psyhologies.ru
тесты
текст: Ольга Сульчинская 

Я не люблю чужих детей

В нашем обществе принято считать, что ребенок всегда должен вызывать умиление. Но некоторые из нас при виде чужих детей испытывают лишь раздражение, причем независимо от того, являются ли они сами родителями. Что скрывается за таким неприятием? И можно ли его изменить?
Я не люблю чужих детей ФОТО Eric GIRIAT  

«Мне не нравится общаться с детьми, – признается 28-летняя Мария. – Я не могу вести себя с ними естественно, напрягаюсь и чувствую себя неуютно. Хотя понимаю, что это неправильно…» Клинический психолог Татьяна Воскресенская размышляет: «Современное западное общество налагает на нас определенные обязательства в отношении детей. Тогда как племенные сообщества не требуют любви к чужому потомству, и многие животные также к нему равнодушны или даже враждебны. Социально предписанное умиление и упреки в случае его отсутствия часто вызывают лишь протест и раздражение…»

Я слишком взрослый

«В разных обстоятельствах наше «Я» может находиться в одном из трех состояний, – поясняет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Мы ведем себя либо как один из наших родителей; либо как тот ребенок, кем мы были в прошлом; либо как взрослый, которым стали.

Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого

Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вполне вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого. Он сдерживает проявления детской части своей личности (спонтанность, эмоциональность). Например, потому что они не поощрялись его близкими в детстве. Возможно также, что у него перед глазами не было примера, как ведет себя заботливый родитель, и он не смог развить эту сторону личности в себе».

Так что, встречаясь с чужими детьми, он либо вопреки своему намерению соскальзывает в позицию Ребенка (вступая в детские игры), либо сохраняет позицию Взрослого (принимая серьезный вид), но в роли Родителя чувствует себя не в своей тарелке. «Бессознательно он противится тому, чтобы давать то, чего не получил сам, и даже завидует чересчур избалованному ребенку, – продолжает Вадим Петровский. – Если за счет родного ребенка он восполняет собственные пробелы («пусть хотя бы мой сын (дочь) получит то, чего недополучил я»), то чужие дети в этом отношении ему ничем помочь не могут или представляют собой неприятное напоминание».

Я боюсь разоблачения

В отличие от большинства взрослых, дети естественны и откровенны в своих проявлениях: они могут громко плакать, негодовать, хохотать во весь голос, разглядывать нас в упор, делать все то, что считается неприличным и некрасивым. Тогда как мы следуем правилам, контролируем свое поведение, прячем свои непосредственные желания – иногда даже от самих себя.

«Разгадка нашего дискомфорта в обществе детей часто в том, что мы пытаемся что-то скрыть, например свои настоящие чувства, – объясняет Татьяна Воскресенская. – При этом догадываемся, что дети видят нас насквозь, как им это свойственно, и могут поставить в неловкое положение: «Эта тетя злая!» И если на своего ребенка мы еще можем прикрикнуть, то чужого нам не заставить молчать.

Я сознаю свое несовершенство

Рядом с чужим ребенком мы острее сознаем, что как родители мы несовершенны, объясняет психотерапевт Кристин Брюне (Christine Brunet): «Из страха, что нас осудит родитель другого ребенка (более мягкий или, наоборот, более строгий по сравнению с нами), мы занимаем оборонительную позицию: оцениваем чужого малыша как дурно воспитанного, шумного, непослушного…»

Логика такова: чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его неправильно, а мы своего воспитываем иначе, то есть поступаем хорошо. В данном случае нелюбовь к чужим детям – проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.

Что делать?

Примириться со своим детским «Я»

«Будьте к себе великодушнее, – советует Вадим Петровский. – Вспомните, какие детские занятия могут вас порадовать: качели, мыльные пузыри, мороженое, мультфильмы… и не отказывайте себе в этом, каким бы «глупым» это ни показалось на первый взгляд».

Вернуть себе естественность

Мы стараемся не только вести себя как положено, но и чувствовать… «А зачем? – спрашивает Татьяна Воскресенская. – Может, стоит себя «отпустить»? Будучи членами общества, в поведении мы следуем принятым в нем правилам, но наши эмоции принадлежат только нам. Если мы позволим себе проживать настоящие, а не «положенные» чувства, то испытаем заметное облегчение, а у ребенка появится больше доверия к нам».

Принять свое несовершенство

«Вы боитесь оценки других? Почему вы так болезненно относитесь к возможной критике вашего метода воспитания? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, чтобы лучше узнать себя», – предлагает Кристин Брюне. И не старайтесь стать идеальным родителем. Примите тот факт, что вы обычный отец или самая обычная мать и делаете для своего ребенка все, что можете.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • assselya   
    14 недель назад

Читая коменты я ужаснулась и бывают же такие твари?!наверное эти женщины с психическими отклонениями (((
Psy like0
  • Elikka   
    14 недель назад

Я не очень люблю детей.Поэтому их и не завожу.Считаю это тягостью и большой ответственностью.Живу для себя.Мне так комфортно.
Psy like1

Я никогда не любила детей, такое ощущение, что с самого своего детства) И тогда мечтала построить карьеру, а семья была на втором месте. Выросла - ничего не изменилось. Со страхом думала, что когда-нибудь придется таки их заводить. В итоге, в 28 лет родила в браке. Но не потому что хотелось, забеременела по неосторожности. Муж хотел ребенка, возраст и все такое... Родился. Ну, я бы не сказала, что что-то сильно изменилось) Нам уже три года. Чужие дети так же раздражают, правда, стараюсь теперь относиться спокойней, потому что у самой такой. Но и на своего часто злюсь... Раздражает. Не слушается, вечно что-то надо, куда-то лезет, постоянный беспорядок разбирать, убирать за ним. Постоянное ограничение свободы действий. Ни пойти куда хочу или надо, ни дела нормально сделать. Мужа из-за работы месяцами нет дома. Чувствую себя его заложником. На работу не могу выйти, так как болеет постоянно. А бабушки все вечно со своими сюси-пуси, в мягкое место, простите, целовать готовы, и меня вечно попрекают. Как моя мать ко мне относится и как меняется к нему... Я перестала быть женщиной, теперь моя главная и единственная обязанность - быть Матерью. Да, с большой буквы. Как же это злит, раздражает, просто бесит иногда! Кажется, злости стало еще больше, гррррр... Поэтому - да, детей я не очень люблю.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье