psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

У детей конфликт: надо ли вмешиваться родителям?

Соперничество между братьями и сестрами почти неизбежно. Но что могут сделать родители, чтобы оно не дошло до открытой вражды?

Наши эксперты

  • Катрин Ванье (Catherine Vanier), психоаналитик;
  • Анна Скавитина, детский аналитик;
  • Александр Черников, системный семейный психотерапевт.
alt

«Мне тоже очень хотелось сказать не «я», а «мы»

Наталья, 25 лет, коуч

«Все 12 лет, пока я была единственным ребенком в семье, в моем полном распоряжении были мама, папа, бабушка и дедушка. Меня баловали, мною занимались, меня окружали любовью и вниманием. Но когда мои друзья с гордостью заявляли, что у них есть взрослые, серьезные дела, связанные с братьями-сестрами, меня это просто завораживало. Как они отзывались о них, как рвались помогать, думали и говорили «мы»... Я им завидовала, потому что у меня никого не было кроме кота: с им я и проявляла всю накопленную любовь и заботу, которой могла делиться. Мне очень хотелось брата или сестру. Но годам к десяти я поняла, что надеяться не на что, и смирилась. А вскоре после этого я узнала, что мама беременна. Узнала и… расплакалась: испугалась, потому что слышала, что в родах женщины умирают. Все девять месяцев мне было очень неспокойно: я старалась ничем не огорчать маму, не напрягать ее, все время думала, все ли с ней в порядке. А когда родился Саша, стала активно помогать. Хорошо помню ощущение, что я стала как-то ускоренно взрослеть! Мне очень нравилось, что мне доверяют, что я самостоятельна – меня стали меньше опекать и контролировать, и это очень радовало, поскольку сосредоточенность родных на моей жизни стала мне уже надоедать. Сейчас Саше 13. Он младший, и у него есть соблазн пользоваться своим положением, но даже совсем маленьким он проявлял братскую заботу обо мне – помогал нести тяжелые сумки. Мы очень дорожим друг другом».

Записала Елена Шевченко

читайте такжеКак правильно помогать своим детям?

«Любят друг друга и никогда не ссорятся – как же мне повезло!» – «А я не могу отойти даже на минуту, они все время дерутся!» Два полюса, между которыми есть все оттенки братско-сестринских отношений, которые в большой степени зависят от ожиданий и настроя родителей. То, что дети ревнуют друг друга, это не просто нормально, это очень важно для их развития. Насторожить должна обратная ситуация – когда ревности нет. Как в любых отношениях, между детьми возникают чувства, и позитивные, и негативные. Ревность помогает ребенку понять себя, осознать то, что с ним происходит, определить свои потребности и желания, быть готовым их отстаивать. Если же взрослые убеждены, что братья и сестры должны только любить друг друга, дети в угоду родителям станут подавлять свои негативные чувства. Понятно, что взрослые действуют из самых благих побуждений. К примеру, перед появлением второго ребенка рассказывают старшему, что, когда тот родится, они будут веселиться и играть вместе. Увы, никакой реальности за этими словами нет: с новорожденным играть невозможно. Первый разговор и верный настрой очень важны для будущих отношений братьев и сестер. Расскажите старшему, что малыш сначала будет беспомощным, потребует много внимания и заботы от всех членов семьи, и только постепенно они подружатся и смогут проводить время вместе, – советуют наши эксперты. Такое объяснение необходимо, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к младенцу – но не к тому идеальному, которого вообразил себе ребенок, а к реальному. Очень важно не переборщить, описывая достоинства будущего члена семьи, но стараться быть объективным и искренним с ребенком. Это поможет избежать разочарования.

Из-за чего возникают конфликты между детьми? Они претендуют на внимание взрослых, территорию, вещи и игрушки. Каждому хочется обеспечить себе исключительную любовь родителей, быть самым лучшим. Доминирование над другим – способ выразить это бессознательное желание. Как вести себя взрослым? Маленьких детей с небольшой разницей в возрасте не стоит надолго оставлять наедине друг с другом. С другой стороны, нельзя им запрещать чувствовать то, что они действительно чувствуют. Признавая чувства детей, взрослые должны научить их выстраивать границы, вспоминая (и, возможно, пересматривая) собственные отношения с братьями и сестрами или анализируя свой опыт единственного ребенка.

Они дерутся по любому поводу

Почему это происходит. Одна из мотиваций: извести другого, чтобы остаться единственным ребенком. Устранить соперника, который тоже претендует на родительскую любовь. Зачастую родителям кажется, что они сделали все возможное, чтобы старшему было комфортно в новой ситуации, но если дети воюют, значит, этих мер недостаточно. И теперь старший пытается показать младшему, как ему было плохо, когда тот родился.

читайте такжеОтец, которого не было рядом…

Что можно сделать. В момент, когда они дерутся (или шпыняют друг друга), задача родителей – прекратить это немедленно. Понимая при этом, что, как только они отвернутся, драка будет продолжена. Конструктивно исправить ситуацию запретами невозможно. Важно оглянуться назад и вспомнить, что было предпринято в самом начале для урегулирования отношений. Возможно, стоит проконсультироваться с психологом. Рано выработанные модели отношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются в течение многих лет. Чем моложе дети, тем хуже у них получается разрешать конфликты мирно. Улучшение может наступить, когда младший станет подростком.

Они ничем не хотят делиться

Почему это происходит. К примеру, старший не готов расстаться с игрушками или одеждой, из которой вырос. Это нормально: он имеет право распоряжаться своей собственностью. Более того, важно, чтобы у него было это право – дать или не дать, поделиться или нет. Так мы учим его заботиться о своих интересах (а не только о желаниях и интересах окружающих). Другая ситуация: стремясь к равенству прав детей, взрослые иногда обращаются с ними совершенно одинаково, что вызывает в них дух противоречия и разжигает желание каждого быть уникальным.

Что можно сделать. Родители могут отдать вещь старшего ребенка брату или сестре, но только обговорив с «хозяином» условия. Если вещь общая (одна книжка или игрушка на двоих), то сначала играет (читает) один, потом другой. Если предмет становится причиной конфликта, его лучше убирать подальше до тех пор, пока дети (именно дети, а не родители!) не придумают способ договориться. Если взрослые начинают руководить этой ситуацией, дети не учатся находить выход, а все время бегут за помощью или организуют конфликты специально для того, чтобы привлечь внимание. И делят в этом споре уже не игрушку, а родителей.

Они неразлучны и никогда не ссорятся

Почему это происходит. Так часто бывает у близнецов. Но как бы ни радовались родители, у таких отношений есть минус: дети не обретают индивидуальность, каждый рассматривает другого как собственную половину, без которой он не может обойтись.

Дети с разницей в возрасте тоже могут стремиться к слиянию. Это не повод для волнений, если они общаются не только друг с другом, у каждого есть свои друзья, отдельные интересы. Другая ситуация: дети подавляют агрессию, ревность и соперничество, чтобы сделать родителям приятное: «Посмотрите, я умею быть с ним (ней) хорошим». Цель такого поведения – получить похвалу и оказаться в итоге победителем.

Что можно сделать. Задача родителей – помочь детям избежать сложностей в будущем (а для этого, в частности, научить их налаживать отношения с окружающими). Именно поэтому важно разводить близнецов если не в разные группы яслей и детсада, то в разные классы школы. Если агрессия подавляется только потому, что родители болезненно реагируют на детские ссоры, взрослым стоит задуматься о собственном восприятии конфликтов: почему им не хочется, чтобы дети выясняли отношения? Нет ли в этом желания предъявить окружающим «образцовую семью»? Принять негативные эмоции значит освободить детей от необходимости демонстрировать только хорошие отношения.

читайте такжеКак избежать детской ревности? 5 советов

Они ябедничают друг на друга

Почему это происходит. Цель – любой ценой получить первое место в сердце родителей, продемонстрировав, до какой степени другой не стоит того, чтобы его любили. Недостаточная уверенность ребенка в себе (своих талантах и умениях) также может этому способствовать: он будет стараться самоутвердиться за счет брата или сестры. Некоторые родители, более или менее осознанно, выстраивают систему сравнения-соревнования, которая подталкивает детей к тому, чтобы ябедничать друг на друга. Или у детей вдруг появляется повод начать активно делить маму – к примеру, если одному из них она стала невольно уделять больше внимания.

Что можно сделать. Не поддерживайте эту игру и объясняйте детям, что ябедничать нельзя. Скажите, что вы не нуждаетесь в том, чтобы от кого-то узнавать о недостатках или проделках брата (сестры). Такой подход успокоит ребенка и поставит его на место: родители достаточно сильны и справедливы, чтобы не поручать детям «грязную работу».

читайте такжеПойти с ребенком к психологу?

Старайтесь не сравнивать братьев и сестер, чтобы не провоцировать нездоровую конкуренцию и соперничество на грани ненависти. А чтобы они перестали вас делить, постарайтесь выделить для каждого его личное время: по понедельникам ходите только со старшим на каток, а по вторникам – только с младшим на музыку и рисование.

Они игнорируют друг друга

Почему это происходит. Ребенок хочет жить так, будто он – единственный. Фантазирует, что другой исчез или его никогда не было. Или дети чувствуют, что родители не выносят ссор, и уклоняются от общения, чтобы избежать конфликтов. В этом случае они многое теряют: в компании братьев-сестер у каждого ребенка есть прекрасный шанс научиться адаптироваться к сложным ситуациям, быть в контакте со своими чувствами, как с позитивными, так и с негативными, уметь работать в команде, находить компромиссы... Что, безусловно, им пригодится в жизни.

Что можно сделать. Как и в случае с неразлучными детьми, родителям стоит задуматься о том, как они сами относятся к конфликтам. Возможно, они заложники слишком жестких ограничений, которые были установлены в их семье, в детстве: например, им не разрешали спорить или ссориться…

Попробуйте больше времени проводить вместе с детьми, создавать в семье более тесные связи, взаимодействуйте, общайтесь, цените общие радости и смех. Безопасная обстановка поможет научиться не подавлять свои желания и не бояться их высказывать.

Один руководит, другой подчиняется

Почему это происходит. Демонстративно навязчивое поведение старшего по отношению к младшему – желание его обнимать, во всем опекать, воспитывать – может быть вызвано желанием показать свою «хорошесть», изобразить любовь и спрятать негативные чувства, сделать вид, что их не существует. Играя роль родителя со своим братом или сестрой, ребенок пытается вновь обрести место, о котором мечтает, – единственного в семье.

Что можно сделать. Поблагодарите старшего за помощь и заботу и напомните ему, кто здесь мать. Скажите, что вы и сами прекрасно справитесь со своими обязанностями, а у него есть свои задачи: школа, игры, друзья. Так вы вернете ребенку детство, его часть жизни. Если же вам приходится просить старшего приглядывать за младшим, полезно заключить с ним некий контракт, чтобы он получил от этих обязанностей (вообще-то не очень ему подходящих) какой-то бонус.

Когда в семье растет один ребенок

Взрослеть в одиночку – опыт с риском для жизни… в социуме, считает детский психоаналитик Франсуаза Дольто. И советует родителям позаботиться о том, чтобы ребенок не чувствовал себя в изоляции*.

Не поддавайтесь стереотипам: нет, единственный ребенок совсем необязательно вырастет эгоистом, одиноким или замкнутым.

Не заставляйте его взрослеть слишком рано, возлагая на него большую ответственность и нагружая несвойственными детям обязанностями. Он должен жить жизнью ребенка.

Поддерживайте в семье открытую атмосферу, приглашайте в гости его друзей: единственному ребенку может не хватать общения.

Избегайте форсировать его интеллектуальное развитие в ущерб эмоциональной зрелости.

Оберегайте собственную интимную жизнь: близость в отношениях между ребенком и родителями не означает, что его можно вовлекать в жизнь пары. Границы поколений должны соблюдаться.

Ребенок не обязан нравиться, не делайте его заложником этого желания.

Контролируйте давление: единственному ребенку не с кем разделить груз ваших ожиданий.

* Ф. Дольто «На стороне ребенка» (Рама Паблишинг, 2013).

P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты