psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

За мной должно быть последнее слово

Приводят они весомые аргументы или говорят банальности, результат один: они всегда ставят в разговоре точку! Что скрывается за желанием доминировать и можно ли позволить себе иногда не настаивать на своем?
alt

«Ничего не могу поделать! – сокрушается 33-летний Андрей. – Я даже не всегда замечаю, что спорю до последнего. Моя жена только пожимает плечами: «Что бы ни случилось, ты всегда прав...» Нет. Я просто не хочу, чтобы другие сбили меня с толку своими аргументами». Значит, в глубине души Андрей считает, что его все-таки можно переспорить? Наши эксперты видят в привычке всегда оставлять за собой последнее слово навязчивое поведение, которое, как правило, не осознается. Тому, кто так ведет себя, важно в любой ситуации «сохранить лицо», быть сильным, не пропустить другого «вперед». Почему?

читайте такжеКак рождается самооценка

Я не верю, что ценен сам по себе

Быть правыми несмотря ни на что стараются те, кто испытывает трудности с самооценкой, считает гештальт-терапевт Искра Шестакова: «На сознательном уровне у таких людей высокая самооценка, они успешны, конкурентны, привыкли ценить себя. Но в глубине души они сомневаются в своей значимости и думают, что для того, чтобы их любили, нужно обязательно что-то предъявить – результаты, достижения, успехи». Откуда берется такое убеждение? Причина, полагает психотерапевт, в раннем детстве: ребенку не хватало безусловной любви, хорошего отношения к себе – просто так, а не за что-то. Возможно, у родителей не всегда получалось идти навстречу его желаниям, показывать, что он имеет на них право. В результате у ребенка не складывается установка «я хороший, ты хороший», которая избавила бы его от необходимости постоянно что-то доказывать.

читайте такжеЯ боюсь сделать орфографическую ошибку

Я боюсь ошибиться

Впрочем, спорить до последнего пытается не только тот, кто хочет выглядеть сильным. «В ситуации зависимости – например, финансовой или эмоциональной – мы порой отказываем себе в праве на ошибку и противоречим тем, от кого зависим (начальнику или супругу), из страха разочаровать их своим несовершенством и тем самым ухудшить отношения», – объясняет психоаналитик Нелли Жоливе (Nelly Jolivet). Как и в предыдущем случае, причины следует искать в детстве. Ребенок мог страдать от того, что значимые для него взрослые не признавали его как личность, несмотря на все его усилия, ожидания и потребности. «Часто родителям кажется, что они лучше знают, что нужно их детям, но не каждый ребенок может вынести, что за него все решают», – добавляет Искра Шестакова. Давняя боль порой вынуждает нас отстаивать себя даже там, где прислушаться к мнению других было бы для нас, возможно, полезнее.

читайте также4 упражнения, чтобы повысить самооценку

Я переоцениваю себя

Парадокс состоит в том, что за безоглядным самоутверждением скрывается глубокая неуверенность. «Такой человек думает, что с ним все в порядке, только когда он прав, – поясняет Искра Шестакова. – Так у него устроена система подкрепления собственной самооценки». Он обесценивает других: «Я ценнее, потому что ты вообще ничего не стоишь», – потому что это его единственный способ убедить себя в своих достоинствах. Власть над другими дает ему почувствовать, что он существует. Хотя большого облечения эта власть не приносит: все-таки мы нуждаемся в настоящей любви, а не в иллюзии превосходства.

Мой опыт

Дарья, 39 лет, стилист «Я росла с убеждением, что нужно отстаивать себя. С родителями, а затем с бывшим мужем я старалась выходить из любого спора победителем, даже если наши разногласия были пустяковыми. Со временем я утратила чувство меры. Психотерапия помогла мне узнать свои границы, научиться уступать, понимать, кто прав на самом деле. Когда я говорю детям, что они поступили плохо, всегда добавляю, что люблю их по-прежнему. А про себя думаю: если их ошибки простительны, то и меня можно простить?»

Что делать?

Посмотреть на окружающих. Попробуйте сделать шаг назад. Выберите среди близких спокойного и уверенного в себе человека, которого вы безусловно уважаете и цените. Задайте себе вопрос: он когда-нибудь совершал ошибки? Всегда был прав? Совпадал со всеми в своих действиях, мнениях и поступках? Наверняка он не раз ошибался... Но разве из-за этого ваше отношение к нему изменилось, вы стали меньше ценить его? Почему тогда вы требуете от себя совершенства?

Понять свои страхи. Постарайтесь разобраться, какое положение занимаете вы в важных для вас отношениях. Как вы воспринимаете сами себя? А как – других? Считаете ли себя лучше? Затем задайте себе несколько вопросов. Чего вы боитесь? Что защищаете? Что случится, если последнее слово останется за кем-то другим? В чем опасность? Поэкспериментируйте: попробуйте однажды остановиться. И разберитесь, что вы думаете и чувствуете.

Быть (к себе) снисходительным. Поведение, которое когда-то помогло справиться со сложной ситуацией, со временем перестает быть необходимым. Может быть, вы уже можете простить себе свои недостатки? Спросите себя, в каких обстоятельствах вам важно, чтобы последнее слово осталось за вами: на работе, с партнером, в семье, в спорах с друзьями. И могут ли сохраниться отношения, если в них есть элементы доминирования? Имейте в виду, что избавиться от бессознательных реакций не так просто, возможно, вам понадобится помощь психотерапевта.

Узнать больше

Книга «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрика Берна поможет понять, почему в некоторых ситуациях мы ведет себя не так, как нам хотелось бы, и откуда берутся эти «необъяснимые» реакции (Эксмо, 2012).

Источник фотографий: Eric Giriat for PSYCHOLOGIES Magazine France
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье