текст: Патриция Делайе 
PSYCHOLOGIES №34

Когда воспитывает (только) мать

Сегодня миллионы женщин воспитывают детей без или с минимальным участием их отцов. Играть сразу несколько ролей нелегко. Психоаналитик Силван Джампино (Silviane Giampino) отвечает на вопросы, которые больше всего тревожат одиноких мам.
alt
Psychologies:  Как завоевать авторитет, сохранив при этом доверительные отношения с детьми?
Силван Джампино:  Общение и доверие не мешают родителям установить свой авторитет, просто сегодня это понятие стоит пересмотреть. Современные дети привыкли выражать свое мнение, принимать самостоятельные решения, делать выбор. Поэтому они плохо воспринимают резкие запреты и приказы. Стоит помнить, что близость между матерью и ребенком не означает, что статус «взрослого» по отношению к ребенку потерял свой смысл. Иными словами, наряду с авторитетом, конечно, существует возможность для переговоров, но в конечном счете последнее слово всегда за взрослым.
Если отца рядом нет, правда ли, что у ребенка не будет образа мужчины, на который он смог бы ориентироваться?
Силван Джампино:  Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Нужно признать, что сегодня кровные связи уже не так важны, как раньше, и биологический отец не всегда занимается воспитанием ребенка. Настало время отказаться от мифа, согласно которому только отец способен символизировать для ребенка авторитет. Если папы нет рядом, дети находят поддержку для поло-ролевой идентификации там, где ее можно найти. Это может быть отчим, дядя, учитель и даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца: его роль — помочь ребенку отделиться от матери, нарушить слишком тесную связь, которая (согласно психоанализу) рискует стать сродни инцесту. Если отца нет рядом, маме достаточно ссылаться на него, например говоря ребенку: «Если бы твой отец был сейчас здесь, он бы не стал терпеть твое плохое поведение» или наоборот: «Он бы тобой гордился». И действительно, слова матери в некотором смысле способны «создать» необходимый образ отца.

Пять минут в день

«Убери в комнате!», «Ты уже сделал уроки?». Для многих мам отношения с детьми превращаются в сплошную череду приказаний и проверок. «Их мучает чувство внутренней неуверенности, — утверждает психоаналитик Силван Джампино. — В их жизни, скорее всего, произошло какое-то событие, которое дискредитировало в их глазах роль отца (их собственного или их ребенка). Неважно, был этот человек плохим отцом на самом деле или нет, матери стараются компенсировать этот факт, постоянно и во всем контролируя своего ребенка». Американские терапевты Денис Донован и Дебора Макинтайер (Denis Donovan, Deborah McIntyre) советуют мамам — и папам, разумеется, тоже — в день уделять каждому из своих детей хотя бы по пять минут, посвященных исключительно общению: разговаривать, не задавая ребенку «проверочных» вопросов, не «воспитывая» и не делая замечаний. Такая «внимательная пассивность» ощутимо улучшает качество общения между родителями и детьми.

Паскаль Сенк

alt
Те, кто много работает, испытывают стресс и быстрее срываются, особенно когда дети начинают ссориться между собой. Нужно ли потом извиняться перед ними за то, что мы вспылили?
Нужно разобраться, в чем тут дело: или вы не смогли установить свой авторитет, или вам трудно сохранять душевное равновесие. С другой стороны, когда вы приходите с работы поздно, вы наверняка не в состоянии добросовестно и терпеливо проверять домашние задания по русскому и математике. И когда чаша вашего терпения переполняется, вы срываетесь, бываете несправедливы и т. п. Конечно, извиниться потом можно, но важно, чтобы ребенок понял, что мама не всегда может уделить ему время и что она имеет право иногда вспылить. Что касается ссор между братьями и сестрами, дети часто могут решить конфликт сами и не нуждаются в том, чтобы мать выступала в роли третейского судьи. Лучше не вмешиваться в их игру, чтобы они не начали вами манипулировать.
Заботы о повседневной жизни ребенка часто ложатся именно на материнские плечи, а досуг дети нередко проводят с папой, и каждые выходные с ним превращаются в праздник. Как быть, если ребенок говорит, что жить с мамой ему не нравится?
Свободное время и развлечения ассоциируются у ребенка с папой, а всевозможные требования, ограничения и чувство фрустрации — с мамой. Это традиционная модель жизни семьи после развода. Сегодня (особенно на Западе) на смену ей постепенно приходит другая: ребенок живет поочередно то у матери, то у отца. Такой порядок призван восстановить баланс, распределяя заботы и радости поровну между двумя родителями. Многие отцы охотно берутся за решение повседневных проблем своих детей, если они имеют возможность встречаться с ними не только в выходные. Если же это невозможно, алименты можно потратить на другие нужды, например на репетитора, который будет помогать ребенку делать домашние задания. А пока этот вопрос находится на стадии переговоров, мама может выразить ребенку свою радость за то, что у папы ему так весело, и попросить его, чтобы он помогал отцу делать работу по дому. Тогда и при встрече с мамой он сможет повеселиться.
Некоторые мальчики ведут себя с мамой очень грубо. Как правильно на это реагировать?

Подобные проявления бунта, который может иметь серьезные последствия, одновременно говорят о сильном желании отстраниться от матери и о том, что расстаться с ней ребенку очень тяжело. Жестокость свидетельствует о внутреннем конфликте, который можно решить, только расставшись с матерью, по крайней мере на какое-то время. Мамы говорят, что в такой ситуации они чувствуют себя «бессильными», и они правы. Они не в состоянии помочь сыну стать мужчиной. Он должен сам зарекомендовать себя должным образом в глазах окружающих его людей. Мать никогда не сможет стать для ребенка отцом, но при этом должна понимать, что ее взрослый сын должен (и хочет) стать независимым. Она может помочь ему повзрослеть, если согласится отправить его куда-либо на учебу или разрешит ему пожить у отца (друзей, родственников). Когда же он разговаривает с вами грубо, ничто не мешает вам его остановить: «Я не смогу ответить тебе, пока ты говоришь мне такие слова и разговариваешь со мной в таком тоне!»

Как быть, если в разговоре с ребенком отец плохо отзывается о матери?
Об этом нужно поговорить с отцом (если это возможно!) и сказать детям правду: что папе, скорее всего, очень грустно, потому что они больше не будут жить вместе. И что даже взрослые могут говорить о других плохо, когда они несчастны.

Об этом

  • Франсуаза Дольто. «Когда рождается ребенок». ЮниПрин, 2004.
  • Гинтарас Хоментаускас. «Семья глазами ребенка». У-Фактория, 2006.
  • Каролин Эльячефф. «Затаенная боль». КСТАТИ, 1999.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты