psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 
PSYCHOLOGIES №34

Как мы их наказываем

Шлепок по попе, запрет на компьютерные игры, конфискация гейм-боя… Как вы лично наказываете своего ребенка? Наш опрос показал, что телесные наказания по-прежнему занимают лидирующие позиции: 78% родителей сохраняют их в своем арсенале. Мы попросили психолога прокомментировать ситуацию.

Екатерина Жорняк – семейный психотерапевт, нарративный консультант.

Опрос специально для Psychologies проведен Левада-Центром в июне 2007 года в 128 населенных пунктах 46 регионов страны. В нем участвовали 1600 человек — типичных представителей россиян в возрасте от 18 лет.

alt
Psychologies:  О чем говорят цифры нашего опроса?
Екатерина Жорняк:  Они еще раз подтверждают тот факт, что социум, в котором мы живем, крайне противоречив. Поясню: в традиционном обществе (в отличие от постиндустриального, то есть современного) законы передаются из поколения в поколение, изменения происходят медленно, общественные нормы носят статус истины (не подвергаются сомнению), что сильно облегчает решение вопросов индивидуальной морали и выбора «верной» (одобряемой обществом) стратегии поведения. В современном же мире все обстоит иначе: у нас нет однозначных истин, зато есть плюрализм мнений и многочисленные варианты того, как жить «правильно». Это касается и родительской сферы: родителям не дают однозначных инструкций, а предлагают выбрать свой путь и самостоятельно добиться конечного результата — сделать детей счастливыми. Когда этого не происходит (ребенок не превращается в абсолютно счастливое существо с единственной разрешенной эмоцией — безусловной радостью), родители чувствуют себя виноватыми. Обе идеи — «человек обязан быть счастливым» и «счастье определяется детством, зависит от родителей» — принадлежат ХХ веку.
Как справляются с этой ситуацией современные родители?
Е. Ж.: Обычно они обращаются к специалистам. Однако специалисты живут в том же социуме и потому точный ответ на вопрос, как выполнить абсолютно все требования общества (вырастить ребенка самостоятельно мыслящим и послушным; быть ему другом и воспитателем; любить безусловно, но наказывать; быть с ним эмоционально близким, но не сделать его эмоционально зависимым; помнить, что полностью за него отвечаешь, но привить ему чувство ответственности за себя), дать не могут. Зачастую они просто становятся сторонниками одной из многочисленных теорий и предлагают ее тем, с кем работают. Впрочем, есть и другой вариант: помочь родителям взглянуть на многообразные социальные ожидания отстраненно, выбрать, каким они готовы соответствовать, а каким нет. Так же важно пересмотреть свое отношение и к чувству вины, которое, увы, неизбежно, потому что исходит из противоречивости общественных установок. Если мы не позволим ему захватить нас и лишить главного — творческого подхода к воспитанию детей, тогда нам будет гораздо проще находить конструктивные и порой совсем неожиданные решения.
читайте также19 необычных подсказок для родителей
Почему телесные наказания так популярны?
alt
Е. Ж.: В нашем обществе физическая агрессия и насилие являются нормой, часто мы их даже не замечаем, воспринимаем как нечто естественное. Так, начинающие водители удивляются агрессивному поведению на дорогах, а через год сами демонстрируют точно такую же агрессию. Родители смущаются, если ребенок плачет на улице, но не стесняются публично кричать на него или шлепать. А некоторые известные люди заявляют о том, что ребенка необходимо наказывать физически для того, чтобы вырастить успешного человека.
Чем опасны физические наказания?
Е. Ж.: Они унизительны: так, пощечина воспринимается как унижение во всех мировых культурах. Кроме того, систематически получая даже «невинный» шлепок по попе, ребенок приходит к выводу, что это нормально — бить людей. Он становится агрессивным (или подавленным), а его отношения с родителями ухудшаются. Важно, чтобы взрослые объясняли ребенку, какое поведение для них неприемлемо и то, с какими последствиями он столкнется, если нарушит их запрет. Если родители спокойны, последовательны и предсказуемы, дети воспринимают наказание как неприятное, но справедливое. Их самооценка не страдает, а отношения с родителями не портятся.
Почему большинство родителей чуть ли не постоянно чувствуют себя виноватыми?
Е. Ж.: Австралийские психотерапевты Дэвид Эпстон (David Epston) и Майкл Уайт (Michael White) предлагают заполнить шуточную анкету, состоящую из парных вопросов. «Испытывали ли вы чувство вины из-за того, что слишком долго кормили ребенка грудью?», «А из-за того, что слишком рано перестали это делать?»; «Из-за того, что вышли на работу сразу после рождения детей?», «Из-за того, что слишком долго оставались дома?»; «Из-за того, что чересчур эмоционально близки с ребенком?», «Из-за того, что далеки от него?» Отвечая на эти вопросы, можно очень ясно увидеть ситуацию, в которой мы живем: предписания общества настолько противоречивы, что у родителей просто нет возможности не быть виноватыми.

Отметьте все виды наказаний, к которым вам случалось прибегать — даже в редких, исключительных случаях.

  • Шлепнуть по попе или по руке: 62%
  • Лишить удовольствия, развлечения, прогулки: 37%
  • Лишить телевизора: 20%
  • Перестать разговаривать с ними: 17%
  • Выпороть: 14%
  • Лишить денег на карманные расходы: 14%
  • Лишить сладкого: 11%
  • Другое: 9%
  • Конфисковать игрушку: 7%
  • Запереть в комнате: 5%
  • Дать пощечину: 2%
  • Отправить спать без ужина: 1%

В целом мы чаще используем телесные наказания: 62% опрошенных говорят, что шлепали ребенка по попе или руке, 14% прибегали к порке и 2% — давали пощечину. Лишение удовольствий менее популярно: в качестве наказания 20% родителей лишают детей просмотра телепередач, 14% — карманных денег, 11% — сладкого.

Как вы объясните чувство облегчения, которое испытывают некоторые родители, наказав ребенка?
Е. Ж.: С детства каждый из нас знает: родители должны воспитывать. Наказали, накричали, прочитали нотацию? Значит, сделали нечто необходимое, осуществили родительскую функцию. Хотя, конечно, облегчение испытывают немногие из нас, большинство — 25% опрошенных — ощущают одновременно и чувство вины. И все по той же причине: с одной стороны, мы должны обеспечить послушание, неизбежно принуждая ребенка, а с другой — сделать это гуманистически, то есть договариваясь с ребенком и воспринимая его как личность. Однако как практически это осуществить, непонятно.
«Я не позволяю ему вести себя неправильно — поступаю как ответственный родитель и ощущаю облегчение». «Я его заставляю делать в срок и сомневаюсь, а вдруг он вырастет неинициативным, неуспешным человеком?» — появляется чувство вины.

Какие чувства вы испытываете после того, как наказали своего ребенка?

  • Чувство вины и облегчение: 25%
  • Скорее чувство вины: 38%
  • Скорее облегчение: 8%
  • Ни то ни другое: 29%

Наказав ребенка, 29% россиян не испытывают никаких особых чувств, 8% скорее ощущают облегчение. Чувство вины возникает у 38% родителей, 25% ощущают вину и облегчение одновременно. При этом можно отметить, что чувство вины чаще возникает у женщин (42%), а облегчения — у мужчин (10%).

Судя по ответам, женщины чаще испытывают вину, а мужчины — облегчение
Е. Ж.: Невероятно, но всего сто лет назад в графе «мужчины, наказание и вина» стоял бы ноль, а сегодня об этом переживании говорит 31% опрошенных мужчин. Внутрисемейные отношения в России веками регулировал страх. Он поддерживался насилием, а также идеей авторитета отца и мужа, который культивировал этот страх в женщинах и детях, ограждая их от неверных действий и прививая терпеливость и послушание. Поэтому, когда мужчина наказывал (то есть выполнял то, что должно), он испытывал облегчение. Чувство вины, которое ощущают, наказывая, большинство женщин, также связано с влиянием общественных представлений: сегодня многие полагают, что от отношений матери с ребенком во многом зависит то, каким человеком он вырастет, будет ли счастлив.
Но гораздо интереснее, что 29% отвечавших не испытывают ни вины, ни облегчения. Быть может, эти люди научились не реагировать автоматически на социальные ожидания и воспринимают себя компетентными родителями: они не обязаны отчитываться ни перед кем в своей идеальности и способны опираться на собственное мнение. Ведь что происходит, когда человек становится родителем? До рождения детей мы живем обычной жизнью, учимся, делаем ошибки, снова учимся, что-то получается у нас хорошо, что-то плохо. Однако, когда в семье появляется ребенок, мы превращаемся (считаем, что обязаны превратиться) в идеальных людей — чуть ли не небожителей. Может быть, те родители, которые не испытывают ни вины, ни облегчения, действительно позволили себе не быть идеальными? Если в результате они почувствовали себя спокойней и счастливей, то их дети от этого только выиграли.

Благодарим Ирину Палилову, руководителя пресс-службыЛевада-Центра за помощь в подготовке и координации проекта.

Случалось ли вам когда-нибудь наказывать вашего ребенка, пусть даже совсем чуть-чуть?

  • Часто: 10%
  • Иногда: 45%
  • Редко, в исключительных случаях: 32%
  • Никогда не наказывал(а): 13%

Большинство родителей (87%) согласны с тем, что это стоит делать время от времени. Большинство из нас применяют наказания лишь иногда (45%) или в исключительных случаях (32%). Тех, кто наказывает своих детей часто (10%), почти так же (относительно) мало, как и сторонников воспитания без наказаний — 13% опрошенных.

«Уважайте его чувства!»

altЕлена Вроно — детский психиатр, автор книг «Несчастливые дети — трудные родители» (Семья и школа, 2000), «Поймите своего ребенка» (Дрофа, 2004).

«Уходи, я с тобой не разговариваю» Некоторые родители считают, что конфликт лучше разрешить именно так, «не наказывая» ребенка. «Игнорирование детей — один из самых жестких способов воздействия на них», — предупреждает психотерапевт Елена Вроно.

«Не многие из нас считают словесный бойкот эмоциональным насилием. Но такое поведение родителей именно им и является. Наказание отвергнутостью по-настоящему пугает ребенка: подчеркнутый отказ во внимании он ощущает как лишение важнейшего для него — родительской любви. Не получая от мамы и папы достаточно внимания, ребенок теряет интерес к собственной жизни. Возможно, поэтому немало детей предпочтут, чтобы их «наказали ремнем» — лишь бы не игнорировали.

Эмоциональное насилие — это не только лишение внимания. Это и угрозы, и публичное высмеивание или разоблачение ребенка, если он, например, обманул, запугивание, шантаж, то есть разные виды манипулирования, к которым прибегают родители. Когда взрослые говорят ребенку, хватаясь за сердце: «Ты меня вгонишь в гроб со своей учебой!», они на самом деле эмоционально шантажируют его. Эмоциональное насилие очень опасно. В отличие от физического оно не оставляет синяков, но наносит урон душевному здоровью ребенка, тормозит его развитие. Такое поведение взрослых всегда унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх, тревогу, чувство одиночества. Опасность еще и в том, что так незаметно формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Ребенок, который страдал от эмоционального насилия в детстве, позже повторит его по отношению к собственным детям. Кроме того, эмоциональное насилие часто возвращается к источнику, как бумеранг. Так, пренебрежение, которое демонстрировал отец по отношению к своему сыну, позже может вернуться к нему от его собственного ребенка«.

Источник фотографий: АННА ГОНЧАРЕНКО, Борис Захаров, НАТАЛЬЯ РОДИОНОВА И ВАДИМ ЖОЛОБОВ
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • MihTimak   
    176 недель назад

Как говорила одна моя знакомая, «если бы на одну чашу Фемидиных весов клали детские проступки, а на другую - взрослые наказания за них, у Фемиды давно случился бы сколиоз».
Psy like0

В детстве я испытывала и игнорирование и ремень. Я бы предпочла игнорирование !
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты