psyhologies.ru
тесты
текст: Наталья Гриднева 

Мне быстро все надоедает

Они с энтузиазмом берутся за новый проект, но так же быстро остывают, переключаясь на другой. Часто меняют работу, переезжают или заводят бесконечные романы... Калейдоскоп впечатлений позволяет избежать рутины и скуки, говорят они. Что на самом деле скрывает эта жажда новизны?
alt ФОТО ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES FRANCE 

Гонка за новыми эмоциями

«Я никогда не задерживаюсь на одном месте дольше чем на год-два, – признается 36-летняя Александра. – Мне интересно пробовать разные вещи, одно, другое, третье… Жизнь вокруг должна бить ключом. Зато я не пресыщаюсь людьми, просто не успеваю». «Такой подход к жизни характерен для тех из нас, кто умеет получать удовольствие лишь от постоянной смены «декораций», – поясняет транзактный аналитик Марина Бороденко. – Они скорее «выскочат» из ситуации, чем доведут ее до конца». Им проще поменять машину, чем починить помятое крыло, они охотнее возьмутся за новую работу, лишь бы не доделывать старую… «Непостоянство необходимо им для того, чтобы снова и снова испытывать накал эмоций, – продолжает аналитик. – Такие люди словно и не живут здесь и сейчас, они транжирят удовольствия, не успевая ими насладиться». Страх пресыщения усиливает их тягу к переменам. Возможно, таков их характер? Действительно, кому-то необходимы стабильность и предсказуемость, а другие просто не выносят однообразия…

Никита, 32 года, дизайнер

«Мои любовные связи всегда были недолгими. Меня заводило тело новой подружки, еще незнакомый запах ее кожи, новые сексуальные игры… Такая влюбленность не могла длиться дольше трех-четырех месяцев, потом я бросал девушку, даже если по-прежнему испытывал к ней влечение. Я боялся, что легкомысленная интрижка может перерасти в серьезные отношения. Такая жизнь позволяла мне оставаться свободным и наслаждаться успехом у женщин. Но наступил момент, когда я понял, что устал от мелькания девушек, что мне хочется настоящих чувств. Я встретил Олесю и влюбился… Между нами есть сильное физическое притяжение, и мы понимаем друг друга. Вот уже год мы вместе. Кажется, с ней я действительно изменил свой образ жизни».

Неумение насладиться успехом

Советы постороннему

Близкий вам человек так часто проявляет свое непостоянство, что вам трудно ему доверять. Соблюдайте дистанцию, не принимайте участие во всех его начинаниях – это позволит вам смягчить неизбежное разочарование. Не укоряйте его. Ведь тот, кому все быстро надоедает, и сам нередко страдает от своих порывов. Иными словами, сохраняйте здравый смысл и проявляйте терпение! В любовных отношениях вам стоит научиться брать на себя ответственность и в то же время настаивать на своей автономии. Ваша самодостаточность поможет оживить желание и интерес партнера: он поймет, что сильно преувеличивал свою незаменимость...

Но у некоторых из нас желание менять занятия, места работы, круг общения и близких людей выражено наиболее ярко. Это не просто особенность характера, а доминанта, подчиняющая себе всю их жизнь. «Я не могу концентрироваться на одном проекте, – говорит 30-летняя Карина. – Мне нравится браться за несколько дел одновременно, хотя нередко я и не успеваю их все довести до конца. У меня очень насыщенный распорядок дня, но благодаря этому я проживаю сразу несколько жизней и не пропускаю ничего, чем мне хотелось бы заняться». Карине трудно сконцентрироваться на чем-то одном и всегда хочется чего-то большего. «Так нередко ведут себя те, кто в детстве не пережил успеха, – говорит Марина Бороденко. – Когда ребенок, например, с гордостью показывает родителям свой рисунок, а они, не дав ему насладиться успехом, переключают внимание на более удачные, как им кажется, работы других детей. Или говорят примерно так: «Неплохо, но в следующий раз ты уж постарайся нарисовать получше». Так незаметно ребенок привыкает к тому, что его достижение само по себе не имеет значения, раз после него нужно тут же «бежать» за другим». Став взрослым, он не сможет ценить то, что имеет, и в каждой (даже удачной) ситуации будет видеть изъян и найдет к чему придраться.

Боязнь сильной привязанности

Они молниеносно влюбляются, быстро разочаровываются в партнере и торопятся расстаться с ним. И дело не в том, что возлюбленный(ая) оказывается скучным человеком или партнеры «не сошлись характерами». «Такое поведение характерно для тех, кто в детстве был очень привязан к одному из родителей, – объясняет психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio). – Став взрослым, он зачастую неосознанно отказывается любить так же глубоко и безусловно того, кто может занять в душе место его отца или матери». Отказываясь от глубокой и длительной эмоциональной привязанности, такой человек приговаривает себя к одиночеству, даже если его жизнь – это непрерывная череда временных связей и «легких» отношений.

Что делать?

Оцените ситуацию

Четко сформулируйте для себя проблему: ваше постоянное пресыщение своим партнером или друзьями не связано с их личными особенностями, причина в вас самих. После этого постарайтесь определить, насколько мешает ваша нестабильность вам и вашим близким. Разрушительны ли ее последствия или она не слишком мешает жить?

Остерегайтесь предвкушений

Принимая решение взяться за новое дело или затеять новый роман, не забывайте о том, что мы всегда идеализируем будущее, надеемся, что исполнение желаний непременно сделает нас счастливее. Понимание этого смягчит возможное разочарование.

Ставьте себе конкретные цели

Однажды увидев, что вы бежите по кругу, заключите с собой договор, который позволит избежать повторений. Решите, например, задержаться на одном месте работы хотя бы на год. Обещайте себе встретиться с человеком несколько раз и лучше узнать его, прежде чем завязывать близкие отношения.

Источник фотографий: ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


согласна с аналитиком....я такая по жизни...)))
Psy like0

Спасибо, статья заставила задуматься. Я так долго не могла понять почему мне хочется всегда, что-нибудь менять!!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье