psyhologies.ru
тесты
текст: Дарья Михеева 
PSYCHOLOGIES №1

Общаться со своим ребенком

Слышать и понимать, быть понятым и услышанным – в отношениях с собственными детьми для нас это важно особо. Юлия Гиппенрейтер рассказывает о том, как помочь своему ребенку овладеть ключевыми навыками общения.

Основные идеи

  • Принимать его безусловно Мы любим его не за достоинства, успехи и заслуги, а просто так: за то, что он есть.
  • Слушать и слышать Активно слушая, мы показываем ребенку, что его переживания значимы для нас, и помогаем ему научиться выражать свои чувства.
  • Делиться с ним своими чувствами Используя «я-сообщение», даже негативные эмоции можно выразить в необидной для него форме.

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ им. М. В. Ломо-носова, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?» (АСТ: Астрель, 2007).

alt
Psychologies:  Нужно ли учить ребенка общению?
Юлия Гиппенрейтер:  Если родители задаются вопросом «Как научить ребенка общаться?», то сама постановка вопроса будет неверной: это все равно что спрашивать: «Как научить его говорить на родном языке?» Младенец начинает говорить на том языке, на котором говорят с ним родители, и это естественный процесс: ему не приходится заучивать слова или запоминать правила… Обучение общению – такой же естественный процесс, и ребенок будет общаться так, как общаются с ним родители.
То есть все зависит от того, какой мы подаем ему пример?
Ю. Г.: Да, ведь наши взаимоотношения с ним являются для него моделью отношений вообще. Мы просто живем с ним изо дня в день, разговариваем с ним, как и с другими членами семьи, – по возможности открыто, искренне и внимательно. Если отношения в семье выстроены правильно, он впитывает культуру общения из нашего повседневного взаимодействия. Поэтому все советы, которые можно дать родителям, касаются не обучения общению, а общения с ребенком в целом.
Что вы советуете родителям, которые хотят построить с ребенком теплые, доверительные отношения?
Ю. Г.: Прежде всего безусловно его принимать. То есть любить его не за то, что он красивый, умный, хорошо учится или помогает по дому, а просто так: за то, что он есть. Но принимать ребенка не означает никогда на него не сердиться: можно выражать свое недовольство отдельными его действиями, но не ребенком в целом. Когда человек знает, что его любят таким, какой он есть, у него закладывается правильная самооценка или, точнее, согласно термину американского психотерапевта Вирджинии Сатир, хорошее чувство самоценности. Это чувство совершенно необходимо для того, чтобы человек был успешен в общении и в жизни в целом.
Какие ошибки чаще всего совершают родители?
Ю. Г.: Вот одна из самых распространенных и очень грустных ошибок: родители обращаются к ребенку только с претензиями и критикой. А когда все хорошо, то об этом как будто и незачем говорить. Но, если родитель встает в позицию воспитателя вместо позиции человека, он закрывается от ребенка, боится показать ему собственные переживания и в результате дает пример неискренности. Так передается эстафета ошибок: ребенок будет воспроизводить с другими людьми, а потом и с собственными детьми тот стиль общения, который он усвоил в семье. Ему обязательно нужно слышать искренние слова и получать позитивные сообщения, потому что он узнает о себе только из слов близких людей. У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим. Слыша наши позитивные сообщения, ребенок – снова на нашем примере – учится доброжелательно делиться своими чувствами, а еще – их осознавать.
alt
Что же здесь первично: осознавание своих чувств или умение рассказать о них?
Ю. Г.: Это процесс, идущий в обе стороны. Коммуникативная (связанная с общением) и когнитивная (связанная с мышлением) функции языка взаимно влияют друг на друга и взаимно обогащаются. Если мы искренне говорим с ребенком о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих эмоциях и через это лучше их осмысливает. Задача родителей – развивать словарь ребенка, помогать ему овладеть богатством языка. Можно и важно вместе искать нужное слово для выражения тонких нюансов его переживаний. Процессы осмысления и выражения чувств неразделимы: человек, который не умеет рассказать о том, что он чувствует, живет в мире смутных эмоций, и если беден его словарь чувств, то бедны и сами чувства.
Как родителям помочь ребенку научиться выражать то, что он чувствует?
Ю. Г.: Прежде всего – слушая его. Но нужно не просто слушать. Если ребенок пришел к вам с проблемой – он расстроен, обижен, ему больно, стыдно, страшно, – то первое, что вы можете сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, что вы его… слышите. Как это сделать? Лучше всего проговорить то, что, по вашему впечатлению, он сейчас чувствует, назвать его переживание по имени. Например, если сын подбегает к маме в слезах и говорит: «Он отнял мою машинку!», мама может ответить: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Так вы не оставите ребенка наедине с его переживанием, а покажете, что поняли его огорчение, готовы услышать о нем больше и принять его. Этот простой, но очень действенный прием называется «активное слушание». Вы возвращаете ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Активное слушание противоположно критике. На самом деле оно полезно в общении не только с ребенком, но и с любым собеседником.
А как говорить с ребенком о своих чувствах, в том числе и негативных?
Ю. Г.: Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не нужно держать в себе… Вы все равно не обманете ни себя, ни ребенка, ведь большое количество информации о нашем состоянии выдают несловесные сигналы: наша поза, жесты, интонация, выражение лица. Контролировать их все очень трудно. А подавленные отрицательные эмоции рано или поздно все равно вырываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. И наоборот: когда отрицательное чувство названо, проговорено, оно уменьшается, поэтому свой гнев и другие негативные эмоции надо выражать словами, а не держать в себе.
Но как сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не вылилось в критику или скандал?
Ю. Г.: Очень полезно использовать не «ты-сообщение» («Ну что у тебя за вид, на кого ты похож?»), а «я-сообщение» («Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, мне неловко от взглядов соседей»). То есть мы говорим о себе, о своем переживании, а не о ребенке, не о его поведении. Ведь каждое «ты-сообщение» в такой ситуации – это в сущности обвинение, критика. Оно не вызывает у ребенка ничего, кроме желания защититься. Используя «я-сообщение», вы выражаете свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, оно дает детям возможность ближе узнать нас, родителей. И ребенок чувствует: раз мы с ним открыты, искренни, доверяем ему, значит, и он тоже может нам доверять.
А как научить ребенка вести себя вне семьи, в обществе, где общение, возможно, менее доверительное?
Ю. Г.: Культура общения (и искусство общения) заключается в первую очередь в том, чтобы вести себя адекватно ситуации. И именно родители вводят ребенка в эту культуру. Конечно, не всем надо все рассказывать, кому-то – меньше, чем маме. Если вы слышали и понимали ребенка, то и он теперь понимает людей. Вы обсуждали с ним чувства его, свои и окружающих, говорили о том, что люди разные. Правильное общение родителей с ребенком выра-батывает в нем способность к рефлексии, размышлению над своими переживаниями и переживаниями других людей. Он идет в школу и делится с вами тем, что там происходит. А вы выслушиваете его, следуя тем же принципам, которые применяли и раньше.
И эти принципы оказываются действенными для новой, более широкой ситуации?
Ю. Г.: Да. Растет его социальный опыт, круг общения становится более широким, но главной остается идея понимания другого человека. На примере своего общения с ребенком вы учите его главным принципам отношения к себе и другим: что и он сам, и любой другой человек самоценен, что у каждого есть чувства и есть право их выражать. Он узнает от вас, как устроен другой человек, как устроено общество, какие существуют правила. И так вы учите ребенка не просто общаться, а быть личностью и существовать вместе с другими людьми.

Об этом

  • Юлия Гиппенрейтер «Общаться c ребенком. Как?» Аст: Астрель, 2007.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты