psyhologies.ru
тесты
текст: Инна Фихтенгольц 

Я хочу перестать осуждать

Критические замечания, насмешки, сравнения… Мы постоянно судим: обстоятельства, других и самих себя. Чаще – чтобы себя ободрить и отгородиться от реальности. Наш корреспондент решилась попробовать никого не судить.
alt

Перестать осуждать и критиковать, смотреть отстраненно и доброжелательно на других, на ситуации и на себя... Задание редакции показалось мне вполне достижимым, и я договорилась о встрече с когнитивным психологом Татьяной Юдеевой.

У меня тоже есть свое мнение обо всем и обо всех. Но и сама я долго и глубоко переживаю из-за того, как другие воспринимают и оценивают меня. Я же склонна судить о людях, быстро приклеивая им ярлыки. Не раз ловила себя на таком: когда новый собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает каких-то имен, не читал каких-то книг, у меня моментально появляется мысль: «Он глуповат. С ним не стоит больше иметь дела». «Можно ли понять это так, что иногда вы слишком быстро выносите оценки и эта преждевременность мешает разобраться в человеке и продолжить общение?» – спрашивает Татьяна Юдеева.

Это так: я мгновенно реагирую на пробелы в знаниях окружающих, но, если собеседник не знает чего-то, чего не знаю и я, это кажется мне вполне естественным. «Стоит взять на вооружение, что точки отсчета могут быть разными», – напоминает психолог. Да, так и есть: я вспомнила, как в школе одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснила, но потом долго считала ее дурочкой. Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, и выяснилось, что Люда прекрасно рисует, любит собак и вообще очень славная. В тот вечер, когда мы хохотали над собственными стихами и карикатурами, я словно увидела ее – раньше оценивала, а в этот момент именно увидела.

Поднять самооценку

Для чего нам вообще нужно оценивать окружающих людей, причем оценивать в основном негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер (Alfred Adler) считал, что таким образом мы ставим на пьедестал себя, повышаем свою само-оценку. Обесценивание окружающих становится своего рода упреждающим ударом. Как правило, мы поступаем так, когда сами особенно уязвимы, когда нам важно знать, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы и сплетничаем часто потому, что, осуждая других, как бы подтверждаем: мы не такие, и нас-то эти качества никак не касаются.

Я заметила: чем больше кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе. Что ж, сплетничать – глупое, в сущности, занятие. «Можно предположить, что вы все чаще думаете: «Мне столько лет, много времени тратится впустую...» – интересуется Татьяна Юдеева.

Да, я живу вторую половину жизни –не то чтобы времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому разрушаются связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. «То есть вы сейчас решаете, чем теперь наполнить ваше общение», – переспрашивает психолог.

читайте такжеКак вернуть способность критически мыслить?

«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, – неуверенно поясняю я. – Он размышляет о мире, о себе... » Но психолог спрашивает: «А что, дураки не задумываются об этом? Похоже, давая оценку себе и своим друзьям, вы отталкиваетесь от определенных критериев. Стоит понять, как они возникли у вас и почему вы поставили себе столь высокую планку. Вы не можете ей соответствовать и поэтому ощущаете постоянное недовольство собой. Спросите себя: а чего бы я хотела от жизни? Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?»

То, о чем мы думаем

«Я глупый», «Меня никто не любит», «Все кругом плохие», – часто мы и не подозреваем, что думаем о себе и окружающих именно так. Иногда лишь встреча с психологом или психотерапевтом помогает понять, что в разных жизненных ситуациях у нас возникают одинаковые (автоматические) мысли, которые провоцируют нас на определенное поведение. Метод когнитивно-бихевиоральной психотерапии, разработанный американским психологом Аароном Беком (Aaron Beck), меняет наш стиль мышления. Вместо того чтобы «читать» чужие мысли, мы учимся различать свои, начинаем вести себя по-другому, и в результате меняется наше эмоциональное состояние. Мы успокаиваемся, чувствуем себя более живыми и свободными. Мы как бы начинаем дружить с собой и перестаем судить себя и других людей.

Похожие мысли

«Но если все кругом заслуживают негативной оценки, то мир становится неприятным местом, в котором и быть-то не особенно хочется», – размышляю я. «А если это так и есть?» – улыбается Татьяна Юдеева.

Ну нет, с этим я не соглашусь. «Нет, – отвечаю я. – Ужасен не мир сам по себе, а то, что в нем меня постоянно оценивают, воспринимают хуже, чем я есть. Я вижу это по интонации, по взглядам, по тому, что кому-то при встрече радуются, а мне нет».

В начале декабря мы ходили в кино с приятельницами и встретили Максима – я хорошо помню, как он за-улыбался при виде Кати, как крепко обнял Оксану... И как повернулся в мою сторону и буркнул: «Привет!» Мне было обидно. Казалось, что сейчас они все вместе куда-то пойдут, но без меня. «Я отделена, я аутсайдер, – повторяет мои слова психолог. – Это ваша мысль. А что вы чувствуете?» «Обиду». – «И что вы делаете?» «Ухожу», – говорю я и понимаю, что всегда в таких случаях ухожу.

Но в тот вечер никто никуда не пошел, все разошлись по разным выходам метро и разным улицам. «Ваш прогноз не подтвердился, никто вас лишней не посчитал», – резюмирует Татьяна Юдеева. «Но он был действительно ей рад, а мне нет», – спорю я. «А кто сказал, что этот мужчина должен ко всем женщинам относиться одинаково? – ошарашивает меня психолог. – Почему он должен относиться к вам так же, как и к той девушке, которую он обнял? И вести себя с вами так же, как и с ней? И вообще дело не в том, как он себя повел, а в том, что вы ждали от этой встречи». «Все меня должны обожать и всячески это демонстрировать?» – слегка обескураженно переспрашиваю я. «И если этого не происходит, то вы считаете себя лишней и удаляетесь, катапультируетесь, – откликается Татьяна Юдеева. – А теперь очень важный вопрос: почему в похожих ситуациях у вас возникают именно эти (одни и те же) мысли? Могли бы они быть другими?»

МЫ СКЛОННЫ ОСУЖДАТЬ ДРУГИХ, КАК ПРАВИЛО, КОГДА ОСОБЕННО УЯЗВИМЫ И САМИ НУЖДАЕМСЯ В ПОДДЕРЖКЕ.

Увидеть ситуацию иначе

Мы перебираем варианты, и я понимаю, что вряд ли справилась бы с этим одна: мысли не желают течь в другую сторону. «Прекрасно! – неожиданно радуется психолог. – Это как раз говорит о том, что вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому. А я могу вам вот что рассказать: если человек говорит «До свидания, я пошла» и быстро уходит, то другому бывает тяжело его просто окликнуть, позвать обратно. Может быть, ваши знакомые решили, что у вас есть какие-то дела. А у некоторых людей и спина бывает очень выразительной, отталкивающей. Они, в свою очередь, могли подумать: «Инна не хочет с нами идти, у нее свои тайны, она нас не очень любит...»

Дальше мы говорим о мыслях, которые мешают посмотреть на ситуацию шире. «У каждого из нас есть убеждения, касающиеся нас и других людей, – объясняет психолог. – Они не всегда сформулированы словами, но мы живем в соответствии с ними. У одного человека убеждение – «я умный», и он везде будет вести себя исходя из этого. У другого – «я дурак». Кто-то уверен: «Я хороший (заботливый, верный, веселый)». И в зависимости от этих представлений о себе у нас и появляются те или иные мысли».

Из этого круга мне сложно вырваться: неслучайно я так и не придумала других вариантов поведения в случае с Максимом. «А вы могли бы не уходить, а улыбнуться ему, подойти, приобнять или сказать: «Ну и меня обними, мне тоже хочется», – подсказывает психолог и дает мне домашнее задание. В следующий раз, когда я вновь почувствую, что я лишняя, не убегать, а попробовать вести себя по-другому.

Узнать больше

  • Лаборатория клинической психологии и психотерапии Московского НИИ Росздрава, т. 8 (495) 963 7682, www.psycons.msk.ru

Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними. Ведь мы, как это ни странно, не замечаем, что именно подумали в тот или иной момент, не видим закономерностей своего мышления, а в результате чувствуем тоску, постоянное напряжение и тревогу. Поэтому так важно быть внимательным к себе в первый момент общения с незнакомым собеседником, первый день работы на новом месте: представьте, что вы открываете дверь, перед тем как войти в комнату и произнести: «Здравствуйте!» И «поймайте» ту мысль, которая в эту секунду возникнет у вас, – она может оказаться неожиданной.

«Попробуйте вести дневник, записывайте свои мысли, – подводит итог Татьяна Юдеева. – Мы же с детства тащим с собой набитый убеждениями чемодан, а такой дневник позволяет провести его ревизию и выбросить ненужное. И когда получается это сделать, мы достигаем цели – жить более осознанно, понимать, что с нами происходит, и в конечном счете быть другом самому себе».

читайте такжеЯ не хочу сплетничать
 Патрис Гурье (Patrice Gourrier), автор книги «Кюре, кто ты? В защиту нового лица священника» («Curé? Qui es-tu? Plaidoyer pour un nouveau visage du pretre», Presse de la Renaissance, 2010). Патрис Гурье (Patrice Gourrier), автор книги «Кюре, кто ты? В защиту нового лица священника» («Curé? Qui es-tu? Plaidoyer pour un nouveau visage du pretre», Presse de la Renaissance, 2010).

Патрис Гурье, священник и психолог «Неосуждение – это ключ к любви»

От проникновенного предписания Евангелия («Не судите, да не судимы будете») до буддийских принципов («Вещи не плохие и не хорошие, они (просто) есть»), от Корана («Не очерняйте друг друга») и до Талмуда («Не суди своего ближнего, прежде чем займешь его место»), отказ от осуждения – жизненный принцип, провозглашенный большинством духовных традиций. Прежде всего потому, что он является предпосылкой социального мира: не судить – это значит соглашаться с отличием. А следовательно – жить в согласии с другим, преодолевая страх, выиграть в толерантности, признательности, в любви. Три основные общие духовные ценности отражены и в христианской традиции.

Psychologies:  Евангелие изобилует призывами к неосуждению – как их понимать?
Патрис Гурье:  Их надо воспринимать как необходимое следствие второй заповеди, «Возлюби ближнего твоего как самого себя». Речь и о том, чтобы не судить другого, и о том, чтобы не осуждать самого себя. Осуждение всегда возникает из страха. Но невозможно одновременно жить в страхе и в любви, и весь смысл Благой вести содержится в этих словах: «Возлюбите друг друга». Неосуждение служит ключом к тому, чтобы научиться лучше любить других и самих себя.
Как удается этого достичь лично вам?
П. Г.:  Я занимаюсь медитацией полноты осознания. Возвращаясь через свое тело и свои чувства в настоящее мгновение, мы переживаем чувство единства жизни. Психоаналитик Жак Лакан (Jacques Lacan) утверждал, что наш дух всегда витает между реальным, воображаемым и идеальным. Чаще всего мы поворачиваемся спиной к реальности, чтобы жить в мире идеальном и воображаемом. Возвращаясь в свое тело, мы возвращаемся к реальности, как мы ощущаем ее изнутри, расстаемся со стереотипами, априорными суждениями, страхом. В Евангелии Иисус говорит: «Не судите». Он приглашает нас к внутренней тишине, чтобы другие и Бог могли получить к нам доступ. Это и есть неосуждение.

Подготовила Элеонора Качанова

Источник фотографий: OPALE AGENCY/FOTOLINK, PHOTONICA/GETTY IMAGES/FOTOBANK.COM
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • muruli   
    175 недель назад

Статья, конечно, все правильно раскладывает по полочкам данную тему. И свою привычку критиковать я полностью осознаю, как и ее причины. Но она настолько во мне, в инстинкте, что перестать ей пользоваться очень нелегко. Осознание привычки в виде стыда или досады приходит после ее совершения, но предотвратить - это как? Это как перестать морщиться от неприятного запаха или улыбаться когда смешно. Происходит как бы случайно, ненароком, вне контроля. Даже не знаю, как начать работать с этим.
Psy like0

статья очень полезна, спасибо большое. я давно стараюсь побороть в себе дурную привычку осуждать кого-то. причем это всегда получается для меня самой незаметно. вроде разговариваешь об одном, а заканчиваешь тем, что кто и что не так сделал!!!
Psy like0

Спасибо за статью. Я наконец-то, краешком мозга, поняла суть моей агрессии, в адрес других людей. Буду меняться, хотя уверена, что будет достаточно тяжело.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты