psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 
PSYCHOLOGIES №118

Что нам мешает относиться к себе снисходительно

Самокритика, переходящая в самобичевание, бесконечные упреки в свой адрес – нередко нашими худшими врагами становимся мы сами. Действительно ли суровый внутренний критик делает нас лучше? Не пора ли нам наконец смягчиться и… пожалеть себя?
Женщина на кресле ФОТО Getty Images 

Доброжелательность, терпимость, снисходительность к окружающим – качества, которые мы высоко ценим в других людях и стремимся воспитать в собственных детях. Но умеем ли мы так же бережно относиться к себе? «С самого раннего детства я привыкла не давать себе спуску. Как только я делаю ошибку или слышу осуждение в свой адрес, мой внутренний голос шипит, что я ничтожество, даже если замечание касается какой-то ерунды», – признается 45-летняя Марианна. Такая беспощадность к себе отравляет жизнь многим из нас. Истоки этого явления лежат в христианской культуре, напоминает юнгианский аналитик Мари-Лор Колонна (Marie-Laure Colonna): «Мы рождаемся с грузом первородного греха. Едва появились на свет – и уже виновны». Это тяжелое наследство мы несем бессознательно, независимо от того, религиозны мы или нет. Наша национальная традиция добавляет масла в огонь, полагает транзактный аналитик Елена Станковская: «В российской культуре принято себя ругать, принижать свои достижения. В этом случае мы как будто получаем одобрение своего родителя». В довершение всего, конкурентное общество поощряет нас быть жесткими, подчеркивает философ Фабрис Мидаль (Fabrice Midal)1: «Отрицая право на ошибку, постоянно оценивая, подвергая сомнению нашу личностную значимость (неизбежно слабую), современное общество лишает нас терпимости по отношению к себе и к другим. Многие думают, что строгостью можно купить власть над собой и личностный рост – и это одно из самых больших заблуждений. Именно из-за нехватки сочувствия, доброжелательного отношения к себе появляется страх стать слабым».

пройдите тесты

Как вы любите... и хотите чтобы любили вас?

Травма детства?

«Всякий раз, похвалив меня, мама непременно тут же добавляла что-то неприятное. Я никогда не умела все «делать правильно». Мама умерла восемь лет назад, но ее укоряющий голос до сих пор звучит во мне», – рассказывает 42-летняя Екатерина, добавляя, что обычно упрекает себя буквально мамиными словами. «Хвалить – значит портить», – искренне верят многие родители. Они критикуют ребенка из лучших побуждений – но тогда как ему на-учиться себя любить?

«Когда наши родители очень требовательны или строги, мы часто невольно перенимаем их точку зрения, – поясняет Мари-Лор Колонна. – Это очень распространенный феномен отождествления себя со своими родителями». Но это далеко не единственная причина, порождающая склонность к самообвинениям. «Она может возникнуть, когда, например, родители ограничивают или блокируют естественное стремление ребенка к автономии и у него возникает впечатление, что его желания, его потребности «неправильны», они только создают ему проблемы, – рассказывает Елена Станковская. – Или когда достижения ребенка вызывают у родителей не радость, а агрессию, и тогда в его детском опыте любые собственные достижения «склеиваются» со страхом».

Парадоксально, но и захваливание ребенка может иметь негативный эффект, «приводить к дефициту самоценности», отмечает транзактный аналитик, поскольку ребенок не получает в семье реалистичной картины себя самого. Точно так же без всяких упреков может счесть себя плохим и ребенок, чьи родители развелись – как ему кажется, по его вине. Если он не пересмотрит эти ложные представления, проблем с самооценкой во взрослом возрасте ему не избежать. Ну и наконец, школа тоже может способствовать привычке истязать себя, с этим согласны все эксперты. Она нередко формирует у ребенка весьма суровое «сверх-Я».

читайте такжеУважайте свое тело: 8 упражнений, которые помогут полюбить себя

Самокритика – болезнь женщин

«Работу всегда приходится начинать с возвращения веры в себя, – говорит психолог Елена Станковская. – Женщины, независимо от социальной принадлежности, более склонны к самокритике. У мужчин эта проблема встречается реже – если жизнь с ними обошлась действительно сурово». В чем причина этого различия? «Матери по-разному заботятся о сыновьях и дочерях: мальчикам уделяют больше внимания, а девочек часто недооценивают. Отношение к женщинам выражается и в так называемом «стеклянном потолке», закрывающем им продвижение по карьерной лестнице, и в неравных зарплатах. К сожалению, это неравенство воспринимается не как несправедливость, а как естественная ситуация».

Дурная бесконечность

Те из нас, кто склонен строго судить себя, нередко пополняют ряды невезучих, что порой может приводить к депрессии. «Поверив однажды в детстве в свою «плохость», взрослый человек неосознанно создает в своей жизни ситуации неудач, снова и снова подтверждающие эту негативную самохарактеристику, – говорит Елена Станковская. – Возникает такая дурная бесконечность самопроверок». Однако есть и вполне успешные люди, в глубине души склонные бесконечно критиковать и обвинять себя. «Им тоже нелегко: слишком много сил у них уходит на борьбу с собой». В обоих случаях их неуверенность в себе существенно тормозит их движение по жизни.

Тем не менее некоторые из нас осознанно отстаивают такое суровое отношение к себе, считая, что в этом залог их развития. «С тем же успехом они могли бы сказать: «Мы не способны испытывать сочувствие к себе из страха, что не справимся с поражением, мы не осмеливаемся бросить самим себе вызов», – восклицает Фабрис Мидаль. Да и чего стоят наши внешние, видимые всем достижения, если внутренне мы никогда не довольны собой, если ни одна победа не приносит нам настоящего удовлетворения?

Что еще хуже, мы часто бываем по-настоящему грубы с собой, маскируя тем самым свою эмоциональность и ранимость. «Поэтому очень важно прислушаться к интонации, с какой мы себя критикуем, – подчеркивает Елена Станковская. – Если она недружественна, неуважительна, если мы не готовы поддерживать себя – это самокритика нездоровая, неполезная для нас».

читайте такжеПетр Налич: «Не судите»

Учиться нежности

«Лишь признав, что самобичевание ограничивает нас, мешает жить полной жизнью, мы можем прийти к снисходительности, – отмечает Фабрис Мидаль. – Так алкоголику необходимо осознать свою проблему, чтобы начать путь к излечению». Он предлагает попробовать технику сродни медитации: позволить негативным мыслям течь перед нашим внутренним взором, не затрагивая нас. «Только встретившись лицом к лицу с нашими мыслями-паразитами, мы сможем принять наши слабости, а значит – стать снисходительными, – подбадривает он. – Разумеется, речь идет не о том, чтобы бесконечно повторять «я восхитителен», «я прекрасен», но о том, чтобы излечить травмы детства так же, как сделала бы мать, – мягко и нежно». Очень важно сместить фокус внимания, осознанно отмечая то, за что мы можем себя ценить, говорит Елена Станковская. «Говорите себе правдивые и позитивные вещи. Пусть даже это будут маленькие достижения, но они помогают выстроить более реалистичный образ себя и уменьшить внутренний дискомфорт». Моралисты нередко утверждают, что любовь к себе не что иное, как самодовольство. «С их точки зрения, чем больше мы думаем о других, тем лучше становимся. Однако на самом деле все наоборот: сочувствие к себе ведет к тому, что мы учимся лучше относиться к окружающим, – уверен Фабрис Мидаль. – Нет ничего более заразительного, чем доброта!»

1 F. Midal «La tendresse du monde, l’art d’être vulnérable» (Flammarion, 2013).
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    20 недель назад

"Само"-Критика? это не просто показатель заниженной "Само"-Оценки и склонности данного человека к мазохизму - это показатель того, что в жизни данного человека долгое время присутствовал моральный садист... ,которым был один из его родителей. Теперь внешний критик стал внутренним...., "заставить" его замолчать, это приблизительно тоже, что ребенку - заставить замолчать критикующего родителя...
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье