psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Ксения Татарникова 

Плохих детей не бывает

Ваш трехлетний сын, закатывающий истерику в магазине, – вовсе не повод посыпать голову пеплом, стыдить ребенка и придумывать ему наказание. На самом деле это возможность приучить его к дисциплине. Педагог, специалист по развитию детей дошкольного возраста Джанет Лэнсбери рассказывает, как это сделать.
Мама играет с дочерью ФОТО Getty Images 

1. Начните с предсказуемой окружающей среды и реалистичных ожиданий

Знакомый распорядок дня помогает ребенку лучше понимать, чего ждут от него взрослые. Это основа дисциплины. Дом – идеальное место для малышей ясельного возраста и дошкольников, чтобы проводить большую часть дня. Конечно, мы должны брать их с собой на прогулки и «по делам», но помните, что невозможно ожидать от трехлетки, что он или она будут идеально вести себя во время званого обеда, стоя в длинной очереди в супермаркете или на протяжении долгих часов кружков и разнообразных занятий, которыми наполнили его день родители.

пройдите тесты

Сколько свободы вы готовы дать своим детям?

Какую роль вы играете в семье?

2. Не бойтесь и не принимайте непослушание близко к сердцу

Когда дошкольники закатывают истерики в моих классах на моих уроках, их родители часто беспокоятся – он избалованный? слишком агрессивный? издевается над другими детьми? Если вы как родитель выражаете такого рода страхи, ребенок бессознательно может впитать их в себя и создать внутри негативный образ себя. Самое меньшее – нащупав слабое место родителя, он будет постоянно «тыкать» в него, что только обостряет отношения между родителем и сыном или дочерью. Вместо того чтобы вешать ярлыки на действия ребенка, учитесь невозмутимо пресекать плохое поведение в зародыше. Если ребенок кидает мяч вам в лицо, постарайтесь не раздражаться. Он поступает так не потому что вы ему не нравитесь и не потому что он плохой ребенок. Он просит вас (доступным для трехлетки способом) установить границы, которые нужны ему, чтобы чувствовать себя в безопасности и которые, возможно, вы не провели.

читайте также

Я не люблю чужих детей

3. Ведите себя как лидер

Требуется практика, чтобы освоить верный тон для того, чтобы устанавливать границы. Попробуйте представить, что вы успешный руководитель крупной компании, а ваш сын или дочь – подчиненный, который вас глубоко уважает. Он указывает на ошибки сотрудников уверенно и властно. Вы не услышите от такого руководителя вопросительных неуверенных интонаций, он не переходит на эмоции и не срывается на крик. Ребенку важно чувствовать, что его поведение не выводит нас из себя и что мы не меняем установленные нами же правила под влиянием момента. Ему придает уверенности, когда он видит, как уверенно и невозмутимо мы держим штурвал и направляем корабль нашей семьи по жизненному морю.

Чтение нотации, эмоциональные всплески, презрение и наказания не могут дать нашему трехлетке то, в чем он так нуждается, – ясность. Такое родительское поведение только провоцирует у него вину и стыд. Простое невозмутимое «Я не позволю тебе делать это. Если бросишь еще раз, мне придется забрать мячик» (одновременно вы блокируете руками попытку ребенка снова бросить мяч в лицо) – лучшая реакция. Но реагируйте быстро, тотчас. Если момент упущен, уже поздно. Ждите следующего.

«Родителям: как быть ребенком»
Юлия Гиппенрейтер«Родителям: как быть ребенком» Пожалуй, среди книг для родителей на сегодняшний день нет более популярных, чем «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Юлии Гиппенрейтер (АСТ, 2008, 2009). В дополнение к ним Юлия Борисовна составила хрестоматию, позволяющую заглянуть в детский мир глазами… детей, только выросших и очень талантливых.

4. Говорите от первого лица

Многие родители с появлением дома новорожденного привыкают называть себя «мамочка» или «папочка». Как только ребенок начинает ходить – время оставить эту привычку и перейти к общению от первого лица. Это поможет наладить честный прямой диалог. Малыши проверяют границы с помощью непослушания, чтобы прояснить для себя правила. Когда я говорю «Мамочка не хочет, чтобы Эмма била собаку» вместо «Я не хочу, чтобы ты била собаку», я не даю моей дочери возможности искренне общаться, в чем она так нуждается.

читайте также

Откуда берутся «плохие» дети?

5. Никаких «постоять в углу»

Контролировать каждый шаг ребенка, наказывать или с самого начала стараться вести честный диалог? Поверьте, второй подход в тысячу раз эффективнее. Если трехлетка плохо ведет себя в общественном месте, скорее всего он или она устали и из-за этого потеряли контроль над собой. Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации, – взять ребенка на руки и как можно скорее отправиться домой, даже если он брыкается и кричит. Поступить так – значит проявить уважение к его чувствам. Если истерика происходит дома, ребенку нужно помочь тем, что отнести в его комнату и побыть там с ним, наблюдая его, чтобы он мог вволю покататься по полу и поплакать, пока снова не возьмет себя в руки. Это не наказание, а любящий отклик на призыв малыша о помощи.

6. Последствия

Лучше всего дети приучаются к дисциплине, когда видят прямые последствия своих действий. Это действует гораздо эффективнее, чем «постоишь в углу». Если ребенок швыряет еду – обед на сегодня закончен. Если отказывается одеваться – значит, мы не идем сегодня играть в парк. Подобные родительские реакции взывают к чувству справедливости малыша. Он может по-прежнему злиться («Теперь и в парк играть не идем!»), но он не чувствует, что им манипулирует или его стыдят.

читайте также5 идей, чтобы вырастить детей оптимистами

7. Не наказывайте ребенка за то, что он плачет

Детям нужны правила поведения, но их эмоциональные реакции на границы, которые мы ставим как родители, нужно разрешать и даже поощрять. Дошкольный возраст, как правило, – время бурных, зачастую противоречивых переживаний. Детям бывает жизненно необходимо выплеснуть гнев, бессилие, смятение, изнеможение и разочарование, особенно если они не получают того, что хочется, потому что мы провели границу. Малышам нужно быть уверенными, что они могут свободно выражать свои чувства и родители не будут осуждать их за это. Может быть, малышу нужна будет подушка, чтобы как следует по ней поколотить – предоставьте ему такую возможность.

8. Безусловная любовь

Лишать ребенка любви в качестве наказания – значит приучать его к тому, что наша любовь и поддержка могут повернуться на 180 градусов, испариться из-за его временного плохого поведения. Как может малыш чувствовать себя уверенно и в безопасности в такой ситуации? Ребенок, который растет в атмосфере «любви на особых условиях», копит обиду, недоверие, переживает вину, стыд и недостаток уверенности в себе.

читайте такжеЯпонских детей отпускают в город без взрослых

9. Никогда не бейте ребенка

Ничто так не разрушает доверие между вами и маленьким ребенком, как физическое воздействие. Даже если речь идет о том, чтобы «слегка отшлепать». Невозможно «любя» причинять ребенку боль. К сожалению, годами подвергаясь такому обращению, ребенок учится связывать друг с другом два этих противоположных понятия. Исследования показывают, что многие дети, которых регулярно шлепали в возрасте трех лет, к пяти годам демонстрируют ярко выраженное агрессивное поведение.

Любить ребенка не означает все время идти у него на поводу, стараясь порадовать и всеми силами избегая борьбы за власть и выяснения, «кто главный». Сказать «нет» и не уступать иногда бывает так трудно, но нужно помнить, что отказ целителен для ребенка, необходим ему.

Наши дети заслуживают того, чтобы мы вели себя с ними честно – это поможет им вобрать честность в свою внутреннюю систему ценностей, разобраться, что такое хорошо и что такое плохо, и развить самодисциплину, необходимую для того, чтобы научиться уважать других и сделать так, чтобы уважали нас самих.

Подробнее см. в блоге специалиста по раннему развитию и сопровождению молодых семей Джанет Лэнсбери (Janet Lansbury).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    56 недель назад

трехлетний сын, закатывающий истерику в магазине; издевается над другими детьми; кидает мяч вам в лицо? их родители беспокоятся – он избалованный? слишком агрессивный? (с) И правильно делают, т.к. ребенок действительно и избалован, и повышенно агрессивен! - Но что делать то? - Во первых чего делать не надо - бессмысленно бороться со следствием, отсюда, от исполнения советов (приведенных в вышеуказанной статье) будет больше вреда, чем пользы. И вот почему - ребенка кто-то избаловал, кто-то научил его повышенной агрессии... интересно кто? марсиане что ли? Если вы в состоянии ответить на этот простой вопрос, то значит и в состоянии понять, что дело не в ребенке, а в родителе... и если ребенок бросает маме мяч в лицо, то для этого есть все поводы... В общем, не ребенка надо воспитывать, а родителей и пока родитель не понимает, что он родитель делает для того, чтобы его ребенок вел себя именно так, влиять на поведение ребенка бес толку. Единственно чего можно добиться так это формального "улучшения", т.е. загнать проблему вглубь детской психики.... Родителям полезно задуматься над этим! Удачи!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье