текст: Алина Никольская 
PSYCHOLOGIES №17

3 упражнения, чтобы исправить отношения с семьей и друзьями

Семейная жизнь не меньше страдает от стресса, чем рабочие отношения. Причем источником этого стресса можем оказаться мы сами. Психоаналитик Изабель Королицки рассказывает, из-за чего близким бывает сложно с нами общаться, и как снизить напряжение и исправить отношения с семьей и друзьями.
3 упражнения, чтобы исправить отношения с семьей и друзьями

Отношения с ребенком

Контролирующий родитель хочет знать о ребенке все, хочет, чтобы тот был для него прозрачным в своих поступках, эмоциях, чувствах. Какая у него бессознательная цель? Сохранить ребенка полностью для себя и вылепить из него то, что отвечает потребностям и ожиданиям родителя.

Одна из причин – панический страх сепарации и следующей за ней экзистенциальной пустоты. Вторая – неспособность представить ребенка как самостоятельную личность, а не как продолжение себя.

Родитель выражает эту фантазию с помощью холодной властности или эмоциональной экстраверсии, вторгаясь или окружая избыточной заботой, прибегая к аффективному шантажу, отрицая различия между поколениями, превращая себя в бога для сына или дочери.

Ребенок, с которым так обращаются, неспособен войти в контакт со своими желаниями. Доставлять удовольствие, поддерживать, быть «хорошим объектом» для родителей – условие его психического выживания.

Всегда настороже – «поступаю ли я как надо?», – он вкладывает всю свою энергию в подавление агрессивных импульсов.

Результаты: в общении со своими ровесниками он часто занимает позицию либо излишней сдержанности, либо авторитарности.

3 упражнения, чтобы исправить отношения с семьей и друзьями

Упражнение: пересмотреть свое прошлое

Контролирующий родитель – это бывший ребенок, который вырос в плену аффективных отношений, основанных на слиянии и вторжении. Если рассмотреть свое детство через эту призму, снова изучить свою личную историю – самостоятельно или с помощью психотерапевта, – это поможет снизить внутреннее напряжение, которое вызвано подавленной агрессией, и найти более подходящую дистанцию в отношениях со своим ребенком. Конкретно это означает уважать его территорию – телес­ную, эмоциональную и пространственную – в зависимости от его возраста и личностных особенностей.

Отношения с партнером

Обращаясь с другим как с ребенком – предвосхищая и удовлетворяя все его желания и потребности, ревнуя – преграждая путь любому вмешательству третьих лиц, реальному или символическому – или обесценивая партнера, проявляя аффективную холодность, контролер бессознательно пытается сократить физическую, эмоциональную и символическую дистанцию между собой и другим.

Он надеется вновь пережить первоначальное слияние или, наоборот, компенсировать ущербность первых связей, в которых недоставало родительского внимания. В начале любовных отношений нелегко провести грань между выражением любовной страсти и желанием контроля.

И страсти, и контролю одинаково присущи стремление к слиянию, ревность, граничащие с одержимостью мысли и чувства. Только со временем более ясно вырисовываются контролирующие модели поведения. Тогда возможны два варианта.

Либо пара функционирует по схеме «доминирующий–подчиненный» и обоих это устраивает по причинам, связанным с личной историей каждого – так же обстоит дело со схемой слияния, – либо динамика отношений определяется одним из партнеров, контролером, а другой ее терпит. Снова и снова возникают конфликты, и бегство часто оказывается единственным спасением того, кто подвергается плохому обращению.

3 упражнения, чтобы исправить отношения с семьей и друзьями

Упражнение: добиться большей независимости

Контролирующий партнер живет, не сознавая свои потребности и желания. Его энергия на службе у иллюзии: «если я ослаблю связь, то меня бросят». Но именно взяв на себя заботу о своих основных эмоциональных и аффективных потребностях, мы можем установить отношения близости. Развивать собственные интересы, заботиться о своем теле, начать психотерапию – все это способы восстановить пошатнувшееся чувство внутренней безопасности и нарушенный образ себя.

Отношения с друзьями и коллегами

Осуществлять контроль можно двумя способами. Активный контролер строит со своим окружением отношения, насыщенные аффектами, всегда основанные на доминировании, иногда конфликтные, по типу «кто не со мной, тот против меня». Пассивный предпочитает не выходить на первый план, плыть по течению и всячески избегать конфликта.

Активного контролера больше боятся и уважают, чем любят. Это приносит ему страдания и может усилить его агрессивность. Пассивный, напротив, молчаливо страдает оттого, что на него обращают мало внимания и недостаточно его уважают.

В отношениях контролер может идентифицировать себя с контролирующим, вторгающимся родителем и доминировать, или оставаться в роли ребенка, который сдерживает свои эмоции и желания. Он слишком подавлен, чтобы завязать подлинные, основанные на равенстве отношения, в которых общение происходит «с поднятым забралом». Чтобы завоевать любовь, он «доставляет удовольствие».

Результаты: в обоих случаях речь идет о том, чтобы удержать на расстоянии другого человека, представляющего потенциальную угрозу, стараясь сохранить над ним аффективную власть и не быть исключенным из круга отношений.

Семейная жизнь не меньше страдает от стресса, чем рабочие отношения. Причем источником этого стресса можем оказаться мы сами. Психоаналитик Изабель Королицки рассказывает, из-за чего близким бывает сложно с нами общаться, и объясняет, как снизить напряжение и исправить отношения с семьей и друзьями.

Упражнение: перестать быть центром мира

Контролеру трудно представить, что мир не вращается вокруг него. Друг давно не звонит? Это значит не то, что у друга проблемы, а то, что он настроен против контролера. Сотрудник не поддерживает предложенный контролером проект? Он не просто отстаивает другую точку зрения, а нападает на контролера лично. Чтобы справиться с такими чувствами, можно составить список возможных мотиваций других людей, стараясь учесть все варианты. Пассивный контролер может учиться утверждать себя в обстановке безопасности, в общении с людьми, которым он доверяет.

Изабель Королицки

Об эксперте

Изабель Королицки (Isabel Korolitski) – психоаналитик, автор и эксперт французского Psychologies.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты