psyhologies.ru
тесты
текст: Алиса Кобозева 

Как говорить с детьми о сексуальности?

Дети хотят об этом знать, а родители боятся, что не сумеют им это объяснить. В каком возрасте начинать разговор и что именно говорить? Как построить беседу и кто должен ее вести – отец или мать? На вопросы Psychologies отвечают детский психолог Татьяна Бедник, психотерапевт Дарья Крымова и психоаналитик Кристиан Оливье (Christian Olivier).
Как говорить с детьми о сексуальности?

1. В каком возрасте дети начинают интересоваться вопросами сексуальной жизни?

Примерно между двумя и тремя годами. Однако их интересует не сексуальность в ее взрослом понимании – в этом возрасте ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, и у него просыпается интерес к собственному телу. Дети замечают, что мальчики и девочки устроены по-разному, они наблюдают друг за другом, стараются увидеть родителей обнаженными и задают вопросы вроде: «Почему девочки писают сидя?», «Почему у мамы есть грудь, а у папы ее нет?», «Почему у папы большая пися?». В этот же период, исследуя свое тело, дети часто открывают для себя мастурбацию.

2. В чем заключается роль родителей в сексуальном воспитании детей?

Объяснять и предупреждать – вот что стоит делать прежде всего. Когда родители отвечают на вопросы без стеснения, спокойно реагируют на поведение детей, четко определяя границы допустимого, они учат их доверять своим ощущениям, своему телу и воспринимать сексуальность как естественную часть жизни. Когда же родители не отвечают на вопросы, уходят от разговора «об этом», возникает ощущение взаимной неловкости. Память об этом переживании может надолго сохраняться у ребенка и уже во взрослом возрасте будет мешать полноценной сексуальной жизни. В то же время не стоит забывать, что сексуальное воспитание начинается задолго до того, как дети задают нам первый вопрос «об этом»: своими жестами, поступками и отношением друг к другу мы неосознанно передаем ребенку модель гендерного и сексуального поведения.

alt

3. Нужно ли отвечать на все его вопросы?

Увиливать от ответа – не лучший вариант: ребенок в любом случае попытается узнать правду с помощью (не слишком щепетильных) друзей, старших детей, телевидения. Удовлетворить его любопытство необходимо, однако ответы должны быть короткими, ясными и соответствовать возрасту ребенка. Иногда дети регулярно спрашивают об одном и том же. Чаще это происходит, когда они чего-то не поняли. Поэтому задавайте уточняющие вопросы: «Что ты имел в виду?» И еще, и еще раз говорите с ним о том, что его волнует. Но не перегружайте подробностями – они могут смутить и даже напугать.

4. Кому лучше взять объяснения на себя – отцу или матери?

До шести-семи лет это не имеет значения. Позже (в идеале) с сыном должен разговаривать отец, а с дочерью – мама. Женщине труднее обсуждать особенности мужской сексуальности с мальчиком, зато с девочкой она будет чувствовать себя уверенно и сможет рассказать ей о женской физиологии с полным знанием дела. В первую очередь это важно для гендерной самоидентификации ребенка. Однако для полного удовлетворения любопытства детям нужны оба «источника информации», так что давать объяснения придется обоим родителям.

5. Что ответить девочке, если она переживает, что у нее нет пениса?

Отсутствие пениса иногда всерьез тревожит девочек двух-трех лет. Родители могут успокоить дочь, сказав, что женщины и мужчины устроены по-разному и что ее половые органы не отсутствуют, а просто находятся у нее внутри тела. Это подходящий случай, чтобы подчеркнуть, что гениталии нужны не только для того, чтобы писать, и что между ног у девочки имеется особое отверстие, в которое, когда она вырастет, может попасть маленькое семечко и через которое малыш появляется на свет. Девочка должна знать, что матерью можно стать только с помощью мужчины, – это защитит ее от иллюзии материнского всесилия.

Красноречивое молчание

Стоит ли начинать объяснения, не дожидаясь просьбы? Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет.

Явное отсутствие любопытства часто говорит о том, что при первых попытках расспросить окружающих о каких-то аспектах сексуальной жизни в их реакции ребенок почувствовал тревожную неловкость, – именно этим объясняется его молчание.

В таком случае родителям стоит внимательнее отнестись к завуалированным вопросам вроде «Как на свет появляются щенки?». Если ребенок не проводит никаких параллелей, можно взять инициативу в свои руки и поговорить с ним доступным для его возраста языком. Прекрасный способ завязать диалог – купить познавательную детскую книжку про сексуальное развитие и почитать ее вместе.

Элеонора Качанова

6. Как успокоить мальчика, если он переживает из-за размера и формы своего пениса?

К трем годам некоторые мальчики начинают бояться, что однажды их пенис исчезнет. Чтобы помочь сыну преодолеть страх, объясните ему, что половые органы – это часть его тела и так же, как руки или ноги, не могут исчезнуть. Если ребенок переживает по поводу размера и формы своего пениса, скажите ему, что в течение нескольких лет тот будет расти. Важно подчеркнуть, что размер пениса (как и цвет глаз или волос) у всех мужчин разный и нельзя сказать, какой лучше, а какой хуже.

7. Как рассказать детям о зачатии?

Ближе к четырем годам возникает вопрос, откуда берутся дети. Но интересует ребенка в первую очередь собственное появление на свет, а не сексуальный аспект процесса. Поэтому так важно, чтобы родители рассказывали не только о том, как устроен человек, но и о наших чувствах, о любви. Можно сказать, что, когда двое взрослых влюблены очень сильно и хотят иметь ребенка, они ласкают друг друга и папа оставляет в мамином животе маленькое семечко. Такое объяснение успокоит сына или дочь и позволит ребенку почувствовать, что он был желанным. Позже, когда ему будет шесть-семь лет, родители могут объяснить, что во время полового акта пенис папы проникает во влагалище мамы и что в сперме, которая выходит из пениса, содержатся сперматозоиды, которые должны встретиться с яйцеклеткой и оплодотворить ее. Однако не стоит слишком углубляться в детали – на этом этапе развития ребенок еще не сможет их осознать.

Говорить о сексуальном удовольствии естественно, чтобы ребенок убедился, что его рождение принесло радость.

8. Нужно ли упоминать об удовольствии во время секса?

Зная о том, как он появился на свет, ребенок нередко задумывается об эмоциональной стороне сексуального акта: иногда дети спрашивают взрослых о том, как те занимаются любовью, не больно ли это... Говорите о сексуальном удовольствии как о чем-то естественном, объясняя, что это приятно. Так ребенок вновь убедится, что его рождение было радостью для родителей, и сделает первый шаг к постижению разницы между сексом и процессом воспроизводства вида. В то же время очень важно донести до ребенка мысль о том, что секс – прерогатива двух взрослых людей.

9. Как реагировать на мастурбацию и игры с сексуальным подтекстом?

Мастурбация очень распространена среди детей, но она не столько позволяет им получить удовольствие (как подросткам или взрослым), сколько помогает успокоиться. Родителям не следует ругать или стыдить ребенка за это, иначе в дальнейшем сексуальное удовольствие будет у него ассоциироваться с запретом. Скажите ему о том, что его действия естественны, но это интимный процесс, ведь не ходим же мы голышом по улицам у всех на виду. Однако, если ребенок мастурбирует постоянно, это может быть признаком сильного эмоционального дискомфорта, который он таким образом пытается снять: обратите внимание на атмосферу и стиль общения в вашей семье. Что же касается игр с сексуальным подтекстом, не стоит беспокоиться на этот счет: в них нет эротического интереса. Играя «в папу и маму» или подглядывая «глупости», дети всего лишь проверяют то, что, как им кажется, они усвоили из объяснений и поведения взрослых.

Ребенок должен узнать и усвоить, что он никогда не станет супругом ни одного из своих родственников.

alt

10. Должны ли родители прятать от детей свою наготу?

Лучше придерживаться золотой середины. Не делая из этого табу, родители должны стараться не показываться обнаженными перед детьми старше трех лет. Мы должны быть целомудренными, если не хотим смутить ребенка: половые органы взрослых и детей сильно отличаются, сравнение может породить у ребенка комплексы, нежелательные фантазии. Хотя, конечно, папе и сыну, так же как и маме с дочерью, нет нужды прятаться друг от друга в раздевалке бассейна. Но ребенку не следует видеть обнаженным родителя противоположного пола: это зрелище может его взволновать и вызвать тревогу. Кроме того, сыну или дочери необходимо объяснить, что вторгаться в личное пространство других людей не следует (например, нельзя входить в ванную, если там кто-то моется). Родители также не должны позволять детям дотрагиваться до своей груди (если это мама) и половых органов. Отстраняя руку ребенка, объясните, что это интимные части тела, которые принадлежат только вам, и что он тоже вправе и даже должен пресекать подобные попытки со стороны других людей. Если у ребенка есть явный интерес к обнаженному телу взрослого, его легко удовлетворить, рассматривая репродукции в художественных альбомах или скульптуры в музее. При этом внимание стоит акцентировать на красоте тела человека. На эдиповой фазе психосексуального развития (три-пять лет) ребенок фантазирует о том, чтобы стать супругом родителя противоположного пола, – это подходящий момент, чтобы объяснить ему, что кровосмешение запрещено, то есть он не может жениться на родителях, братьях и сестрах, и что представителям разных поколений нельзя вступать в сексуальную связь. Это послужит ему бессознательной защитой, если он когда-нибудь встретится с педофилом.

мнение эксперта
Татьяна Бедникдетский психолог
Если, столкнувшись с детскими расспросами, родители начинают испытывать неловкость, лучше признаться в этом открыто

Например, ребенку можно сказать: «Мне трудно тебе эти вещи объяснить, потому что в свое время мои родители со мной об этом не говорили». И предложить альтернативу – разговор с врачом, которому вы доверяете, книгу по возрасту. «Главное – дать ему понять, что вы готовы в той или иной форме предоставить ответы на все его вопросы, – считает Татьяна Бедник. – Если же он задает вопрос в какой-то неподходящий момент (в гостях, в транспорте...), возьмите тайм-аут: без стеснения, спокойно скажите, например, что вам надо подумать. И в удобный для вас момент вернитесь к разговору. И конечно, объясните ребенку, что не все темы стоит обсуждать прилюдно».

11. В каком возрасте нужно рассказать девочке о том, что такое менструация?

Чаще всего вопросы на эту тему девочки начинают задавать между 7 и 11 годами. Расскажите им, что начиная с определенного возраста тело женщины каждый месяц готовится к тому, чтобы та однажды стала матерью. Можно объяснить, что, если оболочка, в которой растет ребеночек, не используется по назначению, организм ее заменяет, вытесняя вместе с кровью, а гигиенические прокладки и тампоны нужны для того, чтобы не пачкать белье и одежду. Позже, ближе к 10 годам, вы сможете объяснить дочке, как ими пользоваться, и тем самым подготовите ее к первым месячным.

книга на тему
Катерина Януш, Мерви Линдман «Как я появился на свет»
Катерина Януш, Мерви Линдман «Как я появился на свет» Открытый мир, 2007 Остроумная, обаятельная и информативная книга писательницы Катерины Януш и художницы Мерви Линдман – бесценное подспорье для родителей, испытывающих затруднения при разговоре с детьми на такие щекотливые темы, как разница между полами, секс, беременность и роды.

12. Как начать разговор о первом походе к гинекологу?

Рассказ об этом враче не отличается от рассказа о первом визите к стоматологу или иному специалисту: девочке надо описать, что именно лечит врач-гинеколог и какие манипуляции возможны в кабинете. Хорошо, если первый визит к гинекологу состоится сразу после наступления месячных. В этот момент в женском организме происходят серьезные изменения, квалифицированный специалист сможет яснее объяснить девочке их значение и ответить на вопросы, которые ее волнуют. Запишите дочь на прием к женщине-врачу, и, если есть такая возможность, лучше выбрать не того специалиста, у которого наблюдается мать, – так девочка будет чувствовать себя более уверенно, а кроме того, подобная мера позволит провести символическую границу между сексуальностью матери и дочери. Во время приема маме стоит выйти из кабинета, чтобы не смущать дочь. Не следует забывать, что мальчиков тоже волнуют вопросы, связанные с их сексуальностью. Поэтому в период полового созревания очень важно предоставить сыну возможность обсудить эту тему с третьим лицом, например, с врачом.

P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты