psyhologies.ru
тесты
текст: Сабина Сафарова 

Почему мы в сердцах говорим лишнее

Психолог и блогер Хайди Ридер размышляет о несдержанности на язык, которая дорого нам может стоить, и дает три совета, как не поддаваться порыву чувств.
 Почему мы в сердцах говорим лишнее

Однажды я присутствовала на деловой встрече, где один из выступающих предложил новый подход к работе над проектом и вызвался быть за него ответственным. Коллега выступила против и принялась убеждать группу оставить все как есть. Когда стало понятно, что большинство сотрудников не на ее стороне, уже в дверях она сказала кому-то: «Этот … предлагает совершенно идиотское решение». Было очевидно, что замечание услышали и другие. В результате женщина продемонстрировала лишь собственное бессилие и способность легко переходить на личности в стрессовой ситуации, то есть явно не те профессиональные качества, которыми можно гордиться.

Для того, чтобы ясно выразить свою мысль, мы обычно продумываем ее, прежде чем облачаем в слова. Как только мы начинаем говорить, то редактируем себя уже на ходу, усиливая какие-то моменты отдельными словами или эмоциональной окраской голоса, в зависимости от реакции собеседника. И хотя постоянное планирование речи – часть естественного процесса коммуникации, необдуманные и неловкие фразы все-таки слетают с языка.

Как этого избежать?

1. Поменяйте отношение к спорам

Именно конфликтные ситуации, в которых мы не сдерживаем эмоции, провоцируют нас на языковые ляпы. Те, с кем часто случаются подобные срывы, как правило, относятся к спорам как к символическому рингу боев без правил. Уважение к собеседнику, желание его выслушать и понять не входит в наши планы. Причем сами мы этого не осознаем, простодушно полагая, что правда априори на нашей стороне, а значит, мы обязаны выйти победителями.

Выигрыш в споре может оказаться лишь сиюминутной пирровой победой. Подумайте, так ли это важно в отдаленной перспективе

Если мы перестанем самоутверждаться через спор и искать в формальном выигрыше подтверждение своей личностной значимости, то с большим вниманием отнесемся к собеседнику. Это, в свою очередь, ослабит общее эмоциональное напряжение. Перейдя из позиции конфронтации в позицию сотрудничества и поиска точек соприкосновения, мы будем лучше контролировать свои чувства и, как следствие этого, спонтанную речь.

2. Помните о своих долгосрочных интересах

Выигрыш в споре может оказаться лишь сиюминутной пирровой победой. В пылу эмоций мы стремимся доказать свою правоту во что бы то ни стало – это становится нашей главной целью. Подумайте, так ли это важно в отдаленной перспективе. Не разумней ли попытаться найти компромисс, дать собеседнику почувствовать, что, даже разделяя иную точку зрения, вы слышите и понимаете его. Это поможет сохранить добрые отношения и возможность дальнейшего сотрудничества.

Спонтанные, эмоциональные эскапады крайне редко отражают наше подлинное отношение, это лишь поверхностная реакция

Как только поменяются наши внутренние задачи – от нападения к взаимодействию – речь, в том числе и спонтанная, также будет отражать наш новый настрой. И мы с меньшей вероятностью допустим ядовитые комментарии, о которых потом жалеем.

3. На самом деле вы так не думаете

Когда мы в сердцах о ком-то высказываемся, то иногда думаем, что, возможно, только в этот момент и бываем искренними. А если оказываемся жертвой чьего-то обидного в свой адрес замечания, то полагаем, что это и выражает отношение к нам. Все с точностью до наоборот – спонтанные, эмоциональные эскапады крайне редко отражают наше подлинное отношение, это лишь поверхностная реакция, связанная с конкретной ситуацией.

Если ребенок кричит маме: «Я тебя ненавижу», это не показывает настоящих чувств – любви к ней, зато демонстрирует, что его крайне расстроило мамино решение не покупать сладости. Понимание того, что негативные спонтанные замечания, в отличие от продуманных высказываний, никак не критерий наших истинных интересов и желаний, также помогает в сложных ситуациях мыслить более рационально и избегать горячих перепалок.

Хайди Ридер (Heidi Reeder)

Об авторе

Хайди Ридер (Heidi Reeder), профессор отделения коммуникации Университета Бойсе (Айдахо), профессор года Фонда Карнеги.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье