psyhologies.ru
тесты
текст: Татьяна Галеса 

Я со всеми ссорюсь

Непредвиденная заминка, любое критическое слово в их адрес – и вот они уже выходят из себя. Как объяснить такое поведение?
img

В поддержке, признании нуждается каждый, но у некоторых из нас эта потребность настолько сильна, что человек попадает в зависимость от окружающих. Он становится до такой степени уязвим, что его внутреннее равновесие и даже самооценка оказываются во власти других людей. Малейший упрек, невинное замечание, чересчур формальная, на его взгляд, похвала – и он, чувствуя угрозу, немедленно идет на конфликт. Но его постоянная настороженность не что иное, как способ крикнуть в окружающее пространство: «Любите меня, я так нуждаюсь в этом!»

Запрет на «плохие» чувства

«Мы злимся, когда ощущаем, что нас не воспринимают всерьез, – рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Наши раздражение, гнев – это естественная и часто адекватная реакция на ситуацию: агрессивного человека действительно слушают внимательнее».

В такие моменты увеличивается выделение гормонов (в том числе адреналина), а они, в свою очередь, обеспечивают мощный всплеск энергии. И мы ощущаем свою силу, чувствуем себя и держимся увереннее. «Но агрессия – это защитное поведение, – продолжает Светлана Кривцова. – Поэтому в какой-то момент нам вновь начинает казаться, что нас не принимают всерьез, с нами не считаются. Хотя на самом деле это нередко бывает совсем не так».

«Это становится невыносимым!»

Кирилл, 50 лет, кинодокументалист

«С раннего детства у меня было ощущение, что люди вообще меня не любят. Родители, которые предпочитали брата, – я страшно их ревновал. Потом преподаватели в школе и в институте: несмотря на мои блестящие оценки, других студентов ценили больше. Я становился все более злобным и раздражительным. Сейчас, когда меня критикуют журналисты (и в то же время продвигают посредственностей), я свирепею: сцепляюсь с ними в полемике, бесконечно ссорюсь с коллегами и близкими. Это становится невыносимым».

читайте такжеМолчание – золото

Советы постороннему

Если ваш собеседник демонстрирует в разговоре постоянное недовольство и раздражение, это означает, что ему по каким-то причинам трудно выразить то, что он хочет. Позвольте ему взорваться, отвести душу, даже если его слова вас ранят. Не успокаивайте его, а просто слушайте, подтверждая тем самым: «Я тебя понимаю». Переформулируйте то, что он говорит, в положительном ключе и в спокойном тоне. Спросите, чем вызван его гнев. Главное – никакого морализаторства. Внимательно слушайте: когда мы чувствуем, что нас понимают, мы стараемся сами сгладить конфликт.

Болезненно реагирует на малейшее замечание и тот, кто уверен, что собственные чувства необходимо контролировать. «Скорее всего, такой человек вырос в семье, где были запрещены «плохие» эмоции, а умение контролировать чувства считалось обязательным, – говорит Светлана Кривцова. – Привычно скрывая свой гнев, изо всех сил сдерживая страх и даже волнение, такой человек воспринимает любые негативные чувства как проявление собственной слабости. Но подавляемые эмоции не исчезают в никуда, наоборот, они накапливаются, и в результате рано или поздно происходит эмоциональный срыв».

Жажда всемогущества

Агрессивное поведение часто свойственно и тому, кто испытывает болезненную потребность постоянно ощущать свое всемогущество, ищет ему подтверждения. «В раннем младенчестве вполне естественно ожидать, что взрослые удовлетворят все твои потребности, – продолжает Светлана Кривцова. – Становясь старше, ребенок учится ждать, терпеть и даже отказываться от своих желаний. Но если взрослый человек остается личностно незрелым, младенческая установка на то, что мир должен соответствовать всем его ожиданиям, закрепляется на годы. Любое несовпадение с этими ожиданиями бессознательно воспринимается им как его отвержение. И тогда взрослый человек превращается в требовательно кричащего малыша».

Что делать?

Учиться быть близким самому себе

Прислушивайтесь к своему внутреннему ощущению. Принимайте его. Учитесь распознавать свое подлинное чувство и понимать его причины. Тогда вы сможете выражать его конструктивно.

Держать дистанцию

Когда мы слишком отождествляем себя со своими действиями, мы воспринимаем слова других очень болезненно. Признайте: вы гораздо больше, чем то, за что вас критикуют. Мысленно «отмотайте» ситуацию назад: это позволит вам понять (не слишком драматизируя события), что именно вызвало конфликт. Сосредоточившись на этом анализе, вы предотвратите вспышку гнева и наверняка найдете способ исправить то, что сами считаете неправильным.

Стремиться к диалогу

Даже вспышка гнева может быть следствием положительного намерения. Ищите компромисс. Вы имеете полное право выражать свой гнев – но без агрессии.

читайте такжеЯ хочу, чтобы меня все любили
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    71 неделю назад

Если не углубляться в деструктивные причины, то такое поведение во многом социально оправданно. Так как большинство людей обучено соблюдать социальную рамку и избегать конфликтов, то, агрессивное поведение, как правило проминает окружающих и агрессор добивается своих целей. Минусы в том, что оно асоциально, что с домашними агрессор ведет себя, как тиран; что такой психотип отталкивает людей и аггрессор обречен на одиночество; и пожалуй основное - этот человек обречен задыхаться от собственной злости. Если это руководитель, то его будут окружать слабые "личности" создающие вокруг него поле из (явного/неявного) страха. Но власть, которой этот человек обладает, не приносит ему ни малейшего удовольствия, т.к. за ней будет скрываться страх ее потерять. Если подобный человек находится с вами в паре, то вы прирожденная жертва. Если вы вынужденны (по каким-то причинам) периодически контактировать с агрессором, то для вас есть только два варианта поведения - или подчиниться и занять слабую позицию, либо вести себя еще более агрессивно, чем он... В личных отношениях агрессор представляет якобы сильную сторону, но это ложная сила, т.к. его "величие" напрямую зависит от униженной позиции партнера. Отсюда, при желании, "жертва" легко может скинуть тирана с его дутого пьедестала и тогда они легко могут поменяться местами. Полезно помнить, что чем жестче материал тем легче его расколоть, а в отношениях - "жертва - агрессор" - вся "пластика" достается жертве.... Иногда, достаточно одного хорошего "удара" и мир агрессора рассыпается на мелкие осколки.... Удачи и нормальных отношений...
Psy like0

СПАСИБО, ЭТО СТАТЬЯ ДЛЯ МЕНЯ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА. в НЕЙ НАШЛА ОТВЕТЫ НА МУЧИВШИЕ МЕНЯ ВОПРОСЫ!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье