psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 

Дети дружат: это серьезно!

Только познакомились, и вот они уже лучшие друзья… на целую неделю. Их симпатии часто случайны, отношения непрочны – но именно они помогают нашим детям взрослеть.
alt

Никита и Артем, 5 с половиной лет

Никита: «Яков – мой главный друг в детском саду. Он большой шутник, мы с ним смеемся все время. А еще я дружу с Тихоном, Митей и Валей. Но Валя так, на двоечку. Он только чуть-чуть мой друг. А вот Артем (он не из садика), вот это друг на десять баллов! Что такое дружба? А вы действительно не знаете? Это когда все бегают, играют или смотрят мультики. С друзьями всегда интересно. Мы играем в трансформеров, в Hero Factory. Можем подраться подушками! Подушками же можно, кулаками нельзя. Иногда мы ссоримся. Я, например, говорю: «Ты мне больше не друг». Но это бывает иногда, совсем не часто. Я бы сказал – крайне редко. Наша дружба с Артемом – это навсегда. Мы вырастем и все равно будем вместе. Летом поедем на море».

Артем: «Я хожу в школу, похожую на садик: мы там гуляем и занимаемся. У меня много друзей. Подружиться легко – я говорю: «Будем друзьями?» И мы уже дружим. Но если друзья ссорятся, это тоже навсегда. Правда, потом можно помириться, и это снова будет дружба. Но вот Стасик говорит, чтобы я все делал так, как он хочет. Чтобы я жил по его правилам. Я сержусь на него. И не дружу с ним. Значит, он мне не всегда друг? С Никитой мы дружим без конфликтов, он совсем другой. Мы с ним всегда будем вместе, даже когда вырастем. Мы отлично играем: недавно сломали целый дом из Lego. Мы с Никитой совсем не похожи: он же рыжий как лис! А я светлый, вернее, темный».

Записала Елена Шевченко

«Вчера забираю сына из детского сада – он в слезах. Оказывается, Сережа, мальчик из его группы, с ним раздружился! – рассказывает Дарья, мать 5-летнего Данилы. – Я его утешала, уверяла, что они еще помирятся. А про себя думала: дня через три про Сережу ты и думать забудешь, уже нового приятеля найдешь! Какая дружба у них в этом возрасте! Сегодня один друг, завтра другой, послезавтра третий…» Действительно, детская дружба недолговечна, и выбор очередного товарища порой необъясним и как будто случаен. Взрослым трудно всерьез воспринимать отношения между дошкольниками: такое впечатление, что это пока дружба «понарошку», как и все в детских играх.

Детский психолог Галия Нигметжанова с этим не согласна: она уверена, что выбор друга не случаен. «Даже в группе ползунков можно видеть, что один ребенок испытывает стойкую симпатию к другому. У детей постарше вполне возможны настоящие привязанности. И при разлуке (например, в связи с переездом) ребенок может скучать и постоянно вспоминать своего маленького друга. А уж к шести годам дружба как устойчивое чувство совершенно очевидна». Но почему детская дружба так непостоянна и как взрослым относиться к ней? «Как к очень значимому явлению в жизни ребенка, – уверена психоаналитик Даниэла Бран (Danièle Brun). – Именно в силу своей изменчивости (и несмотря на нее) она позволяет мальчикам и девочкам изучить разные особенности друг друга и, шире, – человеческих отношений».

Выйти в мир

Узнать больше

Их первые «люблю»

Им пять, шесть, семь лет; они любят друг друга – и этого не скрывают. У них все «как у взрослых» – разумеется, кроме влечения. Волноваться родителям не стоит: на исходе эдипова периода их дети обретают новые привязанности и учатся иным отношениям.

Мне навсегда запомнилось растерянное лицо моего сына в его первый день в детском саду. Он привык к обществу родителей и няни, а тут вокруг было столько новых лиц! Я видела, как ему трудно каждый день отпускать мою руку и оставаться одному среди чужих детей и взрослых. Но уже через неделю, едва войдя в детсад, он бросился показывать новую игрушку какому-то мальчику, и я поняла, что сын больше не чувствует себя потерянным. А значит, сам, без моей помощи, справится с новой для него ситуацией. «Мы всегда дружим для чего-то, но прежде всего – для того, чтобы не оставаться в одиночестве», – подтверждает Даниэла Бран. Когда рядом друг, ребенок чувствует себя более защищенным среди детей, ему проще справиться с тревогой и неуверенностью.

Кроме того, чтобы повзрослеть и позже отделиться от семьи, ему необходимо понять, что можно любить не только родителей, братьев и сестер, но и других людей. «Дружба – это особое чувство, – отмечает Галия Нигметжанова. – В отношениях с родными всегда больше заботы друг о друге. В детской дружбе ее нет (или эта забота инициирована взрослыми, а не самими детьми). Для ребенка друг-сверстник – это прежде всего человек, с которым можно поделиться своей радостью и вместе пережить ее, с которым легко и хорошо играть и что-то совместно делать». И тут даже самые лучшие родители не могут соперничать с приятелями своего ребенка. Отношения в семье и отношения в дружбе совершенно разные – они не заменяют друг друга. «Даже дружеские отношения с родителями – все равно иерархические, – объясняет детский психолог Ирина Млодик. – А маленькие дети между собой общаются на равных. Кроме того, годам к четырем-пяти у ребенка с родителями отношения уже сложившиеся и не таят в себе неожиданностей. Он хорошо знает своих родных и понимает, что они никуда не денутся из его жизни. Отношения же с другими детьми, наоборот, непредсказуемы и, возможно, недолговечны – поэтому их надо каждый раз выстраивать, вкладываться в них, дорожить ими». Посмотреть со стороны – малыши всего лишь играют вместе. Но на самом деле для них это не просто забава, а настоящий душевный труд.

Когда стоит вмешаться?

Как нам, родителям, вести себя, чтобы помочь детям пережить все перипетии детской дружбы? «В 3–4 года ребенку еще очень важно, чтобы мама была рядом, и вместе с тем его все больше интересует окружающий мир. Именно мама может научить сына или дочь знакомиться с другими детьми, именно она объяснит, почему другой ребенок поступает так или иначе, подскажет, как разрешить конфликт», – говорит Ирина Млодик. Но чем старше ребенок, тем меньше должно быть вмешательство взрослых в его отношения с другими детьми. «Никогда не навязывайте друзей, которые ему не нравятся, – советует Даниэла Бран. – Заставлять дружить – значит вторгаться в личное, интимное пространство ребенка». Не стоит разбираться с конфликтами и пытаться оживить дружбу, которой пришел конец: «Она завершается в свое время, когда ребенок полностью испытал то, что хотел почувствовать и понять». Г. Ч.

читайте такжеДетская дружба
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Djyliya   
    180 недель назад

Очень интересная статья.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье