текст: Наталья Загорская 

Уроки жизни от наших детей

Больше искренности и творчества, меньше опрометчивых поступков и эгоцентризма… Дети побуждают нас – иногда и против нашего желания – вновь открывать самих себя и проявлять то лучшее, что в нас есть. Приглядимся: мы многому можем научиться у своих детей.
alt

Быть родителем – это не только испытывать счастье. Это еще и открывать заново самих себя и окружающий нас мир. Рядом с нашими детьми мы и сами внутренне растем. Меняются наши отношения с другими членами семьи, с людьми вообще, меняется взгляд на собственный опыт.

Воспитываем не только мы: наши дети каждое мгновение учат нас иными глазами смотреть на множество вещей, на наше поведение, решения и поступки. Они заставляют нас пересмотреть то, в чем раньше мы бы-ли абсолютно уверены, и задуматься над тем, кто мы есть. Иногда это кажется нам делом непростым, но никогда не бывает бесполезным.

Вновь пережить наше детство

«Когда у моего сына умерла золотая рыбка, он никак не мог утешиться, – вспоминает 40-летняя Марина. – Я сразу вспомнила себя, когда мне было семь лет, столько же, сколько ему теперь. Каким глубоким и безысходным казалось тогда горе! Эти воспоминания стали поводом рассказать ему о моем детстве». Вместе с детьми мы заново переживаем собственное прошлое, с его огорчениями и страхами, радостями и обидами... Нам словно заново открывается это время – от рождения до подросткового возраста, время важных перемен и знакомства с реальной жизнью. «Детство наших детей вновь пробуждает забытые нами эмоции, – объясняет психотерапевт Михаил Папуш. – Так, 35-летний мужчина, вновь ощутив себя ребенком в общении с маленьким сыном, может внезапно открыть, чего ему самому не хватало в детстве. Поняв это, взрослый может начать по-новому относиться к своим детским проблемам, учесть этот опыт и изменить к лучшему свою жизнь». Воспользовавшись шансом заглянуть в свое прошлое, мы можем черпать в нем силы, чтобы внутренне расти.

ДЕТЯМ НУЖНЫ НАША ЧЕСТНОСТЬ И ВЕРНОСТЬ САМИМ СЕБЕ — ИНАЧЕ МЫ ПРОСТО НЕ СМОЖЕМ ПОСТРОИТЬ С НИМИ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ.

«Я абсолютно равнодушна к технике, – признается 37-летняя Любовь. – А мой четырехлетний сын Данила просто обожает грузовики и всякие строительные механизмы. Недавно на прогулке мы увидели высокий ярко-красный подъемный кран. Он смотрел на него с таким блеском в глазах, что и мне захотелось ощутить, что именно его так восхитило. И я увидела: этот красный цвет так ярко выделялся на фоне домов и серого неба, что мне и самой этот кран показался прекрасным!» Стоит лишь попробовать перенять этот свежий взгляд на мир – и все вокруг становится ярче, живее, чудеснее. «Дети словно ведут нас за руку по еще не изведанным краям: рядом с ними мы тоже становимся первооткрывателями, – говорит детский психолог Татьяна Бедник. – Они побуждают нас играть, мечтать, творить». Какой взрослый стал бы наедине с собой выдувать мыльные пузыри или лепить из теста забавных зверушек? «Мы с детьми по выходным строим в парке шалаши, – с улыбкой рассказывает 34-летний Николай. – На неделе я иногда ловлю себя на том, что в мыслях уже планирую детали предстоящего похода». А 45-летний Сергей снова занялся музыкой, когда его сын начал учиться играть на гитаре. Не для того, чтобы помериться с ним силами, и не затем, чтобы выглядеть моложе, – просто, слушая, как тот вдохновенно разучивает битловскую Yesterday, отец понял, что и ему очень не хватает того увлечения, которое он когда-то забросил.

читайте такжеЧудеса генетики
alt

Становиться взрослее

«Пока у меня не родилась дочка, я мало думала о завтрашнем дне, – признается 40-летняя Ольга. – Но теперь, когда у меня есть Машенька, изменилось буквально все». Раньше у Ольги были довольно прохладные отношения с матерью, а после рождения ребенка ей вдруг захотелось, чтобы мама снова оказалась рядом. «В первые дни я сама себе удивилась – мне захотелось к маме, как будто я снова стала маленькой девочкой. И все же при этом я сама чувствовала себя матерью моей малышки».

Эта перемена ролей может нас потрясти, но без нее не обойтись. По лестнице поколений мы шагнули на ступеньку выше. Мы стали родителями. Наши родители – бабушками и дедушками. А на ступени, где мы сами стояли еще так недавно, теперь оказались наши дети. Все изменилось: отныне за нами стоит ребенок, который доверчиво держится за нашу руку.

Это чувство наполняет нашу жизнь новым смыслом. Но есть и теневая сторона: мы начинаем острее осознавать, что сами мы не вечны. Уходит подростковое ощущение бессмертия – конец вдруг становится возможным. И мы чувствуем уязвимость жизни – и наших детей, и нашей собственной. «Я давно занимаюсь альпинизмом, но в последнее время стал выбирать только самые безопасные склоны – не хочу рисковать жизнью ради нескольких минут экстрима, как подросток», – признается 36-летний Дмитрий. А 40-летняя Александра, которая раньше не обращала внимания на свое здоровье, теперь регулярно проходит медицинский осмотр: «У меня трое детей. Когда я забочусь о себе, я забочусь и о них».

«Наше глубинное инстинктивное беспокойство за благополучие детей заставляет нас быть внимательнее, предусмотрительнее, сообразительнее, – комментирует Михаил Папуш. – Мы стремимся предвидеть ход событий, чтобы все устроить благополучно, и это помогает нам поступать умнее и ответственнее».

С ПОЯВЛЕНИЕМ РЕБЕНКА В НАШЕЙ ЖИЗНИ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ: ПО ЛЕСТНИЦЕ ПОКОЛЕНИЙ МЫ ШАГНУЛИ НА СТУПЕНЬКУ ВЫШЕ.

Быть великодушнее

«Теперь важнее не я, а дети» – это открытие стало для 34-летней Елены самым неожиданным в опыте материнства. «Когда родились мои близнецы, прежние заботы и проблемы как будто отошли на второй план. Я меньше зацикливаюсь на себе и больше внимания уделяю кому-то другому». Такая смена приоритетов помогает нам чаще думать о живущих рядом с нами людях. И тогда помощь больным детям или забота о будущем планеты из абстрактной благотворительности перерастают в дело вполне насущное. Мы становимся более открытыми другим, а значит, способными на истинное великодушие и солидарность.

42-летняя Екатерина, для которой раньше главным в жизни была карьера, теперь каждую неделю тратит несколько часов на то, чтобы организовать дружеский обед для школьных друзей своей дочери. А 36-летняя Надежда, мать двоих детей пяти и семи лет, стала волонтером в центре помощи бездомным: «Я просто надеюсь, что наш мир, в котором предстоит жить дочери и сыну, от этого станет хоть немного добрее и лучше».

Комментарий Ирины Хакамады

alt

Мои дети научили меня быть им другом. Сегодня родители часто предъявляют своему ребенку претензии в том, что тот не раскрывает перед ними душу: «Как у тебя дела? Ты ничего мне не рассказываешь!» Но как мы сами с ними общаемся? Нам пора менять стереотипы общения, учиться говорить со своими детьми не сверху вниз, а как с друзьями, на равных. У них чистое сознание, и их мнение может стать для нас настоящим откровением. А еще мои дети помогли мне избавиться от многих комплексов».

Поступать честнее

alt

«В один прекрасный день мы решили убрать из дома все спиртное, чтобы у наших сыновей-подростков не было соблазна попробовать, – вспоминает 44-летняя Нина. – Никаких посиделок с друзьями за бутылкой вина, никакого пива перед телевизором. Но как-то раз, вернувшись домой, мы застали наших детей выпившими». Тогда родителям стало очевидно, что без разговора по душам не обойтись, – пришлось и объяснять, и обсуждать, и спорить.

«Дети требуют от нас правды, – подчеркивает Татьяна Бедник. – И речь здесь идет не о философской категории истины. Им просто нужны наша честность и верность самим себе – иначе хороших отношений с ними не построить». Конечно, у нас может возникнуть соблазн слукавить, умолчать о неких событиях или собственных чувствах. Но дети любого возраста всегда чувствуют притворство… и без колебаний дают нам это понять. Либо прямыми вопросами («Почему ты сказала, что толстые тети – глупые?»), либо телесными недомоганиями и переменами в поведении. В таких случаях лучше срочно и честно объясниться.

Дети, как зеркало, мгновенно показывают, какие из наших привычных реакций и поступков не соответствуют нашим истинным взглядам или желаниям. Они побуждают задуматься над нашей собственной правдой, чтобы больше не фальшивить. А это благотворно и для наших отношений, и для нас самих: когда мы верны себе, мы живем с ощущением гармонии, внутреннего равновесия и правоты.

Учиться их отпускать

Об этом

  • Дональд Винникотт «Разговор с родителями», Класс, 2007.
  • Симон Соловейчик «Педагогика для всех», Первое сентября, 2001.
  • Мария Осорина «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых», Питер, 2010 .
  • «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания». Под редакцией Анны Варги, ОГИ, 2006.

Наши дети вырастают – и нам предстоит отпустить их на волю. И в прямом, и в переносном смысле – других путей нет. 42-летней Олесе это далось нелегко. «Мой сын Федор решил заняться сноубордингом. А у меня все зимние виды спорта вызывают панику с тех пор, как двоюродный брат погиб на горнолыжном склоне, когда ему было двенадцать лет. Когда Федя решил записаться в секцию, я нашла предлог, чтобы ему в этом отказать. Муж встал на мою сторону. Но сын все равно мечтал и говорил только об этом. Я решила обратиться к психологу, чтобы разобраться со своей старой травмой. И три года назад я нашла в себе силы подарить сыну на тринадцатилетие его первый сноуборд». Те, кто не хочет передавать и дальше такие негативные семейные «послания», могут найти помощь в психотерапии. «Вырастая, наши дети напоминают нам о том, что мы не всемогущи и просто не в состоянии сделать все, что хотелось бы, для них… как и для других людей тоже, – говорит Татьяна Бедник. – Перейти к осознанию этого всегда нелегко».

Конечно, нам предстоит пережить страхи, преодолеть тревоги. Но если это получится, сам переход совершится естественно. «Перестав бояться, я смогла дать сыну то пространство для самореализации, которого когда-то не хватало мне самой, – размышляет Олеся. – Теперь, видя его уверенным и счастливым, я думаю, что это и впрямь живое доказательство того, что нельзя жить, всего опасаясь. Не обретешь сил и новому не научишься, если не будешь пробовать».

ВОСПИТЫВАЕМ НЕ ТОЛЬКО МЫ: ДЕТИ УЧАТ НАС СМОТРЕТЬ ИНЫМИ ГЛАЗАМИ И НА МИР ВОКРУГ, И НА НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ, РЕШЕНИЯ И ПОСТУПКИ.

«Нам стоит помнить, что рождение и воспитание детей – один из важных эпизодов нашей жизни, за которым могут и должны последовать много других», – заключает Михаил Папуш. Своим стремлением к свободе наши дети нас освобождают. Мы должны быть готовы со временем передать им ответственность за их жизнь, которую когда-то приняли на себя. И разве не лучшая награда – видеть, как наши птенцы уверенно расправляют крылья для первого полета?

Источник фотографий: LILIROZE FOR PSYCHOLOGIES
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты