. Отношения же с другими детьми, наоборот, непредсказуемы и, возможно, недолговечны – поэтому их надо каждый раз выстраивать, вкладываться в них, дорожить ими». Посмотреть со стороны – малыши всего лишь играют вместе. Но на самом деле для них это не просто забава, а настоящий душевный труд.

Когда стоит вмешаться?

Как нам, родителям, вести себя, чтобы помочь детям пережить все перипетии детской дружбы? «В 3–4 года ребенку еще очень важно, чтобы мама была рядом, и вместе с тем его все больше интересует окружающий мир. Именно мама может научить сына или дочь знакомиться с другими детьми, именно она объяснит, почему другой ребенок поступает так или иначе, подскажет, как разрешить конфликт», – говорит Ирина Млодик. Но чем старше ребенок, тем меньше должно быть вмешательство взрослых в его отношения с другими детьми. «Никогда не навязывайте друзей, которые ему не нравятся, – советует Даниэла Бран. – Заставлять дружить – значит вторгаться в личное, интимное пространство ребенка». Не стоит разбираться с конфликтами и пытаться оживить дружбу, которой пришел конец: «Она завершается в свое время, когда ребенок полностью испытал то, что хотел почувствовать и понять». Г. Ч.

читайте такжеДетская дружба
alt

Cаша, 5 лет

«Я больше дружу с девочками: Аришей, Ксюшей, Элей, Машей, Аидой… Иногда с мальчиками: Гошей, Сашей, Ваней. Он, правда, жадничает, игрушки не дает. Однажды мы встретились с одним моим любимым другом на улице: он стоял с одной стороны дороги, а я – с другой. Мы махали друг другу руками и кричали: «Привет!» С подружками мы играем. У нас много игр. Только не в мяч, мяча у нас нет. А куклы есть: мы укладываем их спать, кормим – это называется играть в «дочки-матери». У моей лучшей подружки Ариши короткие белые, вернее, желтые волосы, она старше меня, ей уже шесть лет. Но мы с ней одного роста. Когда я в первый раз увидела Аришу, она мне очень понравилась. И мне сразу захотелось с ней дружить. Она, правда, сначала от меня убегала. А я бегала за ней. Но так и не догнала, слишком быстро она бегает. Мы подружились на следующий день, на прогулке. Я не знаю, пойдем ли мы с ней вместе в школу… Мне бы очень хотелось!»

Записала Елена Шевченко

«Я» и «не-Я»

Маленькие дети – эгоцентрики: они еще не умеют поставить себя на место другого или принять его точку зрения. Они принимают близко к сердцу судьбу сказочного героя не по доброте, а потому, что впрямую отождествляют себя с ним*. Общаясь с друзьями, они постепенно учатся понимать и слышать других людей, учитывать их интересы, уступать и проявлять сочувствие. И одновременно больше узнают про самого себя. «Для любого человека, и маленького в том числе, другой – это зеркало, – говорит Галия Нигметжанова. – Ребенок замечает: мой друг умеет прыгать так, а я умею вот этак. Он рисует человечка вот так, а я по-другому. Увидев что-то в другом, он находит это и в себе и через это сравнение начинает что-то о себе понимать». Кроме того, ребенок видит себя глазами друзей: «Вася сказал, что я смелый!», «Катя говорит, что я красивая!» – и эти мнения тоже формируют его самосознание и самооценку.

Иногда дети ищут в друге сходства, созвучия с собой. «Такая дружба может быть долгой, потому что она безопасна для ребенка, – отмечает Ирина Млодик, – эти дети не будут ссориться (а значит, и ранить друг друга) именно потому, что между ними нет серьезных различий». Но в то же время она может и наскучить, потому что не несет с собой особых открытий. «А есть дети, которые дружат не «по сходству», а «по различию», – продолжает Ирина Млодик. – Они словно дополняют друг друга. Такая дружба может быть очень крепкой, она больше обогащает и развивает их».

Школа общения

«Я сегодня не пойду в садик! Арина болеет, мне без нее скучно играть!» – подобные заявления мы нередко слышим от своих маленьких детей. Друг для ребенка – прежде всего тот, с кем хорошо играть. Но игра – не просто спонтанный процесс. «У каждого из друзей есть свое видение игры, и нужно как-то донести свою идею до другого, убедить, что твой замысел лучше, проявить волю и при этом не обидеть друга, не оттолкнуть, а заинтересовать, увлечь. Или, наоборот, проявить гибкость и пойти навстречу. Именно в игре дети обретают навыки общения», – говорит Галия Нигметжанова. «А если родители делают ставку на всевозможные развивающие занятия, у ребенка просто не остается времени на игры, на друзей, – продолжает Ирина Млодик, – что может оказаться серьезным упущением для его будущего. Потому что именно в общении со сверстниками развивается социальный интеллект, способность понимать других людей и эффективно общаться с ними».

Родителям стоит насторожиться, если сын или дочь в друзья выбирает лишь того, у кого самые «крутые» игрушки, и отношения с детьми строятся небескорыстные и неравноправные. «Некоторые дети уже в 5–6 лет легко манипулируют ровесниками, – говорит Ирина Млодик. – Если ты не дашь мне эту игрушку, ты мне больше не друг!» Это очень расстраивает детей, они теряются, не знают, как реагировать, как отстоять себя. Если им дорога эта дружба, они идут на поводу у маленького «шантажиста», а тот, однажды добившись желаемого, берет на вооружение эти приемы». В этих случаях родителям стоит вмешаться. Тут самое важное – объяснить детям их чувства. Тому, кто склонен к манипуляции, объяснить, что нельзя использовать хорошее отношение друзей в своих целях. Ребенка, которого обидели, – поддержать, назвать его чувства и объяснить, что произошло между ним и другом. А дальше деликатно наблюдать, как развивается ситуация, и время от времени вновь возвращаться к этому разговору.

Детская дружба не обходится без конфликтов, недопонимания, разрывов, которые могут причинить ребенку боль. «Для ребенка лет пяти могут стать настоящей драмой слова «Я с тобой больше не дружу!»,– поясняет Галия Нигметжанова.– У детей все по-настоящему: утраты, предательство, поддержка. Справиться с горестными переживаниями – значит стать немного взрослее». Важно, чтобы в такие моменты родители поддержали ребенка. Выслушали, спросили, что он чувствует, разделили его переживания. А вот слова «Не расстраивайся, заведешь себе новых друзей!» Ирина Млодик считает неуместными, так как они обесценивают чувства ребенка. Это может рождать в нем тревогу (выходит, отношения – это что-то непрочное, они быстро разрушаются, и никто об этом даже не переживает), ощущение одиночества и непонятости самыми близкими и мудрыми людьми в его жизни.

Раздвинуть горизонты

Из детского сада или из дома своего друга они приносят нам новости. «Представляешь, у Ромы три сестры и брат, им так весело всем вместе!»; «Когда мы сели за стол, папа Игоря сказал, что сначала надо всем помолиться. Мама, а кто такой Бог?»; «Ксюша говорит, что у нее папа безработный, у них нет денег и ей совсем ничего не подарили на день рождения!» Дружба – это территория, куда каждый ребенок приносит свою вселенную и сравнивает ее с другими, все больше узнавая о мире за пределами своего дома. Они удивляются, критикуют, одобряют, соотносят свое и чужое. Так понемногу наши дети узнают мир, учатся понимать себя и других людей. Они растут и постепенно отделяются от своей семьи.

Их друзьями могут оказаться дети из самых разных семей. Конечно, ребенок не задумывается о национальных, религиозных, культурных особенностях, о социальном статусе и материальном положении, о разных стратегиях воспитания – он фиксирует только частности, мелочи. Но эти микрооткрытия очень важны. Благодаря им постепенно возникает понимание, что другие люди могут жить иначе, понемногу раздвигаются горизонты, картина мира усложняется. «В этом смысле дружба не только обогащает, – утверждает Ирина Млодик, – но и развивает толерантность, способность принимать и уважать тех, кто отличается от меня. Это безусловно ценное качество – заинтересованность в другом человеке».

* И. Кон «Дружба» (Питер, 2005).

Если у ребенка нет друзей

Причина, скорее всего, в поведении родителей. Возможно, они не готовы к тому, что кто-то кроме них станет для их ребенка ценным, значимым и сможет на него влиять. И поэтому невольно не дают ему возможности общаться с другими детьми. Или же родители прямо либо косвенно внушают ребенку: мир небезопасен, другие дети – непонятны, плохи, могут принести вред. Собственная тревога взрослых или их неконтактность также могут помешать ребенку устанавливать теплые отношения с другими детьми. Помощь в таком случае необходима взрослым, ведь без их поддержки ребенку трудно научиться общению. Детям могут помочь мини-группы с дружелюбным педагогом или психологом, который будет помогать им осваивать навыки общения. Ирина Млодик

Адреса центров психологической помощи детям и подросткам можно найти в разделе «Все адреса».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Djyliya   
    197 недель назад

Очень интересная статья.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье