psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко,  Надежда Василевская 

Почему мы боимся отказать

Как же порой трудно выговорить такое простое слово «нет»! Но, соглашаясь выполнить любую просьбу или принять ненужное предложение, мы оказываемся в плену у чужих желаний. И в результате забываем про собственные. А потому нам стоит разорвать замкнутый круг вечных «да» и научиться отвечать «нет».
alt ФОТО Борис Захаров 

Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет». Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным. Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Почему так важно уметь отвечать «нет»?

Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами. «Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, – уточняет Светлана Кривцова. – Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно. И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям». Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».

Если трудно ответить «нет», значит ли это, что нам может быть так же непросто сказать «да»?

Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию. Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле. Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие – трудно. «Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, – поясняет Светлана Кривцова. – Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».

«СОГЛАШАЯСЬ СО ВСЕМ, МЫ СОЗДАЕМ ЭФФЕКТ ЛОЖНОЙ ГАРМОНИИ: СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ НАМ СТАНОВИТСЯ ВАЖНЕЕ, ЧЕМ БЫТЬ СОБОЙ».

Всегда ли наша нерешительность связана с желанием избежать конфликтов?

Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера – и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну. «Каждый из нас связан со множеством людей, – продолжает Светлана Кривцова. – Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».

А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться? «Возникает эффект ложной гармонии, – отвечает Светлана Кривцова. – Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится». Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой». «Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, – уточняет Светлана Кривцова. – Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».

пройдите тесты

Умеете ли вы говорить «нет»?

Двое: сказать «нет» и объяснить почему

В сексуальных отношениях многие женщины предпочитают принуждать себя, принимая то, что им не нравится, и скорее притворяться, чем говорить своему партнеру «нет». Они объясняют это боязнью его обидеть, разочаровать, обмануть его ожидания и (самое страшное) потерять его. Парадокс в том, что те, кто притворяется и лжет, рискуют гораздо больше, чем те, чьи отношения честны и построены на открытости. Психотерапевты объясняют: если мы говорим «да», а в это время думаем «нет», мы утрачиваем контакт с собственным телом, а значит, и доступ к наслаждению. Притворяясь, женщина уменьшает свои шансы вновь почувствовать желание. И у мужчины желание ослабевает, потому что он, ощущая подвох, теряет уверенность в том, что доставляет наслаждение своей партнерше. Как быть? Говорить «нет» – и объяснять партнеру то, чего мы хотим, что нам нравится, а что нет. Так мы открываем перед ним возможность лучше узнать и наше тело, и наши желания. Таким образом интимные отношения пары развиваются в сторону лучшего сексуального взаимопонимания, а это, наверное, лучшее средство против желания сказать «нет».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье