текст: Юлиана Пучкова 

Кто забирает нашу энергию?

На них уходят наши силы и время, а сами они незаметно заполоняют нашу жизнь. Близкие или просто знакомые, сотрудники или соседи – почему общение с некоторыми из них так выбивает нас из колеи?
Кто забирает нашу энергию?

«На протяжении нескольких месяцев я пыталась как-то поддержать подругу, которая развелась с мужем, – рассказывает 36-летняя Марина. – Выходные она проводила у нас, постоянно мне звонила, я сидела с ее детьми… Понемногу она пришла в себя, а я... чуть не заболела: у меня не оставалось сил, даже чтобы почитать своему 5-летнему сыну. Как-то она попросила посидеть с детьми, чтобы самой съездить в фитнес-клуб, прекрасно зная, что я сильно простужена. Тут я поняла, что мою благотворительность пора заканчивать».

Всем нам знаком тип отношений, при которых в выигрыше остается только одна сторона, в то время как другая принимает на себя роль жертвы – иногда вполне добровольно, но чаще незаметно для себя. «Мы все друг на друга влияем, так устроен человек, – объясняет социальный психолог Елена Сидоренко. – Для каждого из нас не только мы сами, но и другие люди становится источником идей, энергии, новых чувств и переживаний. Баланс нарушается лишь в том случае, когда это влияние осуществляется исподволь, в ущерб другому человеку и без учета его интересов». Как же определить, что имеешь дело с «похитителем», если на словах он выражает самые добрые намерения?

Чего они добиваются

Люди, отнимающие энергию у других, стремятся таким образом удовлетворить свою, часто неосознанную, потребность. Психотерапевт Елена Сидоренко выделяет четыре наиболее часто встречающихся мотива, которые определяют поведение таких людей. Эти четыре мотива поведения были впервые описаны американским психологом Рудольфом Дрейкурсом (Rudolph Dreikurs) в процессе исследования психологии детского поведения.

Внимание
Настойчивое желание человека постоянно быть в центре внимания вынуждает другого постоянно фокусироваться на его персоне, что отнимает много энергии.
Сила и власть
Такие люди хотят всегда и все держать под контролем, управлять всеми. Они требуют, чтобы окружающие меняли свои решения с учетом их пожеланий, а это требует значительных энергетических затрат.
Месть
Плата за обиды, причиненные (возможно, в детстве) другими людьми. Достаточно небольшого сходства, чтобы на встречного обрушилась их месть. Бессознательно они ищут и находят удовлетворение в том, чтобы психологически уничтожать другого. Жертве приходится затрачивать много сил, чтобы не вступить в это противостояние.
Покой
Человек этого типа одержим одним желанием: он не хочет, чтобы его беспокоили. Чаще всего он сам убежден, что не способен добиться желаемого, а потому заранее отказывается от любых попыток. Пытаясь взаимодействовать с таким человеком, «жертва» теряет массу энергии на то, чтобы преодолеть его инертность.

Безвозмездные дары

Мы начинаем осознавать, что в наших отношениях не все в порядке, когда замечаем, что вкладываем в них больше, чем получаем. «Мы отдаем все лучшее, что у нас есть: время, деньги, идеи, а в итоге чувствуем себя все более опустошенными, – говорит психотерапевт Александр Орлов. – И так до тех пор, пока откликнуться на просьбу другого становится невозможным. Все заканчивается тем, что вы уже почти ничего не чувствуете, теряете интерес к происходящему и постепенно увеличиваете эмоциональную дистанцию между собой и этим человеком». «Мой бывший парень долго не отпускал меня, – вспоминает 23-летняя Татьяна. – Знал, что я его уже не люблю, но продолжал засыпать меня эсэмэсками, приглашал на ужин, ждал после работы». Одни из таких людей не отходят от нас ни на шаг, становясь все назойливее и настойчивее. Другие же используют сложные стратегии, чтобы сохранить зависимые отношения как можно дольше. «Прислушайтесь к близким, если они удивляются: «Мы тебя не узнаем», «Ты говоришь словно с чужого голоса», – советует психотерапевт Альбина Локтионова. – Обратите внимание на свои эмоции, которые не соответствуют обстоятельствам, на нехарактерные для вас поступки, внезапные проявления категоричности суждений. Очень важно вовремя задать себе вопрос: «Что происходит?» Если вы стали хуже относиться к себе, внезапно почувствовали себя беспомощным и неумелым ребенком, значит, у вас есть все основания задуматься: возможно, в вашем окружении есть человек, выступающий по отношению к вам в роли энергетического вампира. Поговорите с ним, и, если он не отвечает искренностью на вашу искренность, пытается выставить именно вас виновником происходящего, скорее всего, ваши подозрения обоснованны. Ведь он всегда перераспределяет энергию отношений так, чтобы выигрывать за счет другого».

Всему есть предел

Кто не посочувствует безнадежно влюбленному? Кто ни разу не глотал незаслуженные обиды от обаятельного и харизматичного начальника? «Открытость, готовность пустить другого в свою жизнь – очень естественное человеческое свойство, без него мы бы просто не выжили, – говорит Александр Орлов. – Но тот, кто нарушает ваши границы без спроса, ведет себя как настоящий агрессор».

«Обвинять и переубеждать такого человека напрямую бесполезно, ведь он чаще всего и сам не осознает своего влияния, – убеждена Альбина Локтионова. – Просто скажите ему о том, что вас тревожит. Возможно, он сам поймет, что причина в нем. Уважать границы друг друга – залог любых нормальных отношений. Необходимо четко и ясно оговорить для себя самого, до какого предела вы готовы терпеть, а при каких обстоятельствах начнете отстаивать собственные интересы».

Откуда они берутся

Это вопрос воспитания, а не особенностей характера. В доме, где правил домашний тиран или один из родителей рано умер или ушел из семьи, дети убеждаются, что человек, в котором они нуждаются, может покинуть их или унизить. Вырастая, они стараются все контролировать, так как уверены: в жизни ничто не дается просто так, даром, от души – ни любовь, ни забота. Так они воспроизводят те же отношения, с которыми столкнулись в детстве, только уже с позиции силы: теперь они решают, давать ли окружающим любовь и заботу и что требовать взамен.В других случаях энергетическими «вампирами» вырастают избалованные дети, привыкшие к тому, что родители предугадывают и исполняют их малейшие желания. Эти люди не выносят фрустрации, не готовы к столкновению с трудностями и с интересами других. Поэтому они не могут смириться с недоступностью цели и готовы добиваться ее любой ценой – например, шантажировать жертву своей мнимой беспомощностью и страданием, брать ее измором.

Альбина Локтионова

«Если вы попали под чье-то влияние, не пускайте дело на самотек. Ведь нередко, для того чтобы восполнить свои энергетические ресурсы и не попасться на крючок снова, человеку приходится самому переключаться на другого, иными словами – ставить его в положение энергетической зависимости от себя», – рассказывает Александр Орлов. Очень часто подобная кабала, в которую мы попадаем, является результатом нашего собственного неосознанного выбора. «Человек, не любящий, не принимающий себя, всегда найдет внешнего ответчика, на которого удобно списать свои болезненные переживания, – продолжает Елена Сидоренко. – Только мы сами решаем, что подпитывает нас в жизни, во что мы вкладываем энергию – в любовь или в ненависть, хотим ли мы открываться навстречу другим людям или использовать их. Возможность такого выбора дает нам колоссальную свободу, но вместе с тем накладывает и значительную ответственность».

Маски вампира
Он может играть разные роли: соблазнителя, покровителя, страдальца – лишь бы завладеть вниманием жертвы, а затем и ее жизненным пространством.
Жертвой может стать любой
Энергетическое манипулирование использует естественные человеческие стремления, надежды, чувства: вину, сострадание, самолюбие, страх.
Как от него спастись
Важно осознать, что вы попали в положение жертвы. И вопреки чужой воле защитить свое личное пространство. Определите свой индивидуальный порог терпимости, за которым вы не готовы поступаться собственными интересами в пользу других.

Стратегия хамелеона

«Мама моей девушки чуть ли не каждый день приходит к нам домой, – рассказывает 28-летний Иван. – Она приносит продукты, порывается что-нибудь постирать, сготовить... Понимаю, она делает это из лучших намерений, но для меня ее вторжение в нашу семейную жизнь просто невыносимо! Я не могу сказать ей об этом, но и терпеть это нет никаких сил». Люди, которые помимо нашей воли пытаются управлять нами, вовсе не обязательно злодеи, они бывают очень разными: заботливыми и настойчивыми, внимательными и агрессивными. В зависимости от того, чего они хотят добиться и какова конкретная ситуация, они задействуют безграничный арсенал поведенческих стратегий и образов.

Один из самых распространенных типажей — «очаровательные вампиры». Это зависимые личности, которые считают, что не могут самостоятельно справиться со своими проблемами, а потому постоянно прибегают к помощи других. «На работе может найтись коллега, которому мы поможем раз, другой, а вскоре попросту начнем выполнять за него всю работу. В семейной жизни эту роль может играть один из партнеров», – говорит Александр Орлов. 30-летний Кирилл только что развелся с бесконечно трогательной и печальной Машей. «Поначалу меня умиляли ее беззащитность и огромные, всегда грустные глаза, но позже я понял свою ошибку, – рассказывает он. – Мне приходилось все решать за нее, на себя времени не оставалось. Хуже того, видя ее подавленное состояние, я и сам начал воспринимать мир в черном свете!»

Многие попадают в западню, расставленную «гениальными вампирами» – людьми нарциссического склада, которые поддерживают образ выдающейся, авторитетной, яркой личности: «роковая женщина», «харизматический начальник». Они ловят потенциальных жертв на приманку доверия, возможности войти в замкнутый элитный круг общения, однако в действительности они просто паразитируют на чужом обожании и восхищении. «Такие люди могут быть очаровательны в общении, однако чары рассеиваются, стоит вам ненадолго расстаться. В действительности вы их не интересуете, им важно внимание к собственной персоне и польза, которую можно получить от вас», – объясняет Альбина Локтионова. «В течение трех лет я была «жертвой» нашего начальника отдела, – рассказывает 37-летняя Валерия. – Он умный, образованный, обаятельный человек. Когда он просил меня об одолжении, я расценивала это как доказательство его особого доверия и симпатии ко мне. А он просто перекладывал на меня часть своих прямых служебных обязанностей. Он пользовался моим временем и идеями, и я спустилась с небес на землю только после того, как на совете директоров нашей компании он списал на меня собственную ошибку».

Выйти из роли жертвы

Некоторым из нас кажется, что мы просто обречены на роль жертвы: стоит отделаться от навязчивого «преследователя», как рядом с нами оказываются другие «спасители» и «покровители». «Нередко человек бессознательно привыкает устанавливать такие отношения, и не оставляет самому себе шанса сделать первый шаг к освобождению от непрошеного влияния», – продолжает Александр Орлов. «У меня прямо дар какой-то притягивать к себе недотеп! – жалуется 25-летняя Светлана. – Для своих друзей и знакомых я играю роль «психолога», которому все жалуются. Что я получаю взамен? Да ничего, кроме регулярных приступов хандры. Мне же самой поддержки искать не у кого!» Такая склонность к самоотречению часто свойственна людям с низкой самооценкой. «Они всегда готовы принести себя в жертву, потому что подсознательно убеждены: это единственный способ компенсировать свои недостатки», – объясняет Альбина Локтионова.

Иными словами, отношения, построенные на энергетической зависимости, это не односторонняя атака, но результат взаимодействия обеих сторон. «За расхожим термином «вампиризм» стоит сложная работа защитных механизмов психики самой «жертвы», – рассказывает Елена Сидоренко. – Чаще всего это механизм проекции. Определением «вампир» мы нередко клеймим человека, который нас чем-то сильно раздражает. На самом деле так мы реагируем на то его качество, которое мы не готовы принять в самих себе или, наоборот, в глубине души хотели бы им обладать сами. Например, коллега необязателен, неаккуратен, работает спустя рукава, в то время как мы избыточно пунктуальны, собранны и ответственны. Этого разгильдяя мы готовы счесть «вампиром», хотя единственная его вина в том, что он опаздывает на работу, не тревожится из-за сорванных обязательств и вообще относится к жизни с изрядной долей легкомыслия – словом, делает все то, что мы не готовы себе позволить и чего в действительности нам остро не хватает. Когда человеку приходится постоянно тратить силы на борьбу с неосознаваемыми импульсами, у него просто не остается энергии на свои дела. И тогда чувство закономерной усталости он склонен относить на счет злонамеренного воздействия других людей». Поэтому, прежде чем пытаться искать корень своих проблем в окружающих, проанализируйте собственные ощущения – возможно, подлинная причина вашего дискомфорта заключена в ваших внутренних неразрешенных противоречиях.

читайте такжеЧто значит сон «Я занимаюсь сексом с коллегой»
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    94 недели назад

ВНИМАНИЕ ВАМПИРЫ! Для начала конечно ни какой такой "энергии", которую можно пощупать, или измерить конечно не существует. Есть общий тонус, есть ощущение подъема, или усталости, есть деструктивные эм реакции (внешние и внутренние) и т.д, Отсюда под "энергией" мы будем понимать определенные психо-физические состояния, которые вызывают у нас позитивные реакци, либо негативные. Причем и те и другие в развитии действуют не только на психическое тело, но и на физическое. Теперь два слова о том, как эта энергия распределяется между любыми двумя, темя, ... взаимодействующими людьми. Легче всего это увидеть на примере с сообщающимися сосудами, в которых жидкость перетекает от большего к меньшему, пока ее уровень и там, и там не сравняется. Так же и с людьми - у того, у кого энергии больше - будет донором, у того у кого ее меньше будет Вампиром. Как только между ними налаживается более менее тесная взаимосвязь* - один начинает "обжирать" другого. Происходит это до тех пор пока энергия не уравновесится, это не значит, что Вампир "насытился" ведь откачивая из другого сосуда, они делят "лишнюю" энергию донора условно пополам, т.е. каждые остается немного голодным. На этой стадии - донор сам превращается в вампира. *Тесная взаимосвязь - это то, что существует между близкими людьми, что бы "присосаться" к малознакомому человеку, вампиру нужно сблизить дистанцию, для этого предполагаемого донора нужно завести в зону повышенного эм - деструктивного реагирования. Исходя из этого вампиров можно делить на 3 крупных категории: - 1го уровня, это близкие родственники и те, кто живет рядом с вами; - 2го уровня, это те кто работает рядом с вами, сюда же входят друзья и подруги; - 3го уровня, это те люди, которых вы не знаете, и которых вы можете встретить где угодно - те которые могут вывести вас из себя. К примеру, взаимодействие на уровне вампиризма может выглядеть так - Начальник (которому системно изменяет (обжирает) вампир жена является для нее донором) на работе превращается в вампира и пытается восстановить собственную энергию за счет подчиненного(ных). Подчиненный, которого высосал начальник, придя домой бросается на жену, через некоторое время, жена бросается на ребенка... Ребенок, ждет, когда родители "восстановятся" и закатывает истерику, обжирая их... Это все, конечно метафора, но как известно, в каждой шутке - есть доля шутки... Удачи! и умейте противостоять вампам... #Transmatika
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты