psyhologies.ru
тесты
текст: Юлиана Пучкова 

Кто забирает нашу энергию?

На них уходят наши силы и время, а сами они незаметно заполоняют нашу жизнь. Близкие или просто знакомые, сотрудники или соседи – почему общение с некоторыми из них так выбивает нас из колеи?
alt

«На протяжении нескольких месяцев я пыталась как-то поддержать подругу, которая развелась с мужем, – рассказывает 36-летняя Марина. – Выходные она проводила у нас, постоянно мне звонила, я сидела с ее детьми… Понемногу она пришла в себя, а я... чуть не заболела: у меня не оставалось сил, даже чтобы почитать своему 5-летнему сыну. Как-то она попросила посидеть с детьми, чтобы самой съездить в фитнес-клуб, прекрасно зная, что я сильно простужена. Тут я поняла, что мою благотворительность пора заканчивать».

Всем нам знаком тип отношений, при которых в выигрыше остается только одна сторона, в то время как другая принимает на себя роль жертвы – иногда вполне добровольно, но чаще незаметно для себя. «Мы все друг на друга влияем, так устроен человек, – объясняет социальный психолог Елена Сидоренко. – Для каждого из нас не только мы сами, но и другие люди становится источником идей, энергии, новых чувств и переживаний. Баланс нарушается лишь в том случае, когда это влияние осуществляется исподволь, в ущерб другому человеку и без учета его интересов». Как же определить, что имеешь дело с «похитителем», если на словах он выражает самые добрые намерения?

Чего они добиваются

Люди, отнимающие энергию у других, стремятся таким образом удовлетворить свою, часто неосознанную, потребность. Психотерапевт Елена Сидоренко выделяет четыре наиболее часто встречающихся мотива, которые определяют поведение таких людей*.

Внимание

Настойчивое желание человека постоянно быть в центре внимания вынуждает другого постоянно фокусироваться на его персоне, что отнимает много энергии.

Сила и власть

Такие люди хотят всегда и все держать под контролем, управлять всеми. Они требуют, чтобы окружающие меняли свои решения с учетом их пожеланий, а это требует значительных энергетических затрат.

Месть

Плата за обиды, причиненные (возможно, в детстве) другими людьми. Достаточно небольшого сходства, чтобы на встречного обрушилась их месть. Бессознательно они ищут и находят удовлетворение в том, чтобы психологически уничтожать другого. Жертве приходится затрачивать много сил, чтобы не вступить в это противостояние.

Покой

Человек этого типа одержим одним желанием: он не хочет, чтобы его беспокоили. Чаще всего он сам убежден, что не способен добиться желаемого, а потому заранее отказывается от любых попыток. Пытаясь взаимодействовать с таким человеком, «жертва» теряет массу энергии на то, чтобы преодолеть его инертность.

*Эти четыре мотива поведения были впервые описаны американским психологом Рудольфом Дрейкурсом (Rudolph Dreikurs) в процессе исследования психологии детского поведения.

Безвозмездные дары

Мы начинаем осознавать, что в наших отношениях не все в порядке, когда замечаем, что вкладываем в них больше, чем получаем. «Мы отдаем все лучшее, что у нас есть: время, деньги, идеи, а в итоге чувствуем себя все более опустошенными, – говорит психотерапевт Александр Орлов. – И так до тех пор, пока откликнуться на просьбу другого становится невозможным. Все заканчивается тем, что вы уже почти ничего не чувствуете, теряете интерес к происходящему и постепенно увеличиваете эмоциональную дистанцию между собой и этим человеком». «Мой бывший парень долго не отпускал меня, – вспоминает 23-летняя Татьяна. – Знал, что я его уже не люблю, но продолжал засыпать меня эсэмэсками, приглашал на ужин, ждал после работы». Одни из таких людей не отходят от нас ни на шаг, становясь все назойливее и настойчивее. Другие же используют сложные стратегии, чтобы сохранить зависимые отношения как можно дольше. «Прислушайтесь к близким, если они удивляются: «Мы тебя не узнаем», «Ты говоришь словно с чужого голоса», – советует психотерапевт Альбина Локтионова. – Обратите внимание на свои эмоции, которые не соответствуют обстоятельствам, на нехарактерные для вас поступки, внезапные проявления категоричности суждений. Очень важно вовремя задать себе вопрос: «Что происходит?» Если вы стали хуже относиться к себе, внезапно почувствовали себя беспомощным и неумелым ребенком, значит, у вас есть все основания задуматься: возможно, в вашем окружении есть человек, выступающий по отношению к вам в роли энергетического вампира. Поговорите с ним, и, если он не отвечает искренностью на вашу искренность, пытается выставить именно вас виновником происходящего, скорее всего, ваши подозрения обоснованны. Ведь он всегда перераспределяет энергию отношений так, чтобы выигрывать за счет другого».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    43 недели назад

ВНИМАНИЕ ВАМПИРЫ! Для начала конечно ни какой такой "энергии", которую можно пощупать, или измерить конечно не существует. Есть общий тонус, есть ощущение подъема, или усталости, есть деструктивные эм реакции (внешние и внутренние) и т.д, Отсюда под "энергией" мы будем понимать определенные психо-физические состояния, которые вызывают у нас позитивные реакци, либо негативные. Причем и те и другие в развитии действуют не только на психическое тело, но и на физическое. Теперь два слова о том, как эта энергия распределяется между любыми двумя, темя, ... взаимодействующими людьми. Легче всего это увидеть на примере с сообщающимися сосудами, в которых жидкость перетекает от большего к меньшему, пока ее уровень и там, и там не сравняется. Так же и с людьми - у того, у кого энергии больше - будет донором, у того у кого ее меньше будет Вампиром. Как только между ними налаживается более менее тесная взаимосвязь* - один начинает "обжирать" другого. Происходит это до тех пор пока энергия не уравновесится, это не значит, что Вампир "насытился" ведь откачивая из другого сосуда, они делят "лишнюю" энергию донора условно пополам, т.е. каждые остается немного голодным. На этой стадии - донор сам превращается в вампира. *Тесная взаимосвязь - это то, что существует между близкими людьми, что бы "присосаться" к малознакомому человеку, вампиру нужно сблизить дистанцию, для этого предполагаемого донора нужно завести в зону повышенного эм - деструктивного реагирования. Исходя из этого вампиров можно делить на 3 крупных категории: - 1го уровня, это близкие родственники и те, кто живет рядом с вами; - 2го уровня, это те кто работает рядом с вами, сюда же входят друзья и подруги; - 3го уровня, это те люди, которых вы не знаете, и которых вы можете встретить где угодно - те которые могут вывести вас из себя. К примеру, взаимодействие на уровне вампиризма может выглядеть так - Начальник (которому системно изменяет (обжирает) вампир жена является для нее донором) на работе превращается в вампира и пытается восстановить собственную энергию за счет подчиненного(ных). Подчиненный, которого высосал начальник, придя домой бросается на жену, через некоторое время, жена бросается на ребенка... Ребенок, ждет, когда родители "восстановятся" и закатывает истерику, обжирая их... Это все, конечно метафора, но как известно, в каждой шутке - есть доля шутки... Удачи! и умейте противостоять вампам... #Transmatika
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье