psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Мария Малыгина 

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!
Мать и дочь ФОТО Getty Images 

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

пройдите тесты

Какой вы сын для вашей матери?

Свободны ли вы в отношениях с матерью?

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

читайте также

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

«Дочки-матери. 3-й лишний?»
К.Эльячефф, Н.Эйнишь «Дочки-матери. 3-й лишний?» Мучительная привязанность, ревность, подчинение, конфликты – все это грани отношений дочери и матери.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

читайте также

Юлия Кристева: «В материнской страсти есть скрытая ненависть»

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

читайте такжеКогда матери «шутят»

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

читайте такжеМатери и сыновья: почему такая любовь?

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

читайте такжеОбязаны ли мы любить свою мать?

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

Подробнее см. на сайте Huffington Post.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    4 недели назад

"потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает" _________________________________________ Порошу внимания и правильного понимания, того, что происходит в деструктивной паре мать-дочь... Подумайте - мать не любит дочь, т.к. попросту не умеет этого делать, но и дочь не знает, что такое материнская любовь! т.к. никогда ее не получала!!! Дочери может КАЗАТЬСЯ, что у нее потребность в любви, на самом деле это потребность - в том, что она привыкла получать от матери - унижение, критику, жестокость, злость и т.д. В этой паре - не только мать питается мучениями дочери, но и дочь "сидит" (как наркоман) на своих больных переживаниях... Ассоциация с зависимостью, которую дают тяжелые наркотики, здесь не случайна, наркоман тоже думает, что приходит к дилеру за кайфом!!! на самом деле, он покупает себе будущую ломку. Деструктивная мать - это дилер, деструктивная дочь - это человек, который обречен на пожизненную ломку... Если, конечно не найдет себе сил отказаться от "услуг" дилера... Проблема усугубляется тем, что у взрослой дочери проекция "дилера" находится внутри ее собственной психики, и является неотъемлемой частью собственно пси-структуры. Задумайтесь над этим! Удачи...
Psy like0

Я знаю что бывают ситуации и по хуже, но порой родители могут давить своей любовью. Кричать о ее наличии, но при этом абсолютно не слышать и не слушать того чего хочешь ты. Все всегда не так - одежда, друзья, работа, партнеры. Все во благо. Потому что тебя считают дурочкой непонимающей жизни. Тон то ласковый и заботливый, то "будет так как я сказала".
Psy like0
  • Skeptic   
    36 недель назад

Caltanat, я могу вам посоветовать книгу Сюзан Форвард "Токсичные родители" В свое время она помогла мне разобраться в себе и отвечает на те проблемы и вопросы, которые не где ранее не оглашались, но имели веское значение быть. Написано понятным языком и действительно дает переосмыслить ситуацию и как правильно поступить. Сама я пережила и психологическое и физическое насилие, слава богу хотя бы нет сексуального. Хотя моя мать заставляла меня раздеваться на камеру в возрасте 12-13 лет и говорила, что разошлет это фото в мужские журналы. Я не понимала и не понимаю, зачем она это делала, учитывая, что она постоянно меня оскорбляла, что я страшная и тупая, что смогу работать только подстилкой под кем-то. (в то время мой отец пропал без вести). Это омерзительно, но я знаю ситуации хуже. Не смотря на то, что меня несколько раз ситуация ломала, я все таки смогла сформировать себя и переступить порог этого замкнутого круга. Хотя тема до сих пор для меня болезненная и несколько лет я копалась в себе, что бы хоть, что-то разобрать. Еще общественное мнение совершенно не приспособлено к таким случаем, такое чувство, что все стараются не замечать, что такое есть. Короче, советую книгу, в ней реально можно найти хорошие советы и разобраться в себе. А еще мне помогло общение с людьми с похожими ситуациями, я даже не знала насколько много людей подвергались в детстве такой тирании. Единственное до сих пор остается страх, что я где-то будут такой же тварью. Приходиться постоянно над собой работать и следить, в какой-то мере это даже хорошо.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье