текст: Алина Никольская 

Папина дочь

Для девочки он – идеал, первый, кто смотрит на нее мужскими глазами. Любовная жизнь дочери во многом будет зависеть от того, что говорит ей этот взгляд.
Папина дочь

«Kакой я отец?» Ответить на этот вопрос может только один «эксперт» – ребенок. Где-то в самых сокровенных глубинах его души образ отца – как ниша, которую предстоит заполнить, живая потребность, которую обязательно нужно удовлетворить.

«С момента рождения дети стремятся «создать» для себя такого отца, в котором нуждаются, – уточняет детский психолог Татьяна Бедник. – Поэтому родителям так важно прислушиваться к ребенку и принять тот факт, что его появление навсегда изменит их внутренний мир. Став отцом, мужчина вступает в новое качество, обретает до сих пор незнакомое ему измерение своей жизни».

Каким бы ни было его семейное положение – женатый, разведенный или вдовец, – отец решает задачу, сходную с задачей скульптора, стоящего перед массивом камня. Сложнее тем, у кого растет дочь. Мужчине предстоит увидеть в девочке будущую женщину. Именно он даст ей почувствовать собственную ценность или обесценит, поможет или помешает ей развить женственность.

Конечно, немалую роль в этом процессе играет и мать. Но отец в фантазиях дочери будет идеальным мужчиной – тем, кто первый посмотрел на нее мужским взглядом. Именно этот взгляд, взрослея, она будет искать у будущих возлюбленных. Неважно, будет ли ее партнер похож на отца или окажется его полной противоположностью – точкой отсчета послужит именно отец.

Строгий взгляд

Мужчина в семье символически воплощает авторитет: твердый голос, запреты – все это он. Но именно взгляд отца будет сопровождать дочь всю ее жизнь: и когда она формируется как женщина, и когда ее сексуальность осложнена проблемами, и когда она счастлива.

Многим мужчинам трудно оценить в полной мере значимость этого взгляда, потому что они не знают, к каким он приведет последствиям.

Поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят о том, как смотрел на них отец

«Наверняка есть вещи, которые мне как отцу не удались, – признается 48-летний Павел. – Думаю, что я был довольно суров с Полиной. В старших классах у нее случился кризис: сомнительные приятели, вульгарная одежда и макияж. А я-то мечтал видеть женственную, утонченную девушку… И возмущался, кричал на нее, мы часто ругались и в конце концов вовсе отдалились друг от друга.

Сейчас она уже студентка, подростковые причуды остались позади. Я пытаюсь вновь наладить с ней контакт, но, похоже, я утратил доверие дочери».

«Меня поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят именно о том, как смотрел на них отец, – признается психоаналитик Дидье Лорю. – Как будто его взгляд, окрашенный любовью или разочарованием, восхищением или неодобрением, во многом определил те трудности, с которыми они сталкивались в любовной или сексуальной жизни».

Папина дочь

Не слишком много любви

«Каждая девочка нуждается в искреннем интересе и внимании к своей жизни, своим мыслям и чувствам, – говорит психотерапевт, автор книги «Я у себя одна» Екатерина Михайлова. – Заинтересованный, открытый взгляд – вот первый и главный подарок, который может сделать ей отец. Через много лет этот любящий взгляд проявится и в личной жизни дочери, и в выборе подруг, и в ее самооценке. Ведь отец – главный «эксперт» по тому, как устроен окружающий мир и чего этот мир ждет от детей».

В его взгляде должно быть достаточно любви, именно достаточно – а не слишком много, предупреждает Дидье Лорю, иначе это помешает дочери жить своей жизнью и найти любимого человека вне родной семьи.

Огромное влияние на дочь оказывает и отношение отца к матери, напоминает Екатерина Михайлова. Ведь это первая в жизни девочки модель отношений между мужчиной и женщиной. «Более того, и отношение отца к его собственной матери, то есть к бабушке девочки, для нее тоже важно, особенно если когда-нибудь ей предстоит самой стать мамой сына».

Найти нужную дистанцию

«Мой отец воспитывал меня как сержант новобранца, – вспоминает 46-летняя Наталья. – С утра до вечера я была обязана выполнять «нормативы»: теннис, чтение книг, которые он для меня выбирал, занятия музыкой…» Даже став взрослой, Наталья, по ее признанию, продолжает стоять по стойке «смирно», хотя отца уже давно нет рядом.

«Слишком требовательный или слишком восхищенный взгляд отца – это признак того, что он «застрял» в каких-то своих установках и представлениях, – говорит Екатерина Михайлова. – Возможно, они из его собственного детства – хотя оно было детством мальчика, а не девочки.

Если дочка воспринимается как куколка или как неполноценная замена сына, скорее всего, в будущем от дочери можно ждать классических сценариев – капризной принцессы или вечно всем что-то доказывающей деловой дамы».

Отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала

Даже такой специалист, как известный детский психолог Марсель Рюфо, признается, что не овладел искусством общения с дочерью в совершенстве: «Я мог бы упрекнуть себя в том, что не был достаточно близок к ней, когда она училась в начальных классах. Кроме того, я могу покритиковать себя за то, что сейчас слишком горжусь ею. В глубине души я самый обычный отец, и аргументов у меня не больше, чем у любого другого. Иногда я хочу пообщаться с дочерью как психотерапевт, но из этого никогда ничего не выходит».

И все же лучше смотреть, пусть не всегда внимательно или чересчур пристально, на свою дочь, чем вообще отводить глаза. Иначе, когда девочка вырастет, ее будет мучить неудовлетворенная потребность в любви. Она будет требовать от своих партнеров того, чего никогда не сможет получить, станет надеяться на то, чего никогда не существовало.

Кроме того, отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала. «Лишить его идеального ореола – значит увидеть реального отца за его образом, – объясняет Дидье Лорю. – Это также значит отказаться быть той, которая бессознательно старается соответствовать его ожиданиям. То есть разрешить себе быть свободной в отношениях с другим мужчиной».

Папина дочь

Избавиться от двусмысленности

Главный подводный камень отношений между отцом и дочерью – инцест. Отцы, как и матери в отношениях с маленькими сыновьями, должны справляться с бессознательным влечением, которое может возникать помимо их воли. Со своей стороны, из-за ее собственных эдипальных желаний и из стремления понравиться отцу дочь может истолковать некоторые взгляды отца как попытку обольщения. И сама невольно пытаться отца обольстить.

«Отец должен ясно высказать запрет на инцест, – предупреждает психолог Жан-Клод Лиоде. – Это поможет дочери понять, что отец не может стать ее возлюбленным не потому, что у нее нет достоинств или она недостаточно хороша для него. Просто это запрещено».

Как бы там ни было, предупреждают психоаналитики, если отец не пытается символически присвоить свою дочь, ей будет легче отделиться от него, чтобы найти себе спутника жизни. Вырастая, дочь поймет, что, отказавшись отвечать на ее требование безусловной любви, отец подарил ей свободу строить ее собственную жизнь. Именно это и есть верный взгляд: дар не слишком легкий и не слишком тяжелый.

Время его власти 

Отцы нередко ревнуют дочерей к их партнерам, реальным или потенциальным. Но причина не всегда в личной жизни дочери, объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова:

«Молодые люди «плохи» не только тем, что «отнимут» дочь: им же отцу со временем придется уступить и власть, экспертную позицию, уважение социума. Не будем забывать, что для взрослого мужчины его место в мире и социальное признание по определению важнее многого другого. Если взглянуть под этим углом, станет ясно, что запреты на отношения дочери со сверстниками, обесценивание ее приятелей и прочие проявления отцовской ревности – это попытка остановить стрелку часов, отмеряющих время отцовской власти в самом широком смысле слова».

P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты