psyhologies.ru
тесты
текст: Юлия Колотыркина 

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны. Переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина.
alt

Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны, – детские обиды многие годы отравляют душу. Переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Увидеть и принять друг в друге взрослого человека – первый шаг на пути к уважению, а возможно, и дружбе.

«Дочь – бесконечная мать. Мать – бесконечная дочь. И не пытайся понять. Но попытайся помочь матери – дочь доносить, глупую старую дочь, дочери – мать выносить в ночь. В бесконечную ночь».

Вера Павлова

«Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности в свою жизнь, почувствовать себя счастливее», – говорит психолог Терри Аптер (Terri Apter). Многие женщины не понимают, как важно иметь хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную, независимую жизнь.

Нередко дочери таких властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться.

За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они сами: со своими взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, каждая своим путем, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению двух взрослых людей происходит не всегда.

alt

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь – радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь – это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности. Матери необходимо отказаться от всемогущества – реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери – передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность. По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний»*, только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

* К. Эльячефф, Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?» (Институт общегуманитарных исследований, 2006).

alt

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери. Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери – рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому. Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

читайте такжеВопрос эксперту: «Что происходит с мамой?»

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд. Попробуйте представить реальные отношения – вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, – реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери помимо материнской функции обычные человеческие проявления.

Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует проявить интерес к материнской истории – посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить свой отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее. Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям (придирчивой матери или капризного ребенка) может помешать развитию отношений во взрослом возрасте: «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, – советует психолог. – Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

alt

Уважение – первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну: «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку. Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила – перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить свое прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло и Александре (ей 60 лет) сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству и независимости обеих. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно – пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, – рассказывает Александра. – Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

читайте такжеОбязаны ли мы любить свою мать?

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное – у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами как двумя женщинами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь – более спокойной и счастливой.

alt

Как сделать отношения с матерью более зрелыми:

  • Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
  • Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вы предпочитаете готовить своим близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе – женщины. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
  • Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно открыть что-то новое о близком человеке. Никто не знает, сколько времени нам на это отпущено.
  • Говорите прямо. Что вы ждете от своей матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
  • Напишите письмо. Если вы не можете влиять на отношения с матерью по объективным причинам (ее уже нет в живых или вы давно не общаетесь), всегда можно поработать над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Например, написать письмо, изложив в нем все свои чувства, претензии и пожелания. Это один из способов простить и отпустить.
читайте также«Я боюсь стать похожей на свою мать»
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • oksana   
    133 недели назад

Я была бы очень благодарна совету,как себя вести,если мать - не стала взрослой личностью в течении жизни,постоянно вызывает на поединок дочь, не уважает личностных границ.При этом,если дочь уходит в сторону или отказывается,начинает ее унижать и оскорблять.Просто бежать сломя голову от таких матерей хочется и навсегда забыть.
Psy like0

В подростковом возрасте с мамой было тяжело. А сейчас к счастью у нас близкие отношение. Надеюсь так и останется. Спасибо за советы. Буду еще больше с мамой созваниваться :)
Psy like0
  • Олег   
    158 недель назад

Любимая дочурка из ребенка превратилась в девушку - и здесь начинается гормональный ад для матери! ребенок начинает раздражать и бесить, учащаются скандалы и т.д. и дело не в учебе/поведении, и не в одежде, и даже не в том, как дочь разговаривает (не хами) с матерью, а в том, что в доме появилась еще одна женщина, что ребенок теперь пахнет не ребенком, а самкой... Причем, одна из двух этих женщин набирает "силу", другая ее "теряет" - процессы старения матери и нарастающая сексуальность дочери, усугубляют этот неосознанный конфликт.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты