psyhologies.ru
тесты
текст: Михаил Петренко 

Брак по ошибке: почему мы выбираем не тех партнеров

Нам кажется, что в гармоничных отношениях все должно быть легко, а партнеры обязаны понимать друг друга с полуслова и иметь схожие вкусы и взгляды. Итог подобных романтичных представлений о любви – расставание. О других заблуждениях, которые становятся поводом для разрыва, и о том, что действительно важно для счастливого брака, рассказывает философ Ален де Боттон.
Почему нам свойственно ошибаться при выборе партнера

Брак по ошибке – одна их самых страшных вещей, которая может с нами произойти. И мы пытаемся избежать этой ошибки любыми способами. Но все равно делаем это. Основных причин для этого несколько. Одна из них – страх быть непонятым, когда мы пытаемся с кем-то сблизиться. Мы ведь кажемся нормальными лишь для тех, кто не очень хорошо нас знает. В мудром, более осознанном обществе, чем наше, типичным вопросом на первом свидании будет такой: «Ну и насколько ты псих?»

Возможно, у вас скрытая предрасположенность к гневу, и вы похожи на Везувий каждый раз, когда кто-то не согласен с вами; возможно, вы слишком скованны в интимных отношениях, или вам сложно молчать в ответ на унижения. Никто не идеален. Проблема в том, что до вступления в брак мы редко копаемся в наших проблемах и комплексах. Всякий раз, когда в обычной жизни обнажаются наши недостатки, мы обвиняем в этом партнера и... благополучно забываем и о недостатках, и о партнерах.

А как же друзья, спросите вы, они ведь скажут, если что-то не так. Что касается друзей, они вовсе не обязаны совершать тяжелую работу, просвещая нас и открывая нам глаза на нас самих или наших партнеров. Часто они просто не говорят правду, боясь обидеть.

Почему нам свойственно ошибаться при выборе партнера

Наши партнеры в этом смысле не лучше нас. У них тоже полно недостатков, которые они скрывают или о которых даже не догадываются. Естественно, при знакомстве мы стараемся узнать друг друга, понять, что это за человек и чем он живет. Мы знакомимся с родителями, рассматриваем фотографии в семейных альбомах, встречаемся с их друзьями из университета. Все это способствует ощущению выполненной домашней работы в школе. Но нет. По сути мы мало что узнаем. И брак становится эдакой азартной игрой, на которую оба партнера ставят все свои фишки и верят, что все будет хорошо, при этом даже не зная до конца, кто они, кто их партнер и кем они могли бы стать.

Раньше люди вступали в брак по ряду причин: потому что ваши земельные участки граничат, потому что у его семьи процветающий бизнес, а ее отец – городской судья, у кого-то – свой фамильный дворец, или ваши родители почитают одно и то же толкование Священного писания. В таких браках естественными были одиночество, измены, насилие, а сквозь закрытую дверь часто доносились крики и плач.

Мы вступаем в брак не с теми, потому что для нас не всегда «быть любимым» означает «быть счастливым»

Сегодня главное в браке по любви – безумное взаимное притяжение и то, что оба в глубине души знают, что этот шаг – правильный. Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки.

Важность взаимного влечения между партнерами вызвана многими веками ограничений. Но хоть мы и считаем себя искателями счастья в браке, все не так просто. Что мы действительно ищем – это контакт с другим человеком, который может вносить изменения в наши планы стать счастливыми. Это еще одна ошибка при выборе партнера – мы стремимся воспроизвести в наших взрослых отношениях чувства, которые были нам близки и понятны в детстве. Но любовь, знакомая нам в детстве, чаще всего выражалась в деструктивных эмоциях: ревность к родителям, слезы и страх, когда нас оставляли одних, желание помочь взрослому, который вышел из себя, отсутствие родительской поддержки или испуг от собственного гнева.

И вырастая, мы отказываемся от некоторых кандидатов не потому, что они плохие, а потому, что они слишком правильные – слишком уравновешенные, зрелые, понимающие и надежные, – такие в нашем сердце не находят отклика. Мы вступаем в брак не с теми, потому что для нас не всегда «быть любимым» означает «быть счастливым».

Почему нам свойственно ошибаться при выборе партнера

Еще одна причина, по которой мы делаем ошибки, – одиночество. Никто не может быть в оптимальном состоянии для выбора партнера, если жить одному так невыносимо. Чтобы быть разборчивым, нужно спокойно относиться к перспективе одиночества; в противном случае мы рискуем вцепиться в первого встречного и обречь себя на несчастливый брак.

Наконец, зачастую мы женимся, чтобы создать приятное чувство постоянности и стабильности. Мы думаем, что брак поможет нам сохранить радость и эмоции, которые мы испытывали, когда мысль о нем впервые пришла нам в голову: во время прогулки по Венецианскому каналу на катере, когда в лицо летят морские брызги, а вы обсуждаете самое сокровенное, уверенные, что никто до вас не говорил об этом, и предвкушаете ужин с ризотто и бокалом вина. Вы поженились, чтобы сделать подобные ощущения постоянными, не понимая, что между чувствами во время первого свидания и браком нет ничего общего.

Не нужно разводиться только потому, что вы считаете, что где-то есть совершенное существо

Что происходит в действительности? Брак переводит нас на другую высоту, где намешано много ответственности, ипотечный кредит, рутина, дети, убивающие страсть, которая их и породила. Единственный важный ингредиент здесь – ваш партнер. И может оказаться, что вся бутылка испорчена из-за одного неправильного ингредиента.

Что же делать и есть ли выход?

Хорошая новость в том, что все это не имеет значения, если мы сразу примем тот факт, что выбрали «не того» человека. Не нужно разводиться только потому, что вы считаете, что где-то есть совершенное существо, которое будет безвозмездно удовлетворять все наши потребности и желания.

Почему нам свойственно ошибаться при выборе партнера

Нам нужно поменять романтический взгляд, осознать, что все люди срываются и злятся. Они могут нас раздражать и порой разочаровывать – и мы будем (без всякой злобы) совершать то же самое по отношению к ним. Не может быть никакого конца нашему ощущению пустоты и несовершенности. Но все это не основание для развода. Выбирая спутника жизни, мы не можем предугадать, каким будет тот пуд соли, что нам предстоит съесть на пути к гармоничному браку. Эта философия «пессимизма» позволит решить немалое количество огорчений и снимет ваше беспокойство – а вдруг это не мой человек? Не ищите идеального, ищите «не очень плохого».

Это может показаться странным, но такой пессимизм снимает чрезмерное давление, которому в нашей романтической культуре подвергается брак. Если партнер не смог спасти нас от одиночества, это не аргумент против него и не аргумент в пользу разрыва отношений.

Идеальный партнер – не тот, кто разделяет все наши вкусы (таких не существует), а тот, кто может договориться с нами

Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы (таких не существует), а тот, кто может договориться с нами, прийти к компромиссу, несмотря на разницу во взглядах. Таких людей и надо искать, а не следовать сказочной идее совершенной взаимодополняемости. Способность с легкостью разрешать разногласия и есть маркер «не очень плохого» человека.

Совместимость – это достижение ваших отношений, их итог, и она совсем не обязательно должна быть предпосылкой для них.

Романтизм вообще бесполезен для нас; это злая и жестокая философия. Из-за него многое в браке кажется нам шокирующим и ужасным. В конечном итоге, решив, что все не так радужно, как в кино, мы приходим к выводу, что наш союз с его несовершенствами и шероховатостями – ошибка, и его надо разорвать. Так не лучше ли заранее быть готовым к «не тому», «неправильному» человеку с недостатками и с любовью к поп-музыке, а не к вашему любимому року? Тогда вы сможете смотреть на проблемы проще – с юмором и по-доброму, и вас совсем не будет волновать, что ваш брак «не идеален».

Подробнее см. на сайте The New York Times.

Alain de Botton

Об авторе

Ален де Боттон (Alain de Botton), писатель, философ, автор книг и эссе о любви, основатель Школы Жизни (School of Life), пропагандирующей новый взгляд на образование по принципу философии школ Древней Греции. Среди преподавателей School of Life – крупнейшие в мире психологи, философы, коучи.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье